Как ответить на вопрос вашей маме зять не нужен, «Вашей маме зять не нужен?»: что не так с техниками пикапа
Исключено прямое предложение Избавляйтесь от слов: «предлагаем», «сотрудничество», «купите» и т. Эмоциональные качели. Имея трех дочерей в фильме «Жестокий романс», Алиса Фрейндлих смогла великолепно показать нелегкую судьбу и сверхзадачу любой матери и тещи — сделать все, чтобы ее дочери были счастливы в браке. Тещины языки бывают и простыми в приготовлении, и сложными.
Но потом, согласно принципам пикапа, нужно исчезнуть. Через некоторое время стоит снова появиться и опять заваливать женщину обещаниями и признаниями в любви — но только до нового этапа игнорирования. Это техника манипуляции «эмоциональные качели»: такой контрастный душ сбивает с толку и, как считается, делает людей более сговорчивыми. Чем пикаперы и пользуются. Адепты пикапа уверены, что от природы мужчина — добытчик, потому должен завоевывать и добиваться.
А вот женщина легко поддается манипуляциям, привыкла быть ведомой и постоянно ждет ухаживаний. Потому и относиться к женщине нужно как к трофею: чем она красивее и успешнее, тем желанней становится, а после ее соблазнения можно похвалиться перед единомышленниками. Есть и особые категории, которые должны оказаться в списке продвинутого пикапера: к примеру, высоким достижением считается соблазнение беременной женщины или невесты на свадьбе.
Девушки, которые в системе пикаперов признаются не слишком привлекательными, могут использоваться только для оттачивания навыков, но прилагать усилия для их завоевания и использовать серьезные техники на них не стоит. Главная цель пикапа — это именно соблазнение, но никак не долгосрочные и надежные отношения.
Даже наоборот: тех, кто находит постоянную партнершу и уходит из пикапа, в сообществе осуждают. Хотя отношения с женщинами пикаперам не запрещены, вступать в них нужно на своих условиях: не обещать эксклюзивности, постоянно исчезать и появляться, не вносить деньги в общий бюджет и тем более не тратиться на женщину. Лучше вообще по максимуму получать от нее материальные ресурсы.
Сторонники пикапа уверены, что женщины используют мужчин только по двум назначениям: или как любовников, или как спонсоров, и непременно нужно попасть именно в первую категорию. Хотя различные советы по соблазнению существуют уже тысячи лет — давал их еще древнегреческий поэт Овидий, — пикап оформился в отдельное движение только в е годы прошлого века.
Его основателем считается американец Росс Джеффрис. Он изучал НЛП и пришел к выводу, что манипулятивные техники можно использовать и для соблазнения женщин. Популяризировали методику и другие американцы: журналист Нил Стросс, написавший две книги о пикапе и пикаперах, и Эрик фон Марковик под псевдонимом Мистери со своим телешоу.
В России тоже есть свои «эксперты» по соблазнению. Один из самых известных — Александр Кириллов, больше известный под псевдонимом Алекс Лесли. В х он выпустил несколько книг по пикапу, вел блог и организовал свои курсы. В году Кириллов был арестован в Таиланде за сутенерство и ведение нелегального бизнеса, провел почти год в местной тюрьме, был признан виновным и депортирован в Россию.
Сейчас пикап изменился. Прежде всего, его адепты почти перестали подходить к девушкам в парках и торговых центрах со стандартным набором вопросов вроде «Вашей маме зять не нужен? Теперь они чаще действуют в соцсетях и приложениях для знакомств. С одной стороны, таким образом пикаперы экономят свои ресурсы: поставить сто «огоньков» проще, чем заговорить с сотней девушек на улице. А с другой — так не получится использовать многие излюбленные методики, вроде навязчивых прикосновений.
Потому сторонники пикапа придумывают новые техники, которые должны сработать при онлайн-знакомстве. Например, начинать разговор нужно не с банального «Привет!
Как дела? Также хорошо бы сразу попросить девушку назначить дату встречи. Это, во-первых , собьет ее с толку, во-вторых , выделит пикапера из толпы конкурентов, которые неделями выспрашивают, какую кухню она любит, чтобы выбрать ресторан для свидания. Многие коучи вообще теперь стараются не использовать слово «пикап» — отныне они тренеры личностного роста, обещающие прокачку мужественности, уверенности в себе и самооценки.
И вместе с советами по соблазнению женщин они дают рекомендации, например, как вести себя на работе или стильно одеваться. Так, есть проекты, которые теперь позиционируют себя не как пикаперские курсы, а как мужские клубы. Из-за патриархата. В патриархальной системе ценностей одним из критериев мужского успеха считается количество сексуальных партнерш.
При этом чувства женщины в расчет не берутся: соблазнить ее можно и обманными методами, например дав надежду на то, что отношения перерастут в долгосрочные. Из-за стремления повысить самооценку. В пикапе соблазнение женщины — это не конечная цель, а только средство для того, чтобы почувствовать себя лучше: стать увереннее, избавиться от комплексов, поднять самооценку. Всего этого можно добиться и другими способами, но адептам пикапа кажется, что осваивать и применять техники намного проще и приятней, чем работать над собой.
Из-за желания присоединиться к сообществу единомышленников. В небольшом исследовании культуры пикапа, которое провели в году ученые из Канады, выяснилось, что большинство из опрошенных пикаперов пришли в это сообщество вовсе не из-за стремления стать первоклассными соблазнителями. Молодые мужчины чувствовали себя одинокими, жаловались на отсутствие друзей, а самих себя называли застенчивыми «ботаниками».
Также респонденты отмечали, что им в жизни не хватало фигуры отца или другого авторитетного мужчины, чтобы можно было на него равняться и учиться у него общению. А вокруг пикапа как раз сформировалось сообщество мужчин, готовых не только делиться секретными методиками знакомств, но и поддерживать друг друга в борьбе с общим врагом — недоступной женщиной. Так что среди пикаперов можно было встретить новых друзей и получить наставления от харизматичного коуча.
Из-за психических расстройств. Часто в пикап приходят люди с различными психическими расстройствами или их чертами — они выражены не так ярко, но все равно проявляются. Например, техники пикапа бывают интересны людям с психопатическим расстройством. Они не склонны сопереживать другим, часто и весьма успешно манипулируют окружающими, готовы пожертвовать интересами других ради своей выгоды, обманывают ради развлечения, не испытывают сострадания или искренней привязанности.
Больше всего от пикапа и пикаперов страдают женщины. Им в этой системе отводится унизительная роль пассивных трофеев, которых можно своими манипуляциями заставить не просто вступить в сексуальные отношения, а еще тратить на мужчину последние деньги, терпеть абьюз, соглашаться на изначально неприемлемые практики. К счастью, сейчас многие женщины знают о методах пикаперов, потому сразу обрывают отношения, если видят признаки такого поведения: кинестетику, якорение или странные комплименты.
Тем более что заблокировать навязчивого нового знакомого в приложении намного проще, чем бегать от него по торговому центру. Но пикап опасен и для мужчин, которые им занимаются. В опросе, проведенном канадскими учеными, многие пикаперы признавались, что перестали смотреть на женщин как на живых людей — те стали просто «объектами, целями, наградами».
Привыкая находиться в постоянном режиме «соблазнил и бросил», мужчина уже не может принимать свои чувства, по-настоящему сближаться с женщинами, строить функциональные, доверительные и приносящие удовлетворение отношения. Кроме того, нет убедительных доказательств того, что пикап-техники работают.
В году — в разгар популярности книг и телешоу о пикапе — методикой заинтересовался Нейтан Оеш, ученый из департамента экспериментальной психологии Оксфордского университета. Он решил узнать, как приемы, используемые пикаперами, соотносятся с научными данными. Изучив различные исследования о психологии, ученый пришел к выводу, что настойчивые попытки познакомиться, неуместные прикосновения, постоянные предложения секса совсем не помогают соблазнению, а только отпугивают женщин.
Знания о психологии и работе мозга, которые помогут выжить в этом безумном мире, — в нашем телеграм-канале. Как-то я стал жертвой женского пикапа. Сижу грустный в фуд-корте, ем холодный супчик из химикатов. Вдруг, внезапно, кто-то нежно гладит меня по голове и сверху раздается мелодичный женский голос: "А вы знаете, что самый лучший суп - домашний, приготовленный любящей женой?
Кстати, меня Настей зовут! Оказалось, что у них там тренинги для раскрепощения женщин, чтобы потом без волнения на свидания ходить. Магия рассеялась, но таким оригинальным подкатом я был весьма тронут! Свинья, ну то есть по факту то получается, что Вы были не целью пикапа, а объектом для тренировки чтобы потом уже на настоящих целях действовать. Ну как в той шутке про "Молодой человек, это не для вас написано".
Там красивая девушка проходила тренинг с типа коучем или психологом из-за проблемы, что не может познакомиться, так как или никто из парней ей не верит, что такая красивая может всерьез ими интересоваться, или относятся к ней пренебрежительно и грубо типа пикаперов из статьи.
В рамках обучения она подкатила к «простому пареньку» явно не из ее категории, тот конечно долго не мог понять, в чем прикол, но впоследствии у них всё закрутилось и начало перерастать в искренние чувства.
К сожалению для простого паренька, все закончилось тем, что к девушке при нем подошел Тимур Батрутдинов и по щелчку пальца увел ее у него. Мне кажется пикап это хрень. Это сработает на девушке, которая сама хочет очароваться новым знакомым. Девушки не дурочки, которыми можно манипулировать как хочется, прибегаяк разным техникам.
В манипуляциях они дадут прикурить сами Да и все знают, кто решает будет сегодня секс у парня или нет. Николай, то есть чуваки не брезгуют спать с теми, кого не уважают? Филипп, видимо, это основная фишка судя по всему, женщина позиционируется как объект, а объекты не принято уважать их принято присваивать. Объект не может расцениваться как враг. Недоступная женщина может быть объектом, это да, но врагом — никогда. Это как для альпиниста покорить вершину.
Можно трепетать перед ней, бояться подступиться, но называть врагом А вот для женщины пикаперы могут быть врагами: отнимают время, докучают, манипулируют как в статье написано и прочее.
Николай, вы, видать, про инцелов а там идеология та же не слышали. Слышал, смотрел эпичную перебранку инцела с феминисткой на YouTube, мне кажется, что всё-таки это не то. Из того, что я услышал, инцелы ничего не хотят ни покорять, ни добиваться, ни менять в себе, в отличие от пикаперов, они просто считают, что женщины должны им «давать» без каких-либо условий. Вот для них красивые женщины уже враги, но не объекты, так как инцелы оценивают таких женщин как расчётливых личностей.
Николай, инцелы разные есть. В нулевые и начале десятых пикаперов в России было полным полно Знакомились на улице и рассказывали одни и те же комплименты или шутки. В Спб эти персонажи паслись в ТЦ Галерея ну или, может, они были с тренингов личностного роста, фиг их разберешь. Задавали странные вопросы и норовили схватить за руки. Еще у них была тема - познакомиться в кафе и сделать розочку из салфетки. Lana, Тогда бум был.
Тысячи учителей по пикапу зарабатывали на своем мастерстве деньги. Это как сейчас бизнес тренеры и криптогуру.. Сегодня эти "мастера" рассказывают ,как они денег много благодаря своей методике заработали.
Время чтения: 1 мин. Инфоповод цепляет клиента и действует как наживка, которая нужна, чтобы завязать разговор, и соответствует набору правил: Направлен на клиента, а не на продавца. Если в вашем инфоповоде используются слова «мы», «нас», «наша компания» и т. Исключено прямое предложение Избавляйтесь от слов: «предлагаем», «сотрудничество», «купите» и т.
Запомните, что любой из таких ответов означает, что вас вежливо послали. Присутствует прямая и очевидная выгода или польза для клиента. Считайте, что клиент задал вопрос: «Зачем мне с тобой продолжать разговор? Служит приглашением к дальнейшему разговору В конце задаете открытый вопрос и ответ клиента логично и ненавязчиво превращается в сбор информации о нем. Соответствует ситуации. Вегетарианец не станет есть мясо, даже если вы предложите отличный инфоповод и профессионально проведете остальные этапы продаж.
Начинается сильный ветер. Рекомендую вам тоже дать сыну свободу, меньше вмешиваться в его жизнь. Но поддерживать его морально, говорить добрые слова всегда есть за что сказать! Я стала другом своему сыну. Но дистанция всё же есть. Я могу пригласить друзей домой - он же должен согласовать со мной. Привет ребят,у меня вообще жесть мать врала всю жизнь то,что я бью её, то унижала, то оскорблял всю жизнь говоря я мерзкая родилась ,дьявол как отец,слова тайны вообще нет и не было только всем всё рассказывать чтобы что то слышать или вызывает,я как не умерла не знаю 20 попыток умереть таблетки Жестко вообще очень у неё ещё раздвоение личности она синявка Звучит как моя.
Только я вообще на улице оказалась подростком, а она сдавала мою квартиру что от папы осталась. Не так давно узнала что у нее было пограничное расстройство личности. Мне 46, я над собой работаю постоянно, проблем разгребла на 3 жизни. Благодаря тому, что я выжила- я невероятно сильный и проницательный человек и это работает на меня. Если вы сможете себя отмыть и вытянуть- вы станете сильной, глубокой и проницательной личностью, вы сможете сами себя уважать и ценить и это будет транслироваться на всех с первого взгляда на вас.
Я вам этого желаю. Мать вас не смогла окончательно сломать своими руками, не дайте ей прикончить вас вашими же. Ольга Демчук психотерапевт на ютюбе вам в помощь, она просто гений и шерлок холмс и бесплатно. Удачи вам! Дааааа, будь благодарна, дочь моя, я тебе квартиру купила ничего что когда станую нашу продавали мне пришлось из дома уйти к парню,с которым вообще только только отношения начинались!
Только путсть там пока такая-то поживет, а то ты ведь не в состоянии будешь за нее платить. Забавно что квартиру "мою" сдавала, а деньги ей шли.. Но все для меня, неблагодарной, конечно, все великие жертвы.
У меня, к счастью, не было ни одной из вышеперечисленного, а вот у трёх подруг матери-нарциссы. Одна до сих пор вынужденно с мамой живёт в одной квартире, и это очень тяжело. И свекровь с золовкой у неё нарциссы не лучше. У второй тоже и родители, и свекровь. Каждый со своей стороны выедает мозг. А самое хреновое, что муж в последнее время постоянно становится на сторону свой мамы и тоже начинает клевать жену. Подруга ,в итоге, год на АД и психотерапии, после того ,как загремела в больницу с нервным срывом.
Надо призадуматься. Как можно обсуждать своих родителей. Лишь бы самому не соответствовать всему этому действительно до боли знакомому кошмару.
Беда в том, что с точки зрения ребенка эти манипуляционные закидоны очевидны, а со стороны родителя - они либо вообще в "слепой зоне", либо ощущаются как повышенный градус заботы со стороны себя любимого. Детей, блин, жалко! Родители быстро привыкают к хорошему - к искренней любви - и даже восторгу - от совсем маленьких детей. Которые проявляются вне зависимости от родительского поведения.
И потом упорно рассчитывают на возрждение того формата отношений, ностальгируют, думают "но он ведь всегда был рад меня видеть", "но ему ведь для счастья хватит шоколадки":. У меня идеальные родители. А вот свекровь моя - кошмар наяву. Зачем съезжать, дом же большой! Делаете там что-то??? Сколько можно на диване лежать! Как это, прилег на пару минут отдохнуть? Ты не работал, я ж видела! Адская женщина. Картошку сажать - сразу плантацией, чтобы сгнила в подполе. Колбасу покупать - сразу три палки, чтобы две стухли.
Муж часто расстраивается. Возит ее повсюду, пытается угодить, а она в ответ, как только купит все что нужно: "Пф, музыка идиотская, дует, жарко, трясет У меня похожая ситуация - родители люди адекватные а свекровь такая же! Мы жили лет 9 на съемной квартире за км от нее, но в гости приезжать надо. И было очень печально, когда свекровь проедала мне мозг, я срывалась, свекровь тут же жаловалась своему сыночку что ее невестка обижает.
Так продолжалось пока я не сказала себе "стоп! Муж задумался Теперь не дает ей меня доставать. Вот это конечно аут полный - "невестка обижает". Я человек вспыльчивый, но когда свекровь на меня едет, я представляю водопады. Ужас, ваш муж должен принять решение. А вы ему помочь в этом. Бегите от туда, желательно подальше, выключайте телефоны. А в догонку можно на уй послать, скорее всего она будет писать такие же письма жертвы, как мамаши такие же выше.
Но зато ваша жизнь, она будет только ваша. Да еще и психику свою спасете хоть немного. Свою и своих детей. Пришла мама, сделал физическое замечание. С тех пор я с мамой не жила. В том же областном центре закончила школу, институт, вышла замуж.
С мамой отношения были более чем прохладные. Ну когда изначально с детства не складываются отношения с родителями, хорошего редко ждать приходится и в будущем.. Но зато ж свое!!!! Очень сложно мужа переучить, что пара тысяч рублей по осени решит все овощные проблемы Стала потихоньку забивать на поездки на дачи.
Я горожанка, не люблю землю, но объяснить это кому то очень сложно. Надоело жить чьей-то жизнью. У меня, увы, был только один пункт - про нож в спину. Это очень больно, невыносимо больно услышать это от самого близкого человека.
Но в остальном, к счастью, мне повезло, личное пространство, свобода и забота обо мне. Даже сейчас, когда мне 26, а мама жарит мне тефтельки :D. И мои родители себя так вели и я во многом по отношению к детям себя так веду.
Не то чтобы я этого не знала, но чтоб вот так всё в кучу- и всё про меня Постарайтесь вести себя от противного. У меня такая бабушка была, и моя мама всю жизнь старалась в отношениях с мужем и детьми не быть похожей на свою маму.
Поэтому у меня было очень счастливое детство, в отличие от большинства моих подруг.
Практически у всех у них был крайне токсичные, властные матери, не ставящие своих детей ни во что. Все пункты мои, кроме десятого. Потратил много лет, чтобы понять закономерность своих "неправильных" поступков и как их избежать. На самом деле-время, силы, нервы потрачены впустую. Сегодня ты "плохой" и виноват, потому, что поступил-именно таким образом. А завтра ты опять плохой и виноват потому, что поступил-наоборот.
Если результат в каких то обстоятельствах-положительный-это заслуга родителя. Если результат неудовлетворительный-это только твоя ответственность. Причем с соседями, друзьями, коллегами по работе такие родители ведут себя по другому и считаются очень положительными.
Большинство моих знакомых парней воспитанных в подобных условиях-либо на том свете, либо сидят, либо спились. Душу и сердце держи в бронежилете-не открывай. Иначе хапнешь негатива по полной программе.
Как мне удалось все-таки выжить- не знаю-повезло наверно хотя много раз стоял на краю. Сейчас мне сорок один год, до сих пор чувствую в себе огромный не реализованный потенциал, который необходимо было использовать еще двадцать лет назад. Прошлое не вернуть и не исправить. Считаю главной задачей не передать этой токсичности мягко сказано своим детям. Женился по залету. Когда маски слетели,выяснилось, что моя жена ничем не лучше этой токсичности-даже хуже.
Двое детей. Сердце болит за них постоянно. Мать моих детей не гнушается ни ложью, ни отрицательной пропагандой, ни шантажом. Выдержат ли дети это?
Справятся ли? Какими вырастут? Не сломаются ли? Сколько добра, спокойствия, уравновешенности, отсутствия страха, уверенности в себе, доверия к близким и веры в людей- я сумею вложить в их души прежде чем они заполнятся этим смертельным ядом-не знаю. Иначе кошмар повторится в следующем поколении- а это и есть - менталитет. Мне Вас искренне жаль.
Постарайтесь объяснить Вашим детям, по каким неписанным правилам устроена жизнь. Чем раньше они это поймут, тем меньше разочарований у них будет в жизни. Конёк моей мамы был 4-й пункт, другие пункты тоже были, но так меня не задевали. Я как могла боролась с ее токсичностью, в итоге была "пираткой" и "ведьмой", в ее понимании я была вечно "трудным подростком", но противостоять получалось.
А самое ужасное, что она всегда запугивала меня самым страшным своим тоном, чтобы я не вздумала "принести в подоле", хотя гулящей я не была, да и шляться мне не разрешалось Она так часто мне это говорила, что я вообще не хочу детей, а мне уже Мамы нет 5 лет, а у меня до сих пор на нее столько обид Мне ваш ответ показался самым печальным.
Но не добавляйте в этот список претензий еще один пункт. Да это ужас если в 50 лет мать не может успокоиться делать гадости и видеть своих детей и не делает главного.. Анна, у меня то же самое было,и мне тоже Только мама жива, и угадайте чем сейчас она меня долбит?
Правильно, тем что внуков нет Получается: не хочу, потому что боюсь с детства; хочу, потому что, представляю теперь какой может быть нормальная семья; снова не хочу, потому что требует теперь как должное. Вы же Ан знаете, что вы не такая! Мамы уже нет. Просто разрешите себе полюбить кого нибудь.
Оглянитесь вокруг, вы милая, красивая девушка!!! У меня подруга, 41 год, милая, красивая, со стройной спортивной фигурой, мама ее еще живая и шустрая, 72 года, сейчас уже чуть ли не требует внуков, а подруга до сих пор девственица.
С детства росла занятая, школа, спорт, музыка и т. А если и гуляла, то только с овчаркой. Но мама ее и сейчас постоянно пилит. То типа найди мужа. Как только она начинает встречаться, "ты меня хочешь покинуть", знает, что с ней ни один зять не уживется. Просто разрешите себе влюбиться Аня!!! А там, повезет, найдете мужа на всю жизнь. В крайнем случае, даже если не выйдете замуж, просто родить ребенка от любимого мужчины.
Вы уже будете не одна. После 40 сделать этот шаг намного сложнее. А вы сами не были таксичной по отношению к ней?
Ведь элементарно просто быть благодарной только за то что она дала вам жизнь и вырастила. Дала лучшее. На ее взгляд. И страх что вы можете ошибится заставлял говорить ее ,что бы вы не принесли в подоле. Это ведь не буквально. Почему все статьи одностороние. Только родители плохие деспотичные а вы бедолаги такие несчастные жертвы. С дачей такая жиза, гспд. Но мне всего С огородом помогаю бабушке тогда, когда у меня есть возможность и время.
Я дружила с девочкой, у которой мать все время нас ка-то уничижительно называла. Например, -ну, что пришли, две хреновины с морковиной? Надо ли говорить, что перtстала к ней заходить в гости? Мама моей подруги унижала её перед её гостями постоянно, обесценивала любые её достижения. Да и достижения её подруг тоже. Почитав всё это, вспомнил маму директора Скиннера из "Симпсонов".
Очень подходящий типаж. У меня 10 совпадений из ти. Давно знаю, какой подвох в "безумной родительской любви", но чтобы вот так всё прямо картинки из моей жизни - впечатляет! Надеюсь, после этого у меня последние сомнения в своей правоте развеются - нельзя идти на поводу манипуляторов. Ответственность за свою жизнь несем только мы сами. Это я поняла, когда встряла по-крупному, исполняя навязанный мне жизненный план - расхлебывать пришлось все самой по логике "виноват исполнитель" - в точку!
Теперь урок усвоен прочно, так как стоил мне очень дорого. У меня тоже много совпадений. Всю жизнь прям раздвоение личности: с одной стороны мучилась от чувства вины перед мамой, с другой - понимала неправильность этого чувства. Мне было вдолблено с детства: я у тебя одинокая и больная и ты должна Рано вышла замуж, отделилась - не помогло: день не придешь - "ты не дочь, ты предатель".
С мужьями не везло ясный пень, я ж себя считала недостойной хорошей жизни - виновата в том, что своим неправильным выбором отравляю жизнь своей маме, и без того безрадостную. Уехала очень далеко, в другую страну, деньги регулярно посылала и посылаю, мама лет с 48ми не работает. Стало совсем плохо, чувство вины сжирает - бросила мать одну. Ну и это самое чувство вины хорошо подогревалось мамой И все время мысленные диалоги с мамой, иногда и озвученные, лучше бы их не было.
При всем этом - огромная любовь к маме и в светлых моментах, которых много - очень много понимания и дружбы. Я только в зрелом возрасте поняла, что дружбы с мамой - как с подружкой - быть не может, это нонсенс!
Через много много лет я научилась с этим справляться. Я смогла понять и пожалеть маму за то, что она не умела меня любить. И мама изменилась к лучшему А я именно сейчас достаточно морально сильна для того, чтоб быть рядом с ней, но вмешались обстоятельства и я далеко.
А она не соглашается, чтобы я оплачивала ей помощницу, характер сложный. И она совсем одна. И снова чувство вины. И надо как-то с этим жить. Всего понемногу было, но из-за определенного врожденного похуизма как моего, так и обоих родителей критические формы не приобрело, да и я вовремя научилась посылать их на йух.
Сейчас уже давно ко мне никто не лезет, а небольшой 3,14здёж, если возникает, воспринимаю фоном. При воспитании своих детей обязательно учту ошибки предков. Лекарство только одно: знания. Знать, что инстинктов у человека НЕТ ни одного, материнского в том числе есть только врожденные витальные и социальные потребности и рефлекторное их удовлетворение.
Что любой склонен защищать себя, обвиняя других, и родители не исключение. И что любовь нельзя "заслужить", как собака - кость. Она или есть, или ее нет и тогда уже не будет. Разворачивайтесь и уходите от плохих людей, даже если их зовут "мама папа". Мало ли, кто себе позволяет рожать? У вас-то только одна жизнь, и она - для вашей радости, и ни для чего более. Не жертва, которая должна окупиться кем-то, не издевательство над собой, чтобы Боженька наградил мучения, не мазохизм.
Просто знайте это. Просто уходите к себе, любимому собой. У вас всегда есть вы. Все пункты совпали, к сожалению. И к сожалению, я с отцом не общаюсь уже несколько лет. Так как живем в одном городе, и это единственная возможность вырваться из ядовитых отношений. Хочется сказать людям с токсичными родителями: бегите!
Просто плюньте на мнение окружающих. На внушаемый обществом долг перед родителями. Вы ничего не должны. У вас есть полное право прожить свою собственную жизнь. Я частенько слышу доводы типа: но как же, отец старенький, а вдруг он умрет, что ты делать будешь? Знаете что я отвечаю? Отец умрет. Это совершенно точно. А еще я умру. И все живущие. И именно это дает мне и вам право прожить жизнь так, как хочется и, желательно, счастливо.
Ваши родители сами выбрали свой путь. Так пройдите и вы свой. И по моему мнению, это родители должны благодарить детей, добиваться их любви и уважения. А не наоборот. По крайней мере я так строю свои отношения с детьми. Они у меня уже взрослые. Отличные люди. Я ими очень горжусь. Надеюсь, они мной тоже.
Ооочень интересная статейка, но вот проблема под эти параметры подойдут почти любые родители. Социальных отношений, а в особенности в семье не бывает без жертв собственного пространства, другое дело любишь ли ты близкого человека или нет. Проблема эгоистов в том что они любят только себя и дети им не к чему. Без них куда удобнее жить для себя себяшечки. То что обществу промывают мозги оно понятно, земля не резиновая на всех места не хватит.
Тут и эгоизм и нетрадиционные ориентации, любым путем, но что бы не было детей. Как результат мир наследуют варвары что не задаются анализом подобных вопросов. В истории человечества это уже происходило не раз. Ну наконец-то я услышала один здравомыслящий голос среди толпы умалишённых обиженных деток. В какой- то момент подумала, не в бреду ли все. Ото всюду вещают выскочки- психологи. Просто акция - да здравствует эгоизм!
Мы ничего не должны никому! Все родители токсичны, родили и вырастили нас, теперь мы свободны и пусть родители сами как- нибудь барахтаются. И иногда слышны голоса растерянных родителей- как же мы …? Вообщем, одни предатели повырастали и побежали прочь быть счастливыми. Переворот сознания.
Но от пятого завета никуда не деться. Он все равно настигнет расплатой. Чертовски хорошая статья, респект Да, и маме надо показать.
К счастью, статья не про меня. Хотя некоторые пункты можно и к нашим с родителями отношениям прикрутить, но то ли градус таких напрягов недостаточен, то ли я не настолько категорично всё воспринимаю, но назвать своих родителей "токсичными" у меня язык не повернется никогда. Они меня родили и воспитали, и они совершенно точно хотели мне добра.
Я такая, как есть, благодаря им очень во многом : мне есть за что их благодарить и поэтому им я прощаю намного больше, чем другим людям. Неужели никто из тех, кто называет своих родителей "токсичными", не задумывался, что, возможно, родители просто так выражали свою любовь и заботу?
Не было вокруг них "умных психологов", которые объяснили бы им, что они, оказывается, отравляют жизнь своего ребенка. А ребенок вырос, почему-то ни с чего и вдруг обвинил именно их во всех своих бедах и страхах и просто ушел. Уехал в другой город, перестал общаться, не берет телефон Но ничего не объясняет! И знаете, уверена, что многим из таких "токсичных" родителей одиноко и больно, потому что их бросили ни за что.
Может, вместо того чтобы бежать, хотя бы попытаться поговорить? Вдруг получится? А не получится — так сбежать никогда не поздно. Но если удастся договориться, то, может, если когда-нибудь очередной умный психолог с очередной модной концепцией расскажет нашим детям, что мы виноваты в их бедах, потому что любили их неправильно Может, наши дети попытаются с нами поговорить, а не уехать на другой конец света?
PS во избежание: конечно, есть крайние случаи; конечно, есть дети, которые всю жизнь "нежелательные", но так ли их много?
И стоит ли с ходу причислять себя к таким? PPS: много пафоса — сама вижу. Ну и ладно. Ключевые слова "статья не про меня". Вы просто не сталкивались с токсичными родителями. Не было в вашей жизни этого постоянного контроля каждого движения, обесценивания, унижения, постоянного навязываемого чувства вины. И так всю жизнь с рождения.
Словами это трудно описать, поймет тот, кто в этом варился. Какое там договориться, о чем вы. Спасибо , Алиса! Я - из токсичных мам, осознала это далеко не сразу, только , когда дочь выросла и стала получужой, спасибо вам за доброту, все так как вы и пишете.
Единственный адекватный комментарий. А то все кругом прям такие затюканные "токсичными родителями", аж противно. А о родителях подумать слабо? Хорошая статья. Мне 27, и пару лет назад мама довела меня до нерного срыва, от которого муж откачивал полтора года. Я замужем и живу далеко от нее с 20, и честно говоря все наши взаимонедопонимания с подросткового возраста я считала чисто последствиями своего процесса взросления.
А недавно оказалось, что проблема совсем не во мне. Больнее всего то, что своими манипуляциями она полностью испортила мои отношения с отцом, и осознала я эту потерю только после смерти папы. Он умер в одиночестве, и для этого моя мама приложила все возможные усилия. Больно, и очень. Но токсичность родителей не лишает их статуса родителей. В большинтсве случаев это всего лишь последствия в свою очередь неправильного отношения к ним в их детстве например моя мама была 7ым ребенком из 8, практически беспроблемным, а значит, родительского внимания ей не перепадало.
Пришлось научиться привлекать внимание иным способом- манипулируя и давя на жалость, что успешно получалось около 50 лет. Да, у меня токсичная мама. Но она мама. Я вышла замуж в 20, уехала от нее, но оказалась в совместном проживании с токсичными мамой и бабушкой мужа. Контроль над мужем они потеряли давно, а вот я еще легко поддавалась влиянию, поэтому манипулировать им они пытались через меня, что хуже вдвойне, по сути мною просто аккуратно пользовались. Со временем мы научились жить вместе, но не давая им нами манипулировать шпингалет, поставленый в нашу комнату, тоже был поводом для серьезного разговора, я уже молчу о переезде или отдельном питании.
Конечно, были перегибы например однажды свекровь расстроилась до слез, узнав от наших общих знакомых, что через неделю мы уезжаем в отпуск, запланированый месяц назад. Да, самое легкое, что можно сделать - свалить куда подальше и звонить раз в год, для галочки. Но чем мы тогда лучше? Те же манипуляторы, пытающиеся наказать. Да, мы оберегаем себя-любимых. Но какой пример мы оставим детям? Поставить штамп «токсичный родитель» и бросить нас? Это сейчас в мы вполне адекватны и достаточно здоровы.
Короче, Мы сьехали от токсичных родителей мужа, не поверите: мы в отличных отношениях, расстались хотя им наш переезд не понравился, это ж понятно, манипулировать то больше некем будет и остаемся до сих пор.
Да, пришлось ставить рамки разрешенные темы бесед, фразы «стоп», чтобы остановить ненужные комментарии, время пребывания, которое мы заранее планируем в графике и к которому мы оба готовимся эмоционально, и прочие неимоверные усилия, которые нам пришлось предпринять Родители токсичными не от хорошей жизни стали, понятно, что есть и монстры случаи сексуального, физического или эмоционального насилия нуждаются в отдельном обсуждении , но в большинстве случаев просто нужно научиться правильно ставить себя и понимать, в чем нуждаются они.
Ах нет, это совсем не просто. Это до жути тяжело. Но это того стоит. Со временем свекровь и бабушка мужа привыкли к новым отношениям, и сейчас мы заботимся о них, а они о нас, не обвиняя друг друга в своих жизненных неудачах, не влезая в личное пространство, а оставаясь друзьями.
Моя мама тоже не оставлена в одиночестве: она регулярно и надолго приезжает к нам гости, что помогает ей увидеть и влиться в новые отношения «детей и родителей», так как селим мы ее к двум другим «монстрикам» да. Не без конфликтов.
Но теперь они улаживаются быстро и без обид. Пишу, чтобы дать понять: выход и в этой ситуации не один. Самое лучшее решение увы не всегда самое легкое, но потом понимаешь: оно того стоило. Собственно, это и значит "договариваться", а не бежать. Не обязательно жить вместе, если это некомфортно. И жить раздельно -- не обязательно означает "разорвать отношения". Любовь, поддержка, внимание, забота, благодарность может выражаться самыми разными способами. Моя мама когда-то не смогла жить с мамой моего отца и однажды просто уехала к своим родителям в другой город, прихватив меня отец в этот момент был в командировке.
До развода не дошло, папа к нам присоединился. С тех про мы жили отдельно от всех бабушек и дедушек. И сейчас я живу то с родителями, то отдельно, но в любом случае вижу их часто, всегда знаю, что происходит. Я не буду жить с ними или с родителями мужа, потому что да -- мы разные люди, у нас полно разногласий, а постоянно находиться в режиме поиска компромисса никаких нервов не хватит -- я сама же первая и психану.
Но я совершенно точно буду поддерживать отношения и позволять воспитывать внуков. И буду стараться организовать всё так, чтобы жили мы все не вместе, но рядом.
Потому что видела, что бывает с пожилыми людьми, когда они живут в одиночестве. И для своих этого не хочу. Больше половины пунктов про моих родителей, вернее маму. Но самое смешное, это танцы с бубном на тему демократии "Я не такая.
Ты сама все решаешь. Кто ж виноват, что неправильно решаешь". Когда, уехала учиться, осознала многое. Однажды в лоб сказала ей об этом. Глупыха - ты себе все это придумала" Так что живу далеко, в другой стране. Общаюсь дозированно. Иногда расслабляюсь и забываю Опять закрываюсь. Бабушка и дедушка мужа любят себя так вести в отношении его родителей, и пробывали такой же сценарий к нам.
Но после слов бабушки- сделаем ключи от вашей квартиры, буду приходить в гости, посмотрю как ты по хозяйству справляешься, я сказала- я умею менять сердечник в замке и стоит он недорого. И все попытки вмешательства присекались. Поворчали, но оставили в покое.
