Керчанка екатерина чумак
Гренажный, д. Проблема первая: пользователи групп в соцсетях и сайтах с целевым контентом, где я получаю необходимую информацию и иногда, что уж тут, задаю вопросы людям. И видит к рукоятке веревочка привязана, а куда же она привязана другим концом? Вредные привычки неискоренимы. Вера так и села в кресло, прямо на новое пальто.
Растерянную женщину случайно увидела Екатерина Чумак и привела ее домой. То, что керчанка увидела в квартире, побудило Екатерину призвать горожан прийти на генеральную уборку.
Отозвались, в основном, женщины. Они не ожидали увидеть такое количество насекомых, которые кишели в кровати, на всех стенах, под огромным ковром. Решение воздействовать на это тараканье море бытовой химией лишь раззадорило насекомых, а результата не принесло.
Однако, женщины сражались до конца. RU задействовал все возможные рычаги, чтобы убедить управляющую компанию потратить средства на неоднократную специфическую обработку помещения, вывезти мусор, а также временно устроить пенсионерку в медицинское учреждение, пока в квартире боролись с тараканами.
Добровольцы не только выгнали тараканов из квартиры, но и собрали средства на ее ремонт. Когда бабушка вернулась из больницы, ее ждало отремонтированное помещение и новая бытовая техника. Керчане даже пытались бороться за восстановление зрения одинокого человека. Керченское шоссе, 21А. Ресторан "Мычара". ООО "Шторм". Горького, д. Бар "WineStory". Кафе "Золотой Дракон".
ИП Кощеев Д. Бар "Чо-чо". Гоголя, 17А, 2-й этаж. Кафе "Галерея". ООО "Тет-групп". Кафе "Пицца Тет". ИП Геберлейн Е. Джанкой, ул. Крымская, д. Кафе "Крепость". Спортивная, 18а. Буфет "Водолей". ООО "Водолей". Чехова, д. Кафе "Левел". ООО "ТопрестКрым". Пушкина, 9. Бар "Баарле Паб". ООО "Каштан Инвест". Киевская, дом 2.
Ресторан "Монро". ООО "Кокобар". Кафе "Тоскана". Володи Дубинина, д. Кафе "Ладья". ООО "Дельфин". Феодосия, пер.
Стрелковой дивизии, 2. Кафе "На высоте". ИП Алборовой М. ООО "Женева-Крым". Кафе "Панаехали". ИП Лега Н. Бар "РОКС". Маяковского, дом ИП Лабутин С. Кафе-бар "Старый парк". ООО "Старый парк". Ресторан "Галерея Вкуса". ООО "Репортер". Рузвельта, 12А. Анти-кафе "Хорошее заведение". ИП Ковальчук К. Пушкина 6. Ресторан "Портер хаус".
Саки, ул. Курортная, д. Кафе "Бистро". ИП Симонова Т. Армянск, ул. Иванищева, Бар "Паб Пинта". ООО "Паб Пинта". Свердлова 7А. Гриль-бар "ШашлыкоFF". ООО "МитФуд".
Кафе "7 пятниц". Бар "Бухарез".
Бар "Алкомарин". ООО "Аквамарин". Смежный, 10; г. Симферополь, пр-кт Победы В; г. Лермонтова 17 А; г. Гагарина 34 Б; г. Симферополь, б-р И. Франко, 30 В; г. Яблочкова, 19 Б; г. Беспалова, 43 а; г. Залесская, Кафе "Дия". ООО "Дия". Орджоникидзе, 41а. Бар "Пингвин". Бар "SuperBar". ИП Кузьменко А. Ялта, Игнатенко, Кафе "Gosty bar". Симферополь, пр-кт Кирова, д. Кафе "Веранда". ИП Лазарева С. Кафе "Алые паруса". Кафе "Meat Fire". Ресторан "Галеон". ООО "Сейм". Бородина, Бар "Виктория".
ООО "Виктория". Ялта, Южнобережное шоссе, д. Кафе "Дюльбер". ИП Джалялов АР. Придорожная, 2а. Паб "Селедка". ИП Мельников Д. Кафе "Ромашка". ООО "Ромашка". Лобаново, ул. Школьная, д. Сеть ресторанов быстрого питания "CFC". Кирова, 34; г. Севастопольская, 31 Е в здании ТЦ "Лоцман" ; г. Симферополь пр-кт Кирова, 37 А; г. Гагарина, 1; г. Маркса, 5; г. Симферополь, пр-кт Кирова, 37 А. Анти-кафе "Time-Out". ИП Иванов А. Кафе "Pinzeria by Bontempi". ООО "Бриошь".
Кафе "Гриль Бар Инки". Кооперативный, 3. Кафе "Жара". ООО "Арлекин". Десантников, д. Гранд-кафе "Деникинъ". ООО "Астория-Фуд".
Феодосия, пр-кт Айвазовского, 9а. Бар "Эдельвейс". Кафе "Фонтан". ИП Расулов А. Симферопольская, 5 Б. Ресторан "Украина". ООО "Версаль". Евпатория, пр-кт Ленина, д. Кафе лаунж-бар "Tooman".
ИП Кинжаев Э. Русская, 11А. Кафе "Пионерский". Пионерский, д. Кафе "Симпл Бар". Пушкина, д. Кафе "Айвазовский". Турецкая, д. Бар "Alco Night". ООО "ДринкФокс". Балаклавская, Кафе "KOI". Кафе "Интайм". ООО "Континент". Карла Маркса, д. Кафе "Встреча". ИП Козлова Н. ООО "ТриумфКрым". Кондрашина, д. Бар "24 Градуса". ООО "24 Градуса". Лермонтова, 2 А. Ленина ООО "Санрайз". Гагарина Марка Донского, 6 В. Карла Маркса, 40а. Бар "BnBBoysBar".
Пролетарская, 3 А. Ресторан "Павлин мавлин". ИП Хачикян С. Воровского, 4. Кафе "Керчанка". ИП Беспалова Ю. Войкова, д. ИП Лабутина Т. ООО "Сабэндбургер". Бар "Вдали от жен". Революции, 9. Красноперекопск, 2 мкр. Ресторан "Матисс". ИП Муслюмова Л.
Кафе "Трюфель". ООО "Трюфель". Кафе "Лук". Кооперативный, 5. ИП Химченко Л. Володарского, 37 Б. Кафе "Мускатель". ООО "Мускатель".
Ялта, пгт Гурзуф, ул. Кафе "Тамер". Ялта, г. Алупка, ул. Фрунзе, 4а. Кафе "Вареничная". ИП Печенкин В. Самойленко, д. Бар "ALEV". ИП Мамутова А. Бахчисарай, ул. Маркет-бар "24 Градуса". Бар "Киви". ООО "Атлантида". Рюмочная "Горько". Кафе "Али-баба". ИП Тошматов А. Калинина, д. Кафе "Havana".
ООО "Движ". Маршака, 9. Прошу детей и людей с тонкой душевной организацией пропустить эту статью. Здесь будет нехарактерная для меня лексика и скабрезные картинки. Барышни ошибаются в трактовке мужчин особенно самые юные леди, потом начинают понимать зачастую потому что меряют их по себе.
Потому что думают, что мужчина устроен сложно и изысканно, прямо как та самая нежная юная леди. А это совсем не так. Нет, барышни. Мужик устроен просто. Потому что от природы это боевая конструкция. Поэтому должна быть надежной: должна выдержать многократные удары каменюкой по лысому черепу и после этого работать не хуже, чем раньше. А любая конструкция тем надежнее, чем она проще: нечему ломаться. Умеет же природа.
Сегодня у этой девушки будет секс. По любому! А вам слабо? Василиса Немудрая Закон жизни Прибытие Бабой быть сурово. Разминка для мозга А теперь криминальная сводка На аборт - через допуск батюшки Снайперша Летние тени Не болтай по телефону где попало Раскрываем тему беляшей Дымка взгляда Зачем бог создал атеистов Труднопроходимая дорога в Ивановской области Такого я еще не видел!
Эволюция ребят, которые себе место отсыпали. Вот это сиськи! Как-то раз, однажды, было дело, бывал я в гостях у достопочтенных моих родителей. А там, знаете ли-с, есть телевизер устройство для просмотра телевизионных передач. После нажатия на кнопку включения, которая находилась на пульте дистанционного управления, я провалился в это месиво. После пятиминутки ненависти на телеканале «Россия» я, переключив канал, оказался в самой настоящей пыточной комнате: на первом шёл КВН.
Зрелище крайне страшное и способное довести здорового человека до нездоровых вещей. Как я понял, суть шоу такова: есть сцена, на неё выходят какие-то существа, очень похожие на людей. Все они одеты одинаково партийное единообразие? Культ личности неизвестного мне человека? Возле сцены сидит жюри — люди, на которых всем наплевать уже n-ое количество лет. За жюри очень много людей - какие-то болельщики. Только они почему-то ебучки друг другу не колотят, а стоило бы. Сижу постепенно засыпаю на работе, время ближе к 11 ночи.
В кабинет врывается руководитель одного смежного подразделения. Помоги, посмотри что сделать можно. Прямо сейчас, срочно надо ехать! На адресе мужик лет 45, его летняя пассия и летняя дочка от первого брака. Мужик поведал: "уезжаю из квартиры с девушкой на неделю. Окно взломано. Домой дочка только приходила, у неё ключ имеется". После небольших отпирательств дочка Маша рассказывает, что узнала об отъезде папы и немного потусила с подругой на его квартире.
Потом ушла домой, видать влез некий Карабас Барабас, всё выпил украл и выпрыгнул назад в окно. Заказали небольшой лендинг - полный цикл, начиная с исследования аудитории и конкурентов и заканчивая запуском рекламы.
Ок, сделали, запустили. Объявления откручиваются, клики идут. Бюджета ушло тысяч пять. Звонит заказчик:. Успокоил, начинаю разбираться. Со статистикой все в порядке - да, не супер результаты, но клики есть, конверсия более-менее.
Лезу глубже - и дочитывания есть, и клики на кнопку контактов есть. Ну не может быть такого, что вообще нет клиентов. Другу надо было просверлить сложный металлический профиль. Он пытался сам - не получилось. Он всю жизнь кабинетный работник. Так я выкроил пару часов - приехал. Поставил для начала тонкое сверло, и на малых оборотах давлю посильнее. Я так понял их вопрос, что им хотелось понять - почему я берусь справиться с проблемой, непосильной их отцу.
Ответил им, что сейчас работаю вместе с их папой, а раньше были самые разные работы, в том числе и слесарем, и грузчиком, и плотником, и учителем труда Жизненный опыт, в общем Продолжаю выводить на чистую воду. Если кто не знает, в Америке запрещены к продаже балалайки. Также существует запрет на ношение фофудьи в школе, как в Киеве. Вот, такая у них хваленая демократия. Хиджаб и бурка разрешены, а фофудья — нет. Нельзя нигде купить матрешек, после введения российских санкций американцам запретили иметь матрешек, валенки и ватник.
Почему-то под запретом оказались семечки, докторская колбаса, салат оливье и тельняшка, морская и ВДВ. Остальные тельняшки разрешены, даже ЛГБТ-тельняшки — с разноцветными полосами. Живу со взрослым мужчиной по его инициативе. Для меня это выгодно тем, что не плачу за проживание, питание, проезд и тому подобное. Знакомились мы для нечастых встреч с финансовой поддержкой, но с развитием отношений он предложил жить вместе. Я летняя девушка.
Он согласился, что у молодой женщины свои интересы и жизнь, требований как к жене не будет и экономить на мне тоже не будет. Допускаю, что хотел видеть меня постоянно, а не изредка, поэтому и сделал предложение жить вместе.
Но мы сразу выяснили все моменты, и всё было довольно прозрачно. Однажды я не успевал. Еще не закончил. Через час примерно смогу прислать. Чего тянешь-то? Витя и отчет вовремя прислал и смету клиенту успел отправить. И план командировок на май уже составил. Бери пример. Времени у тебя до четверга.
И еще: клиент просил смету переделать. Там половина посчитана того, чего он вообще не просил. Есть такая поговорка «Прежде чем заигрывать со вдовой, поинтересуйся от чего умер ее муж. Имей ввиду, что она уже просрала одни отношения. Не просто отношения, а целую семью. И ее не остановила перспектива оставить дитя без отца, ее не остановил стыд вновь вешаться на мужиков, имея дома ребенка.
Разведенка бывает настолько упорота, что на первой встрече рассказывает, каким хреновым был ее бывший муж, каким спасительным оказался развод, как отцу теперь не нужен ребенок. Знаете ли вы первоначальные названия наших фильмов, как они назывались на этапе сценариев или сценарных заявок? Как вам такие названия: "Запас прочности", "Тайна покрытая лаком", "Знак четырёх", "Космическая пыль"? А ведь это названия популярнейших в нашей стране фильмов.
Сейчас расскажу. К примеру фильм "Белое солнце пустыни" на уровне сценарной заявки имел название "Басмачи". Когда сценарий был уже написан, он стал называться "Пустыня". А во время работы над фильмом, название было "Спасите гарем". В Советском Союзе донорство поощрялось повсеместно и ежегодно. Миллионы людей на производствах и в институтах становились донорами, это было почетно и давало небольшие , но весомые преференции в виде дополнительных дней к отпуску рабочим и служащим, а студентам талоны на питание и другие плюшки.
А вот в армии это был день отдыха, отдыха в полном смысле этого слова. На нас , курсантов учебки РВСН , задроченых службой этот день свалился так неожиданно, что только усилило приятность сюрприза. Воскресенье, после подъема объявили , что завтрака не будет. Вот так удар по желудку и психике вечноголодных РЕКСов. За что купила, за то и продаю. В терминах могу путаться.
Историю рассказал знакомый. На одном предприятии произошла авария - сгорела электроустановка. Оперативно устранить последствия не получилось, предприятие понесло серьезные убытки. Для выявления причин аварии была созвана комиссия, в составе которой и был мой знакомый. Причина была обнаружена быстро - в трансформатор каким-то образом попала кошка.
То ли в заграждении была дыра, то ли дверца не плотно прилегала. В общем нарушение серьезное - инженер мог с легкостью вылететь с работы, да еще и ущерб возместить. За кошку, конечно, накажут. Уж больно крупное животное, и раз кошка смогла забраться в трансформатор, то и любой сможет.
Нарушение ТБ. Случилось это в прошлом году перед Пасхой. В магазин зашел мужчина весьма помятого вида, за ним следовало режущее глаза облако перегара. По всем признакам, товарищ пришел с целью забыть оплатить свои покупки.
За ним пристроился один из сотрудников и начал наблюдать. Мужчина неуверенной походкой несколько минут гулял по магазину, пока не остановился в отделе с алкоголем. Кто бы сомневался. Облизывая губы некоторое время он гипнотизировал отдел с водкой. Потом начал выворачивать карманы и собирать всю имеющеюся наличность. Несколько раз удовлетворенно пересчитал, видимо нужная сумма была найдена. Выбрав самый бюджетный вариант стопарика, мужчина забирает последний с полки.
Медленное идет до кассы и кладет его на транспортную ленту. Англичанин купил за 60 млн рублей дом с говном. Девушки выбирают куни Городская весна Нестандартный юмор Знойный рельеф Техника безопасности наше все Когда лучше бы не помогали Анкета не заполнена от скромности! Разговорчивая тетка в такси Бананы Китайские пограничники приняли Лолиту Милявскую за мужчину Китайцы варят себе обед Какие брови!!! Проснувшись в воскресенье Вера прислушалась - тишина.
Дети ночевали у мамы, муж Коля вечером отпросился на встречу с друзьями, а значит не стал её ночью будить и лёг в зале. Поднявшись и пройдя в зал Вера поняла, что встреча явно удалась. Коля, открыв рот и негромко всхрапывая, прямо в одежде спал на диване. Его пальто, что вчера он надел впервые, небрежно скомканное, лежало на кресле. Рядом на полу валялись ботинки и небольшая мужская сумка, под которой торчали выпавшие ключи. Вера подняла её с пола, сунула ключи обратно и вдруг заметила, как внутри что-то блеснуло.
Заинтересовавшись, она запустила туда пальцы и вытащила аккуратный полиэтиленовый квадратик, внутри которого отчётливо проглядывался круглый ободок. Вера так и села в кресло, прямо на новое пальто. Презерватив был серебристый, с незнакомой иностранной надписью, дома у них такие не водились. Она брезгливо бросила его обратно и посмотрела на спящего мужа. Сомнений не было - он ей изменяет. Вредные привычки неискоренимы. Даже в самом здоровом обществе будут алкоголики, наркоманы и любители каждые пять минут выкладывать селфи в Инстаграмм.
Зависимый человек подчас отлично понимает, что с ним происходит, но сделать ничего не может. Алкоголик теряет семью, работу, наркоман продаёт квартиру и живёт на улице. И все они естественно приближают день своей смерти. И не надо тут рассказывать про бабушке, которые в сто два года попивают вино из горла, не выпуская дымящуюся беломорину из угла рта. Исключения скорее подтверждают правила. Больше всего зависимых людей я встретил, когда устроился санитаром в одну реанимацию, специализирующуюся на пациентах наркологического профиля.
Но первая встреча произошла намного раньше. Трое математиков и трое физиков собираются в другой город на конференцию. Первой подходит очередь физиков, и они, как положено, покупают по билету на человека.
Математики же покупают один билет на всех. Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, а математики набиваются в туалет. Когда контролёр стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и дальше все без проблем едут в пункт назначения. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики — ни одного.
В Туле на одном из кладбищ есть "цыганский угол", где цыгане хоронят своих покойников. Всё вроде бы более или менее пристойно, но вот над одной из могил вырос щит, похожий на рекламный билборд. Как оказалось, семья умершего не собиралась рекламировать его, просто так им удобнее искать могилу — сразу заметно. Людям, чьи родные похоронены возле, баннер пришелся не по душе, поскольку он "показывает превосходство умерших над другими". Местные власти уже отреагировали, выдано предписание на демонтаж конструкции.
Жена Евгения Дарья. Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка. В середине июля года, я работал в локомотивном депо, электромонтёром радиосвязи. Мне было девятнадцать лет, я ждал призыва в армию, и потому жил одним днём: весело и беззаботно. Ремонтировал радиостанции, установленные на тепловозах, исправно отдавал маме сто двадцать восемь рублей зарплаты. Был обычный рабочий день, когда меня вызвал старший электромеханик, Вениамин Фёдорович.
Пристально посмотрев на меня, из-под козырька форменной фуражки, он произнёс:. Жили-были мама, папа и Девочка Маруся.
И все у них шло прекрасно. Папа бегал по магазинам, обеды готовил, стирал, шил Мама в цирке работала акробатом-эксцентриком: она складывалась в несколько раз и забиралась в малюсенький сундучок.
Зрители ей за это аплодировали, а в кассе ей за это платили денежки. Ну а девочка Маруся ходила в школу. Так они и жили. Но вот в один прекрасный день Неделю мамы нет, две недели Как сквозь землю провалилась. Девочка Маруся уже и волноваться начала. А тут звонок в дверь: дзинь-дзинь. Заходит в квартиру модно одетая женщина. Я решил объявить решительный бойкот букве «Л». Отныне эта буква под санкциями. Я пока не совсем до конца просчитар, к каким посредствиям это может привести в дарьнейшем, но это меня не особенно ворнует.
Гравное — это соридарность и роярьность действующей врасти. Ставьте "прюс" есри вы реарьно сограсны поддерживать это и рюбите весериться! Комментарии женщин к посту про то, что в думе рассматривают законопроект о введении обязательного теста ДНК при назначении алиментов. Недавно ходил в гости, где есть мальчик-подросток. Пока взрослые общались, он весь вечер сидел в телефоне и палил YouTube. Выглядело это настолько неприлично, что в какой-то момент даже захотелось сделать замечание.
Я сдержался. Потом принесли пиццу, парень отвлекся и начал пересказывать все, что только что посмотрел. А теперь усаживайтесь удобнее, чо я вам расскажу. Одна знакомая баба этой зимой отморозила член! А дело было так. Собрались мы компанией в низовьях речки норвежской, хз как называется, известная такая где фьорды и прочая открыточная моета.
Заселились в эдакое логово тролей, внешне напоминающее нору гномов, но достаточно комфортабельное, а главное в этой истории — теплое! Санузлы — мраморные, над сливными баками оленьи рога. Только не у нас могут архитекторы изобразить избу—гадильню с панорамными окнами в пол на высоте сотен метров живописьной скалы! Про член! Все помнят эскимо на палочке?
Не плоское, а кругленькое, в шоколадной глазури, обернутое фольгированным алюмелем! Был у нас такого эскимо целый холодильник! Морозильная камера на литров, битком, в рассыпуху набитая эскимошками! Ванильными, персиковыми, малиновыми, клубничными, апельсиновыми. Реже попадались с базиликом, считались эсклюзивом и менялись на три обычных. Как и положено 22 апреля, мы сегодня услышим про вкуснющее молочное мороженое по 10 копеек и восхитительные булочки за 3 копейки, увидим маленького кудрявого Ленина на октябрятской звездочке и множество смеющихся детей в пионерских галстуках, куда-то бегущих или запускающих воздушного змея, услышим как Сергей Калугин поёт "Наша Родина - СССР", а София Ротару - "Я, ты, он, она - вместе целая страна".
Разумеется, в ответ нам расскажут про Сталина, Гулаг, 37 год, трупамизакидали, еслибынелендлиз, небылотуалетнойбумагигазеткойжопувытирали, мы услышим хриплое пение Визбора и Окуджавы, в очередной раз ознакомимся с биографиями известных актёров, учёных и писателей, побывавших в том самом Гулаге, потом ещё немножко про свободу, Ельцина, Немцова, ещё раз про глоток свободы, святые девяностые и вкус первого в жизни ми C бодуна нормальному человеку всегда хочется ебаться.
Это организм в глубоком охуе паникует и понимая, что ему наступает пиздец, немедленно желает размножаться Мой организм, в этом плане не исключение, и после того как я штопором влил в себя бутылку пива, движимый внутренним порывом, сразу же схватился одной рукой за телефон а второй и весьма уважаемую газету с красноречивым названием "Досуг и отдых в Москве".
Дама с молотком уничтожает автомобиль Девушки без комплексов Новые предложения на рынке аренды недвижимости Ебабельна! Смешные комментарии из серии "клиент всегда прав", юмор на любителя Депутат Львовского горсовета поздравила Адольфа Алоизовича с Днем рождения Коленно-локтевая Хозяйка квартиры зарезала гостя на "вписке" в Ульяновске Утренний оборот Стыковка кораблей Союз и Аполлон В Тюмени из квартиры многоэтажки изъяли сотню собак Под охраной В Липецке пьяный хозяин скинул кота на припаркованный Инфинити История Южной Кореи и ее руководителей: На что живут священники Близко к идеалу?
Кошка Рекси Чулочное Папы, которые доказали, что воспитание и юмор — неразделимые вещи Вах, какая! Вот, говорят, дочери у тебя загляденье. Готовь, папаша, берданку. А лучше пулемет. От женихов отбиваться. Наверное, где-то живет такой человек.
Живет он себе и становясь с каждым днем все мрачнее, наблюдает, как взрослеют его дочери. Вот уже и у Машки сиськи выросли, подмечает он про себя.
Пора, пора вооружаться. А у Катюхи жопа-то во! Грецкий, стало быть, орех. Все, нельзя больше терпеть и ждать. Пришло мое время. А Прасковья та вообще, кровь с молоком, мордой румяна, да еще и прыщи, значит созрела, как пить дать. Ну, все, терпеть больше нет мочи. Пойду, пожалуй. И вот идет он в оружейный магазин, где его встречает угрюмый бородатый продавец в кожаной жилетке с патронташем и с татуированными руками.
Молча смотрит он на этого человека и все понимает. Подросли, туды их растудыть- кивает человек. Не позавидуешь. Ну, не горюй, сейчас мы тебя вооружим, все не так страшно будет. Программа прекратила свое существование, когда не стало Ильи Олейникова. Незадолго до смерти Илья Львович предсказал: «Отметим летний юбилей и - адью». Так и вышло Олейников всегда охотно уступал первенство харизматичному и куда более энергичному Юрию Стоянову, тактично отходя на второй план.
Но именно Олейников был душой программы. Последний раз корреспондент «МН» общался с Ильей Львовичем за год до его смерти. Мы пришли к артисту домой, поздравили его с днем рождения.
Он сидел у вентилятора, страдая от небывалой для Петербурга градусной жары, рассказывал, что, хотя родом из Молдавии, а там бывало и покруче, летний зной никогда не любил. Жаркие курорты Олейникова совсем не прельщали. Да и в Питере он решил поселиться именно из-за климата - прохладного и дождливого. Встретился недавно с своим школьным приятелем который вот уже 10 лет проживает в штатах и работает на тех самых легендарных траках так в США называю тягачи.
Разговорились о том, о сем, рассказал что в отпуск к родителям приехал, поговорили про жизнь "тут" и "там", естественно зашел разговор про деньги. Я похвастался своим скромным слесарским заработком в 40 тысяч рублей в месяц и отпуском в 28 календарных дней, упомянул чуть о работе в не графика и редких бонусах в тысяч рублей. Приятель внимательно выслушал, усмехнулся с удивлением и начал рассказывать про свои цифры. С его слов, фиксированного оклада у него нет, так-же как и графика.
Работать мужик может как и 20 часов подряд, а потом поспав пару часов, снова в путь часов на 15 , так и часов, а потом отдыхать пару дней. В неделю в среднем он проезжай миль километров , в редких случаях 5 тысяч миль примерно километров.
В месяц соответственно в среднем миль почти 26 тысяч километров. Я люблю просить взрослых людей рассказать интересные истории из своей жизни. Один мент на пенсии рассказал. Работал он тогда в ГАИ, обычное дежурство. Останавливает девятку, а она полная цыган, начинает досмотр.
А тогда у них форма одежды была типо фуфайки зимой. И пистолет носили в грудном кармане, а не в кабуре. Открывает богажник, достает фонарик и углубляется внутрь, чтобы все рассмотреть.
Как вдруг видит ствол лежит. Сразу говорит замаячили новые погоны перед глазами. Ствол нашел!!! Это же не бухого за рулем поймать, это мать его ствол! После того, как он крикнул своим напарникам, что нашел пистолет в багажнике, началась суматоха. Всех вытащили из машины, кого положили на капот, кого на землю, кому то прилетело в еблет.
Крик, ор, глухие удары по почкам. Женщин тоже не жалели. А он в это время осторожно двумя пальчиками взял за рукоять пистолет и приподнял, чтобы рассмотреть. И видит к рукоятке веревочка привязана, а куда же она привязана другим концом?
Да ну нахуй?! Ну точно в нагрудный карман его фуфайки Правительство Южной Кореи объявило войну трудоголизму, захлестнувшему страну. Отныне компьютеры сотрудников, которые любят работать сверх нормы, будут принудительно отключаться в пятницу вечером, чтобы люди могли жить нормальной жизнью.
Нововведение коснётся всех работников, но в особых случаях могут быть сделаны исключения. От имени администрации и посетителей ресурса поздравляем Аллу с Днем рождения!
Будь всегда такой же лучезарной и приносящей радость! Мы все тебя любим!
Женские двойные стандарты такие очаровательные. Отец не тот, кто родил, а тот, кто воспитал! И забывают добавить, что речь идет про ИХ детей. Их мужик обязан полюбить всем сердцем. А вот дети мужа от бывших отношений - очень даже чужие. И времени много отнимают, и внимание требуют, а уж любить их - вы с ума сошли? Так же и с лиментами. Когда женщина их получает, они такие мизерные, что носочки ребенку на них не купишь.
Вот прям только сидеть и плакать над ними. На этом месте, я про себя подумал:" ну что за бред! Играли они всем классом в русскую рулетку Как только учитель задаёт на уроке первый вопрос - весь класс дружно поднимает руки. На кого учитель указал, тот и проиграл. В Москве в конце апреля намерены открыть досуговый центр для взрослых Dolls Hotel, сообщает The Village.
Среди предоставляемых услуг заявлен первый в России бордель — LumiDolls. В этом борделе не будет живых сотрудников и сотрудниц — только секс-куклы с механическими движениями, подогревом и искусственным интеллектом. Один номер будет стоить от 1,5 до 2,5 тыс. Предлагаются варианты «Фантазийный», «С клеткой» или «Люкс». Добавив к ценнику услуги куклы, стоимость вырастает до 5 тысяч рублей. Дочь сказала: «Маму вызывают в школу».
Я тут же ответил: «Вызывают? Я пойду! И пошел. Было это не раз, я вообще нередко ходил в школу, общался с учителями.
И когда вызывали по поводу хулиганств старшего сына — тоже ходил. На самом деле, с сына все и началось. Учился он плохо, валял дурака, придумывал всякие каверзы. Ужас, а не ребенок. Когда его собрались выгонять из очередной школы, я решил пойти к директору вместе с мамой. Директриса была очень сурова, они вообще зачастую такие советские тетеньки с чеканной речью. Не нужен нам такой ученик, забирайте! Жена расплакалась прямо у нее в кабинете. Тут я сказал директрисе: «Нашего сына мы заберем, не волнуйтесь.
И он вырастет отличным парнем без вас. Всего хорошего». Взял жену под руку, вывел в коридор, сказал: «Прошу, не надо рыдать из-за всякой фигни! Появился в нашей небольшой компании веган. Еще вчера чел поедал шкворчящий шашлычок, запивал его пивом с пряным вкусом и жадно пережёвывал поджаренный на костре лучок.
А теперь всё. Как отговорили. Правда все мы слышали, что веганство не приходит "одна". За ним тянется большая борода философских рассуждений и выводов. К такому мы не были готовы.
На первой же сходке чел открыто заявил о своих предпочтениях и воззвал к нему присоединиться. С нашей стороны реакции ноль. Вяло выслушали, с "мёртвыми глазами" и позёвываниями и продолжили обсуждать текущие дела и поход в Стейк хауз на входных.
Ни споров, ни удивления. Дальше - больше. При любом удобном моменте чел пытался рассказать, как ему это важно и нужно, какие перспективы открываются и бла-бла. Знакомый купил билет на матч Сборной России на чемпионате мира, совершенно не подумав, что у него в тот же день свадьба.
Матч Россия-Уругвай. Если кого-то заинтересует предложение, то - Грибоедовский загс.
Невесту зовут Светлана. Банальная история. Стройка, это в принципе дело небезопасное. Травмы там случаются, неприятности разные, на сохранность одежды очень даже плохо влияющие.
