Почему мама такая злая, Психолог объяснил, почему мамы злятся
Во-первых, наказание без объяснения создает ощущение несправедливости. Что такое тыквеол в капсулах. Угол максимальной чувствительности реле мощности: понятие и применение. Секунда замешательства и снова скороговоркой: - А что делать?!
Унижение воспринимается ребенком как атака на его личность и может привести к развитию комплексов, низкой самооценки или дурных привычек. Одним из главных признаков «злой» мамы может быть отсутствие эмпатии.
Это значит, что воспитательница неспособна почувствовать и понять эмоции и потребности своего ребенка. Она может игнорировать его чувства, не замечать его нужды и отказываться выслушать его проблемы. Отсутствие эмпатии сильно влияет на отношения между мамой и ребенком. Ребенок может чувствовать себя непонятым и нелюбимым. Он не получает поддержки и теплоты, которые так важны в его развитии. В результате, ребенок может стать неуверенным в себе, агрессивным или манипулятивным.
Такое отношение мамы может иметь корни в различных факторах, таких как низкая самооценка, стресс или негативный опыт в собственном детстве. Однако, важно понимать, что отсутствие эмпатии не оправдывает злое поведение мамы.
Это проблема, которую нужно решать, иначе она может негативно сказаться на будущем ребенка и его отношениях с другими людьми. Одним из признаков «злой мамы» может быть неумение слушать своего ребенка. Зачастую, воспитательница, предрассудок «Я знаю лучше, что тебе нужно», анализируя поведение детей, неслышит их реальные потребности. Когда ребенок жалуется на что-то или высказывает свою точку зрения, «злая мама» может пренебречь его словами, не уделять должного внимания или даже прерывать его рассказ.
В результате, ребенок начинает испытывать разочарование и недоверие в отношении своей матери. Нередко, «злая мама» проявляет недостаток терпения и не может оставить ребенку пространство для самовыражения. Вместо того чтобы активно слушать и понимать своего ребенка, она вмешивается, дает директивы и не дает ему возможность высказать свои мысли и чувства. Однако, быть хорошей матерью вовсе не означает просто слушать безразлично или бездумно поддакивать. Важно научиться слушать с любовью и без осуждения, активно проявляя интерес и сострадание к ребенку.
Только таким образом респект между матерью и ребенком может развиваться, а взаимодействие становиться более гармоничным и понимающим. Злоупотребление фразами типа «Не плачь», «Не смейся», «Не переживай» позволяет матери игнорировать чувства и эмоции ребенка. Такое отрицание может привести к нарушению развития эмоциональной интеллектуальности и подавлению идентичности ребенка.
Злоупотребление отрицанием эмоций также может привести к тому, что ребенок перестает выражать свои чувства и эмоции вообще. Он может начать считать их неприемлемыми и стараться скрыть их от окружающих. Это может привести к тому, что ребенок станет замкнутым, пассивным и испытывать трудности в общении с другими.
Необходимо помнить, что эмоции и чувства являются естественной частью нашей жизни. Просто мне почему-то сложно именно сейчас предъявить свою злость терапевту, хотя в других ситуациях очень даже получается. Именно сейчас я не могу заявить: «Я на вас злюсь, потому что мне становится больно после ваших вопросов, потому что вы — источник моей боли сейчас».
После этого осознания я решилась сказать, что чувствую злость, но хочу заявить именно: «Вы злая».
Так работает проекция. Может, помните, одно время в виртуальных баталиях часто использовали это словечко, желая доказать собеседнику, что он сам дурак, но проецирует это на других, сам всех желает вывести из себя, но за счёт проекций ему кажется, будто это всё другие выводят его из себя. Проекция — бессознательный перенос собственных неприемлемых чувств, желаний и стремлений на другое лицо. К чему я об этом пишу? К тому, что я пишу о материнстве, а многие мамы очень болезненно воспринимают обвинения детей.
Совмем маленькие дети порой говорят такое. Даже не говорят, а кричат. И некоторые мамы, которые очень хотят быть добрыми и хорошими, порой сильно ранятся. Начинают обвинять себя, считают себя плохими. Ребёнок же врать не будет. Маленькие дети же не умеют врать. Малыши, действительно, не умеют врать. А ещё они не умеют осознавать свои эмоции. Учатся, но не умеют. Поэтому многое проецируют. Использование механизма проекции естественно для маленьких детей.
Понимание этого механизма позволяет уяснить, почему приписывание ребёнком не лучших поступков или качеств другому оборачивается саморазоблачением.
Когда малыш топает ногами и кричит маме, что она злая, вполне вероятно, что на самом деле он ощущает злым себя. Злость часто же называется плохим чувством. А тот, кто злится, называется злым. Тот, который на стороне сил зла.
Злой колдун, злой волк, злодей, плохой. Например, если впал в деспотизм, сурово «построил» домочадцев — через некоторое время получите, распишитесь, детей-невротиков, которые не смотрят в глаза, жмутся-горбатятся и спешат поскорей исчезнуть из-под тяжелого маминого взгляда.
Но если мама впадает в другую крайность, то хорошего тоже не жди. Поначалу, пока дети маленькие, в доме с непростроенной системой обязанностей воцаряется легкая атмосфера взаимного доверия и симпатии. Дети бесконечно вьются вокруг мамы, выбалтывают все свои горести-радости-секреты и по настроению готовы помогать по хозяйству — когда сами захотят. Слово «надо» частенько воспринимается как игра: захотел — поиграл, не захотел — пусть будет «надо» маме.
Поначалу всё это мило, забавно и позитивно. Но дети растут, отправляются в школу, и у мамы параллельно растет число организационных забот.
Теперь мало помочь ребенку собрать пенал или спортивный костюм: у него три пенала, три портфеля, кофр и две спортивных сумки множим на два-три-четыре, когда детей несколько. У него не пройдено два срочных врачебных осмотра, не сдано три анализа, и надо в школу напечатать фотографии для презентации «Моя семья».
А еще найти потерянную «сменку», зашить куртку после игры в Маугли на теплотрассе и отнести в ремонт очки. И, ах да, — приготовить обед, ужин мужу, выгулять младшего, взять справку и И вот тут-то маме пора получать «обратную связь», некоторую отдачу и помощь от детей, но дети хорошо если раз в неделю поиграют в помощников — остальное время больше тихо саботируют, ноют или открыто бунтуют против запоздалых родительских попыток навести порядок и установить какие-либо обязанности и «дежурства» по хозяйству.
Да и попытки, в общем-то, слабые.
Ведь из любого утюга мама слышит, что у детей есть право на отдых , что дети никому не обязаны, они не просили их рожать, и что если родили — извольте отвечать и справляться самостоятельно, а не эксплуатировать детский труд.
Что принуждение непедагогично, а в словах про «сыновний долг» нет любви, потому-де, что либо любовь — либо долг. В общем, мама наивно мечтает в теории, как она сможет в ласковых и психологически-безупречных «я-сообщениях» однажды и навсегда так эффективно мотивировать ребенка, что он ежедневно будет сам собирать портфель, следить за чистотой на рабочем месте, мыть посуду — ну и «стакан воды» приносить.
С одного разговора. Но почему-то это не работает на практике. И это не новость, что даже при вполне благополучных и любящих отношениях между детьми и родителями самих этих отношений бывает недостаточно для того, чтобы дети адекватно включились в процесс созидательного труда на семейной территории.
Даже если они маму-папу любят, жалеют и готовы помочь. Они-то готовы, но тут вот книжка такая интересная попалась у дочерей любимая фишка — сразу после школы зависнуть над книжкой прямо в недоснятой школьной форме или в одном ботинке.
Этот принцип очень просто описал еще апостол Павел: «Доброго, которого хочу, не делаю, а злое, которого не хочу, делаю» Рим. На самом деле у христианской педагогики лишь одно существенное отличие от теории привязанности, которая, как мне кажется, сама по себе вполне прекрасна. Да, правильные, гуманные, уважительные, понимающие и принимающие то есть просто любящие отношения — основа основ для развития детского характера.
Но в некоторых случаях привязанности — недостаточно. Потому что, как продолжал апостол Павел, «Если же делаю то, чего не хочу, уже не я делаю то, но живущий во мне грех» Рим. В некоторых случаях привязанности — недостаточно. С христианской точки зрения, грех, вошедший в нашу природу после грехопадения, непобедим одними земными методиками и практиками. Для врачевания греха Богу пришлось стать Человеком, умереть и воскреснуть, и установить таинство Евхаристии, участвуя в которой, мы получаем силы для борьбы с грехом.
Но даже сейчас — лишь для борьбы. Не для окончательной, сиюминутной победы. Поэтому дружественные, гуманные отношения с ребенком без насилия и манипуляций — это прекрасно. Церковный образ жизни, участие в таинствах — прекрасно вдвойне. Но ни первое, ни второе не сделает ни нас, ни наших детей ангелочками «автоматом», отныне и до конца наших дней. Мы не всегда можем сдержаться хотя понимаем, что орать неправильно , мы не всегда эффективные работники хотя понимаем, что проект надо было сдать еще позавчера — мы вообще довольно понятливые и взрослые люди, но земля всё никак не станет раем.
Так же и дети — они, в общем-то, всё понимают и отнюдь не намерены специально огорчать родителей. Они могли бы эффективно участвовать в семейной жизни, совершенствуя бытовые навыки, которые нужны в первую очередь им самим в дальнейшей жизни а заодно уберегут маму от психоза.
