Самые ржачные анекдоты 2019, лучших анекдотов за десять лет () | MAXIM

О себе: человек, у которого из рук забирают металлический шар со словами «Сломаешь! Что получилось? Я слышу пушек гром! Лучше мамкай. Ты меня просто шокировал!

100 лучших одесских анекдотов 2019 года! Мега сборник одесского юмора к Новому Году!

Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой. Не дает покоя мысль, что если надеть носок наизнанку, то его будет носить вся вселенная за исключением тебя. Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась. Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались.

По иронии судьбы вторую тоже звали Алла, и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером! Как так вышло, что у всех моих друзей уже дети в школу пошли? Я пропустил какую-то крутую оргию семь лет назад?

Ты состоялся как личность, если не боишься достать руку из-под накидки у парикмахера, когда зачесался нос. Недалекое будущее. В ярко освещенном помещении громко играет музыка, за столиками бухают люди, между ними снуют возбуждающе одетые официантки. Существуют два лагеря людей: те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Е, и те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Ш.

Что ты мне хотел купить, дорогой? Борцы с гомеопатией неправильно понимают свою целевую аудиторию. Они зачем-то пытаются людям логически доказать, что она не работает, в то время как нужно рассказывать, что гомеопатию придумали иллюминаты, чтобы управлять разумом через закодированное в воде излучение.

Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в супермаркете любой консервированный паштет. Там в составе все, что нужно: шкура кабана, когти совы, мышиный порошок….

Пьяненький — это такое состояние, когда тебе кажется, что тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно. После недельной кропотливой работы с микроскопом крупный ученый поднимает свои красные от усталости глаза и обращается к коллегам:.

Лучшие анекдоты за сентябрь 2019! (От Гарика)

Российские школьники победили на Международной Менделеевской олимпиаде по химии, завоевав сразу семь золотых медалей. На приеме в Кремле премьер-министр вручил ребятам памятные сувениры и от всей души поздравил будущих граждан США и ЕС. Во-первых, кто вы по профессии? Они показывают агенту фотографии дома на колесах — 50 футов длиной, прекрасно оборудован, есть все необходимое для проживания, удобная кухня, два санузла, даже детская уже обустроена. Но ведь ребенку нужно будет учиться?

Как он будет ходить в школу? Мы договорились с репетитором, он будет учить его всем школьным предметам, а вдобавок еще французскому, китайскому и компьютерным наукам.

Еще один вопрос. Как вы собираетесь за ним ухаживать?

100 лучших анекдотов за десять лет (2010-2019)

В цирке все-таки не всегда бывают подходящие условия для детей. Ну, раз с этим мы разобрались, последний вопрос. Вы уже думали, какого возраста должен быть ребенок? Направил резюме в РПЦ.

Пригласили на встречу. Сказал, что хочу возглавить отдел святой инквизиции. Посмеялись, заявили, что мне нужно было родиться несколько веков назад.

Потом серьезно посоветовали зайти к ним года через три-четыре. В обмен я должен был прорекламировать какое-то средство для чистки ванной комнаты. Конечно, я отказался, потому что я человек с высокими моральными стандартами и огромной силой воли. Такой же сильной, как «Аякс» — суперсильное средство для чистки ванной комнаты. Теперь и с ароматом лимона или ванили. Когда фотограф делал нашу групповую фотографию, его убило огромным куском сыра.

А ведь мы все кричали, чтобы предупредить его. В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов. Теперь это называется менеджер среднего звена. Когда меня просят купить чай с бергамотом, почему-то всегда забываю это слово и на всякий случай беру каберне.

В сказке для программистов три поросенка спасаются в самом хрупком домике из веточек, который они ремонтируют быстрее, чем волк его ломает.

Маркетолог — это человек, который постоянно и срочно ищет дизайнера, веб-дизайнера, копирайтера, разработчика, новое место работы. На работе самое сложное — это последние семь часов, когда кофе ты уже выпил и ждешь, когда же домой. Если написать на каком угодно товаре «Без кудиблоидов», то продажи пойдут вверх. Примечательно, что если написать «С кудиблоидами», то продажи тоже пойдут вверх.

Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился. Зэк на приеме у терапевта. Ты, чё лепила!? В натуре позорный диагноз? Не можешь что нибудь по круче придумать. Доктор подумал и написал: — Очковые змеи.

В церковно приходской школе. Поп ведет урок физики: — Отвечайте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. От одной мысли встает! Отвечайте далее олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка опять руку тянет. Не захочет и краном не поднимешь! Отвечайте далее олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка снова руку тянет. В кинотеатре. Дайте мне пожалуйста, два билета на места для поцелуев! Ничего, я со страшненькой. Предыдущая статья Следующая статья. Лучшие Советские анекдоты, которые нынешняя молодежь не поймет!

Добрейшее времени суток, наши дорогие читатели. Сегодняшняя подборка новых анекдотов не оставит вас без улыбки на лице. Напоминаю, что наши анекдоты в скором времени выходят на юмор радио, ну а вы сможете прочитать их первыми.

Пишите в комментариях свои лучшие анекдоты, давайте взаимно делиться ими Южанка Светлана. Подборка свежих анекдотов. Самые свежие анекдоты. Самые смешные и новые, анекдоты, юмор, позитив, смех, сборник анекдотов 1. Свежий Юмор и История России. Смешные и веселые длинные анекдоты.

Сегодня мы составили особый набор для любителей долгих и продолжительных веселых историй, для тех, кто не гонится за количеством, а ценит в них качество и раде этого способен уделить чуть больше времени на прочтение данной подборки рассказов, включающей в себя самые длинные смешные анекдоты. Профессор: — Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Профессор берёт телефон и набирает первый попавшийся номер.

А Васю можно? Жизнь хороша. ТОП 10 смешных анекдотов. Ничего себе Смешно и Умно.

Анекдоты про день рождения. День рождения - праздник, который кто-то любит, кто-то нет. Некоторые отмечают его пышно и запоминающе, а кто-то не отмечает вообще.