Анекдот летят в самолете
For a better experience we recommend keeping your browser up to date. Косит траву. Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
Берлускони берет еще один: «Это мне, потому что все знают, что я самый умный политик в мире». Помощник смотрит на Папу и говорит: «Ваше святейшество, вот ваш парашют». Но Папа отвечает: «Нет, спасибо, я стар, я прожил долгую и счастливую жизнь.
Надень его ты» Но помощник отвечает: «Тут еще два парашюта, потому что самый умный политик в мире выпрыгнул с моим рюкзаком», — рассказал Берлускони. Ученые выявили неожиданную способность человеческого мозга - ФОТО Франция оштрафовала Google на млн евро Определились участники Кубка Америки Деми Мур показала редкое фото тяжелобольного Брюса Уиллиса с внучкой СМИ: В Японии быстро распространяется редкая смертельная инфекция Представлен топ бразильских игроков в истории футбола Скончался знаменитый венгерский композитор Петер Этвеш В Китае запретят использование американских процессоров в госсекторе Моргенштерн выплатил вознаграждение мальчику, спасшему больше человек при теракте в "Крокус Сити Холле" Американские СМИ начали внедрять в свои сайты нейросети В Гонконге зафиксирована самая высокая температура в марте за последние лет Лунный модуль США вышел из строя Лидер турецкой партии обвинил Байдена в причастности к резне в «Крокусе» Д: Разрешаю.
Э: Разрешите предварительный. Д: Борт ххх Э: ххх отвечаю. Д: У вас второй на борту? Э: Минуточку Заводской аэродром, 4 часа утра,на полосе работает техника. Заходит Ан, диспетчер - особь женского рода.
Убирайте технику. Д: "Ростова" "65ххх ваше число "М"? Э: "0. Д: Да. Вас автобус догоняет в начале эксплуатации Ил На посадке перелётный Ан После 3-го разговор такого плана: ПРП: ххх, У нас тут привода барахлят. В прошлом году 9го мая в МВЗ. П:москва-подход, аэрофлот ХХХ, в наборе , подписано , на Берлин. Д:аэрофлот ХХХ,москва-подход, набирайте и возвращяйтесь с победой Дальний восток.
Истребительно-бомбардировочная авиация. Тип СуМ3. Полет на перехват. Комдива заводят на моего комэску. Комдив: без позывных открытым текстом Волынец наблюдаешь меня?
Комыска: тоже открытым текстом Товарищ генерал фары выключите!! Погодка - миллион на миллион. На по трассе идет Ан шумный самолет, знаете , ему навстречу на Як тоже есть своя особенность - движки коптят чуть слабее паровозного котла.
А Як - нет. Залезли на и карячимся. Вход в Симферопольскую зону. Северные маршруты закрыли и пошли мы по южному, где бывали очень редко. Проходим зону военного аэродрома. Впереди меня девушка наша летит. Проход вашей зоны на Тишина в эфире и потом так осторожно : - Ваш тип? Опять тишина… Рулит большая тушка Ту на исполнительный, за ней к предварительному подтягивается й Ил.
В этот момент тушкан прогазовывается, и с двига его вырывается факел СДП: 86ххх, Старт, принял, ждите на предварительном Ил: Старт, 86ххх, наблюдаю выброс пламени у впередиидущего из правого двигателя СДП: 86ххх, информацию принял Ту: Старт, 85ххх, на исполнительном, к взлету готов СДП: 85ххх, взлет разрешаю.
После обмена стандартными фразами с диспом экипаж Б обращается к экипажу Б Полосы большого порта одновременно пользуют авиалинии и Национальная Гвардия. Диспетчер «разруливает» отбывающие борта. Д: Ф «Рафрайдер», рулежку разрешаю, следуете вторым номером за ым Боингом. Пилот «пятнашки»: с вялым интересом А куда идет ой?
Д: мечтательно На Гаваи В разгар Иракской войны пилот четырехместного «Мушкетера» нудно уламывает диспетчера Центра дать сквозной коридор через зону тренировок авиабазы Эдвардс. Диспетчер проявляет вежливость в работе с клиентом. Д: Зона R на настоящий момент закрыта, но специально для вас я попробую с ними сторговаться Д: радостно, минуту спустя Мушкетер , Вам добро на вход в зону.
У них только что закончились низколетящие мишени. Над Городом уже третий день висят Эстонские парашютисты Над Сан-Франциско. Диспетчер - пилоту тихоходного частного самолёта. Д: "Бонанза" , у вас встречный трафик на 1 час, пять миль, в пяти тысячах футах над вами, пара "Голубых Ангелов". П: Визуально не наблюдаю, повторите, какого типа трафик.
Д: Два истребителя F, голубой и жёлтый.
В настоящее время у вас на 2 часа Осторожно, слабая турбуленция Над восточным побережьем США взлетает "Шаттл", диспетчер информирует ближайшие борты о красивом зрелище. Д: Всем воздушным судам, если вы посмотрите на северо-восток, то можете увидеть взлетающий "Шаттл". Кто-то из чересчур прагматичных пилотов: Вас понял, трафик визуально наблюдаю Летит блондинка в самолете над Атлантикой и на протяжении всего полета напряженно всматривается в илюминатор.
Обеспокоеный стюард спрашивает: - Вам плохо, мисс? О, вспомнила! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась к полету А самая страшная птица - дельтаплан называется.
Чукча 5 раз стрелял пока дельтаплан человека не отпустил В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. С мечтательным восторгом осмотрела новый Аirbus А, самый большой лайнер в мире, группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах. Жене сказал что поехал к любовнице, любовнице - что к жене. А сам под глиссаду и споттить, споттить, и еще раз споттить! Чем дальше в лес, тем больше вероятность, что не на шашлыки! КВС получил зарплату, добавил заначку и привез жене шикарную кроликовую шубу.
Жена долго рассматривала новогодний подарок, что-то думала, а потом высказала супругу: - Я же просила купить новую норковую шубу, а ты купил кроликовую… - Дорогая, 3 февраля г наступает год кролика, вот я тебе такой символичный подарок и купил. Когда будет год норки, тогда уже куплю тебе норковую шубу.
Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным: "Турецкий студент, катапультируйтесь! Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных.
Летят две вороны на дозвуковой скорости: - Стена! Летят две вороны на сверхзвуковой скорости: - Стена! Летят две вороны на гиперзвуковой скорости: Шмяк-шмяк. В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером: - Борт , у нас нападение, требуют изменить курс Диспетчер: - Сейчас проверим Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, нафига им столько?
В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума. Через некоторое время после событий 11 сентября в Америке. Украинское село, на лавочке у дома сидят два мужичка, курят папироски. Над колхозным полем летает "кукурузник" распыляет удобрения. Один круг сделал, другой, потом чих-чих Курсантские полеты на Л В самостоятельном полете курсант таджик по национальности. Запрашивает посадку: - ", далный, закрылку выпустиль, посадку". ПРП - ", выпускай вторую закрылку, посадку разрешаю" Полет над сибирской тайгой.
Впереди идущий экипаж разговаривает с диспетчером. Э: У вас тут сильно лес горит. Д: Под вами? Э: Нет, южнее километров Д: До нас еще далеко. Когда первый самолет на Москву? Это первый? Представляете, первый самолет на Москву улетел в м году.. Лётчики бывают лысые и седые. Лысые — это те, кто много летает. А седые это те которые летают с лысыми. Свой вклад в создание культурного наследия нашей страны решило внести Федеральное агентство воздушного транспорта РФ — Росавиация, выделив всю территорию Тушинского аэродрома для размещения миниатюр Зураба Церетели.
Американцы окружили высоту в джунглях, где скрывались вьетнамские партизаны. Кричат: — Вьетнамцы, сдавайтесь! В ответ крик: — Вьетнамцы не сдаются!
Коноваленко, снаряд! И увидел Человек Небо. И полюбил его. И просил Человек Творца близости с Небом. И разрешил Творец эту близость, но только по Любви. Самоучитель "Реактивные двигатели для чайников". Дочка играет в утёнка: - Папа, у меня закрылки болят! Август Министерство транспорта предложило запретить авиакомпании, у которых меньше двадцати однотипных самолётов.
Следующий шаг - запретить ездить на автомобилях тем, у кого их меньше десяти. Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил! Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет.
Пилот естественно удивляется и спрашивает - а собственно какая разница, ты мне время точное скажи и иди с Богом, а диспетчер не унимается - скажи какая авиалиния да скажи какая авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться. Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру - мол, ладно, скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе. Диспетчер и говорит: Ну вот, например, если вы на Swiss Air, то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Air France, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня вторник Начинающий пилот: -Я заблудился!
Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении большой буквы E. Авиадиспетчер: -Сделайте несколько поворотов на 90 градусов, чтобы я нашел вас на экране радара Это озеро - Атлантический океан. Немедленно поверните в сторону большой буквы W. Пилот: - Штурман, ветер? Штурман открывает форточку, высовывает голову, потом засовывает обратно Готовится к взлёту F Докладывает на башню: - Первый, я двенадцатый, к взлёту готов.
Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды пилотирует он Ту, вдруг видит рядом какой-то самолет пристроился. Ну, он вводит Тушку в крутой вираж, делает полубочку, идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх. Ушел , - облегченно думает он. Тут в кабину на карачках вползает стюардесса. Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот , Москва-Франкфурт.
Диспетчер: - Борт Занять корридор 8 и спуститься на метров! Борт - Вас понял! Диспетчер: - Борт ! Полоса свободна! Можете садиться! Борт - Понял вас! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте? В ом, но тогда я не садился!!!! Что это за ужасное изображение на борту того самолета? Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер.
Что делать? Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном! В воздушном бою с вьетнамскими летчиками сбит американский самолет.
Летел это какой-то транспортный самолет в сопровождении истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор - чей же самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро а также каким способом.
Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора - да и чем ему похвастаться? Вот он молчал, молчал, а потом сказал: - Не, мужики - все это фигня. Вот я щас такое сделаю - вы повторить точно не сможете. Удивились истребители, говорят: - Ну, давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем. Транспортник продолжал лететь по прямой Через 10 мин один из истребителей спросил: - Ну, когда?
Мы ничего не видели! Слабо повторить? Ростов - дело тонкое! Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает: — А сколько ты хочешь получать?
Одну в банк положу, одну — семье, одну себе. Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. Одну в банк положу, две — семье, одну себе. Заходит русский.
Генерал спрашивает: — Сколько налетал? Три — Вам. Три — себе. А за три немец летать согласился. Фотоаппарат Виталика настолько суров, что способен фотографировать не только за тысячи километров, но и сквозь время!
Анекдот из жизни. Грузинский ТУ заходил в Новосибирске. Диалог: Экипаж: Новосибирск-круг разрэшите заходыт в рэжиме автоматический. Диспечер: Да у нас курсо-глиссадная на профилактике. Экипаж: Тогда разрэшите заходыт по локатору. Диспетчер: Да у нас посадочный локатор не работает. Экипаж: Ну ладно, будэм заходыт просто так!
