Как положить слона в холодильник, Загадки с подвохом. Загадки с подвохом с ответами. Загадки. Загадки с ответами.
Профессор: - Hа борту самолёта — кирпичей. Спасение путешественника. Летает с водой.
Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы — на дне рождения Короля Льва. Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось? Негде, в тридевятом царстве, В тридесятом государстве, Жил-был славный царь Дадон. Смолоду был грозен он. Началось с того, что я вяло отбрыкивался, потом отшучилвася, потом стихами стал давить в обратку почему стихами, потому как этот Ах да, это был мужик.
Потом снова игнор. Потом конкретные люли когда он снова пришел. Потом сарказм. Потом глухая оборона - изматывание противника Потом контратака с вовлеченим дружественных сателлитов и отвоевывания территории у противника.
Потом преднамеренный перерыв с целью дать противнику право хода, который он сделал в неверном направлении - оступился. Вот так он и продолжил оступаться до тех пора пока куда-то совсем не исчез.
Открыть холодильник, положить туда слона, закрыть холодильник До гастронома вперёд добежит слон, потому что жираф в холодильнике. Открыть холодильник.
Положить слона. Закрыть холодильник. Сразу предупреждаю:чтобы положить бегемота,сперва нужно вынуть слона. Да, я в курсе,старая загадка! Все равно остроумная. Я в свое время смеялся! Открыл шахматы, достал слона, положил в холодильник. Один лишь вопрос, а зачем? Открыть холодильник, умудриться всунуть туда слона,закрыть холодильник.
Открыть холодильник, положить слона в холодильник, закрыть холодильник. Открыть холодильник положить слона закрыть холодильник по моему так. Открыть холодильник,вытащить первого слона,положить другого слона. Задать вопрос Главная страница Последние ответы. Олеся Чибилёва. Как положить слона в холодильник за три шага? Кирпич на голову упал! Ещё бы! Смолоду был грозен он 8 лет 1.
Вот так он и продолжил оступаться до тех пора пока куда-то совсем не исчез 6 лет 7. Тоже хорошо! Почему не искупалась? В чём??? Там 6 лет 1. Ну,наверное мне бы не понравилось! Почему 6 лет 1. Холодно наверное!
Михаил Александров. Это точно! Да,уж,было весело! Чеширский Кот. А почему,задом?! А если нет мыши!? Ногами заталкивай! Им хочется еще раз услышать о проблемах корпорации, налогах и трудностях управления коллективом.
Заявление об уходе рассматривайте как личную обиду. Объясните, что высокая зарплата, которую предлагают на другом месте — чистое надувательство, чтобы переманить от вас ценного работника.
Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас куча денег Увидеть в зеркале собственную сонную физиономию с отпечатком от клавиатуры — к сдаче квартальной отчетности.
Поссориться с системным администратором — к информационному голоду и потере контакта с бывшими одноклассниками. Писать в «аське» капс-локом, равно как парковаться на стоянке перпендикулярно остальным машинам — к внезапному осветлению волос. Получать от всех коллег добрые приветствия и радостные улыбки — к выходу на пенсию либо обнаружению беспорядка в одежде.
У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть. Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю.
Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день. На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание — отрубить головы м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано. На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика: мелкую положить в один, а крупную — в другой.
В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики — пусты. Тогда фермер поинтересовался у менеджера:. Первоначальный вариант ответа : У мышей четыре ноги.
Комментарий менеджера: Расширьте ответ! Комментарий: Не объяснено, чем является пятая конечность! Комментарий : В смысле? Просто ноги, без ступней? Комментарий: Как это так? Всего у Вас получается девять конечностей!
Комментарий: Ответ недостаточно полон. Каждая нога, в свою очередь, оборудована ступней на конце, противоположном туловищу; хвост ступней не оборудован. Комментарий: Описательно, но недостаточно убедительно. Отклонения от данного перечня недопустимы и могут привести к неправильному распределению ценных конечностей.
Комментарий : Слишком авторитарно и подавляет креативность пользователя. К животному мышь также присоединен тоненький хвост, нефункциональный, и по природе своей декоративный.
Комментарий: Слишком многословно и наукообразно. Ответьте на вопрос прямо! Рассказывают, что преподаватели юриспруденции в одном из американских университетов для иллюстрации реального различия в мужском и женском способах мышления сняли небольшой учебный фильм.
Фильм такой. Комната в обычной квартире. Письменный стол, на нем свадебная фотография, бумаги, что-то еще. За столом сидит женщина. Она достает из ящика стола маленькую зеленую шкатулку, открывает, вынимает какой-то предмет зритель не видит, что именно , долго смотрит на него, вздыхает, начинает тихонько всхлипывать, берет свадебное фото, кладет его изображением вниз В это время за дверью слышны приближающиеся шаги и мужской голос: "Дорогая!
Ты там? Женщина быстро кладет предмет в шкатулку, засовывает ее глубоко в ящик стола, запирает ящик, ставит обратно фото. Входит муж. Конец фильма. После просмотра студентов просили письменно ответить на вопросы по фильму. В том числе на такой: "Что прячет героиня фильма от мужа?
Ответы женской части аудитории были самыми разными - от тривиального "наверное, какое-то воспоминание о первой любви" до совершенно невероятных предположений типа сверхсекретного микропроцессора, который она стащила у мужа. Правильных ответов было меньше одного процента.
Везде постричь Ухи подровнять Мохнорылость снять Постригите под "полубакс" Зад побрить Снять бока и зад Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит Срезать все, что висит Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть Постричь так, чтоб не нападало туда Еще одно место работает или мне подождать?
Выстригите ему что-нибудь Снимите бока и чтоб торчало Глядите по морде, что больше подойдет Все поубирать Это только здесь не бреют или везде?
Уложите и чтоб подольше постояло А у вас на этом месте сегодня никого нет? Меня обрезать но не очень А девушек у вас тут красят?
Я так хотел на вас попасть Посмотрите у меня что-то не то с головой Сделайте мне удлиненный зад Хорошо, сегодня с первого раза попал Сзади почти все, а сверху не все Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу Как стало здорово! Можно у вас тут Подогнать поближе к голове Голову сохранить С обнаженной головой Где втирать интенсивно - спереди или сзади?
А мне можно самой помочиться? Неужели я на тебя напал попал? Хорошо обделала Мне челку покусать Сделайте его мужчиной У меня значительно короче, чем у предыдущего На гребне покороче Человека надо сделать За волосы можно дергать, как положено, но не больно Уберите этот бардак с мозгов На вас третий раз подряд попадаю. Снизу можно взять хорошо У меня борода растет значительно быстрее чем голова Задняя часть до бела Снимем все волосы по половинке Волосы наверх, уши на косую А почему все мужские места женщины заняли?
А мне только передок подрезать! Мне прическу как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были А ногти у вас не работают? Ему чубчик с ушками постригите Сделайте красивым и не сильно длинным По телефону: "Я что, тебя с клиента сняла?
На заде без окантовки А нельзя ли мне в заде ежика сделать А правда, что Вы нас всех на писюльку берете? Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь Чтоб зад чистый был, а спереди стояло Вопрос: "Зачем вы меня спереди дергаете?
У меня в определенных местах торчат волоски, как одинокие всадники Все дело уполовинить Срежьте мне этот несносный перед до конца Мне приподнять зад и снять всю волосистость Ты мне челку на исполком поставишь? Сделать ушки голенькими Когда к Вам придти почикаться? Причешите меня взад Теперь я понял под кого я попал Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь Мне перед, только подровнять, укорачивать не надо Хозяйство мое в порядок приведите Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу По материалам сайта allogunov.
Политика конфиденциальности Пользовательское соглашение Договор публичной оферты Правила возврата денежных средств QR-код безопасности. Восстания, д. О нас Заявка Акции Контакты. Новости О нас Расписание Расписание вечер Тренинги Оценка персонала Online Стоимость Заявка Тренеры Консультации Мероприятия Наши клиенты Отзывы Статьи Книги Юмор Анекдоты руководителей Анекдоты про финансы, налоги и бухгалтеров Анекдоты консультантов Анекдоты менеджеров по персоналу Анекдоты учебные из арсенала тренеров Анекдоты тренеров Анекдоты про рекламу и маркетинг Анекдоты про секретарей и офис-менеджеров Анекдоты про сервис о обслуживание клиентов Цитаты и афоризмы руководителей, тренеров, консультантов, известных людей Анекдоты про продажи Байки и забавные статьи.
Вакансии Тренер, бизнес-консультант Менеджер по работе с корпоративными клиентами. Контакты Санкт-Петербург ул. Рассылки Хотите получать интересные бизнес статьи , полезные материалы, новости о тренингах? Подпишитесь на наши рассылки! Наши клиенты Смотреть еще Байки и забавные статьи.
Если вы еще не знакомы с этой задачей, то ниже приведены 4 последовательных вопроса этого теста. Продажа оптимизма Берто Джекобс и его брат Джон решили, что позитивное отношение к жизни тоже вполне можно продавать. Наполнение плееров Когда к Кэтри Кейн обратился один из знакомых и предложил ей заполнить память своего iPod за долларов путем оцифровки коллекции CD-дисков, она поняла, что это может стать ее бизнес-идеей.
Глобальная ключница За небольшую ежегодную плату в безопасной камере хранятся копии ключей клиентов, которые могут быть доставлены им в течении часа вне зависимости от их местонахождения и времени суток. Туры по местам из телесериалов Жоржетт Блау Georgette Blau — горячая поклонница телесериалов. Торговец мечтами Почтовый клерк мечтает стать на одну ночь великим актером. Нюхатель яиц В некоторых кондитерских есть так называемые «нюхатели яиц».
Запаховед Вакансия запаховеда открыта в некоторых компаниях, занимающихся производством дезодорантов. Ловец муравьев Задача ловца - выловить из муравейника самых классных особей, которые впоследствии послужат для продолжения рода на искусственных муравьиных фермах.
Оператор, определяющий пол цыплят Когда возраст цыплят составляет 1 сутки, важно безошибочно определить их пол, поскольку от этого будут зависеть их дальнейшее питание и условия содержания. Переворачиватель пингвинов Все дело в физиологии пингвинов.
Расправщик морщин В дорогих обувных бутиках есть люди, которые специально занимаются тем, чтобы на обуви после примерки покупателями не оставалось морщин. Выравниватель подушек В мебельных магазинах, специализирующих на продаже спальных гарнитуров, есть вакансии выравнивателей подушек. Заталкиватель в поезда В Японии в часы пик не все влезают в поезда и автобусы. Разбогатеть вовсе не трудно, если ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь.
Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени. Как не работай, всё равно найдется козёл, который работает меньше, а получает больше. Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли. Быстрее выходных, заканчиваются только деньги. Меняю обретённую реальность на утраченные иллюзии.
