Мемы про свадьбу
Hillary Sargent J! Полная решимости отстоять содержимое серванта, свекровь притащила из квартиры два граненых стакана. Судя по запаху — в сторону пищеблока. Ведь они уже знают, как хорош принц в роли молодого папочки. А вот вся беготня по хрущевским кущам и последующее нажиралово в ресторане запечатлены "от и до" — ни одна пьяная харя не скрылась от всевидящего ока Саурона.
Как думаете, Собчак так же дожидалась Богомолова в главный день своей жизни? Кстати, сама Ксения именно так назвала день своей свадьбы. Мемчик для любителей фильмов ужасов. У Богомолова еще все впереди В свое оправдание можем сказать, что Ксения немного перестаралась с романтикой в стиле хоррор - катафалк, готика и пугающие пророчества про любовь до гроба.
Такого фото наверняка не будет в коллекции свадебных снимков Собчак и Богомолова. Это свадебный подарок от портала Teleprogramma. У половины России такие фотографии красуются в рамочках, пусть и у вас будет. Почти все любят считать чужие деньги. И мы - не исключение. Тем более, когда есть, что посчитать.
Ксения и Константин выложили за свадьбу не менее 16 миллионов рублей. Вы в шоке? Sarah Rogers И кажется, быть похожим на дизайн банок с напитками было модным трендом на свадьбе.
Hillary Sargent J! M Но королеве, возможно, не стоило одеваться в зелёное — сама напросилась на замену своего наряда в зелёные костюмы часто одевают актёров, чтобы потом наложить на них спецэффекты. Адик Ватный Казачий патруль в Ставрополе, год. Наша Канада Принцы здорового человека и принцы курильщика. IG: Marylin M «Дисней» реален, а сказки — правда. Как конкурс Меллстроя перерос в масштабный флешмоб. Трэш-стримеру ответили MrBeast и Килиан Мбаппе.
Хозяин таксы из Молдовы кормит пса оливье и килькой на видео. Стеллан Скарсгард гримировался по восемь часов для роли барона Владимира Харконнена в «Дюне».
Как делать ремонт без лишних трат денег и нервов. Кто такие Коралина и Марлена. Что не так с интервью Алёны Шишковой у Надежды Стрелец. Зрители винят ведущую в токсичности и бестактности. Стильно, современно, выгодно. Чем запомнился «Оскар». Как сейчас выглядит Джеки Чан. Фото летнего актёра с седыми волосами вызвало волну ностальгии в рунете.
Что за мем «Уровень русского». В нём высмеивают советы по улучшению словарного запаса до С2. За что задержали Никиту Кологривого. Звезда «Слова пацана» устроил дебош в ресторане и укусил официантку. Трек о любви и эмиграции стал гимном животных. Почему Фейд-Раута из «Дюны 2» привлекает зрителей. Остин Батлер сыграл жестокого, но притягательного злодея. На маркетплейсах ругают «Заводной апельсин» за слова на латинице. Ведущая про себя : разумеется Жених не раздумывая : - Нет.
Ведущая удивленно : - Что?! Невеста взвизгнув : - Что? Мать невесты поперхнувшись : - Чего-о-о?! Жених сурово : - Нет. Невеста от души вопя : - Мама!!! Ведущая задумчиво : - Не понимаю, чего ж пришли?..
Жених на выдохе : - Нет. Ведущая разводя руками : - Нну, тогда Отец жениха резко : - Погодите! Ты чего удумал, выродок, а?
Что за кренделя такие? Мать жениха сквозь рыдания : - Ты ж меня позоришь!!! Перед людьми позоришь, ирод! Гости непристойным хором : - Чего же мы все здесь тогда тут? Таки и пить не будем, что ли? Брат невесты взмахнув бритой головой : - Щас я ему рожу разобью до кости, поженится как миленький.
Невеста рыдая у матери на плече : - Глаза текут, ой, глаза теку-у-ут Мать невесты успокаивая : - Погоди, Бэлочка. Я всей их семейке поганой счет выставлю. Отец жениха мрачно : - Кто бы говорил. И в приданом-то две наволочки да будильник. Бабушка жениха грустно шамкая : - Не та молодежь теперича, не та Нагляделись эммануэлей и самоудовлетворяются вхолостую.
Голос из-за дверей, где топчется следующая свадьба: - Или эти козлы поженятся, или мы щас накостыляем всем и каждому. Ведущая нервничая : - Прекратится этот цирк или нет? Кто-нибудь скажет, что здесь происходит?
Свидетель громко, отчаянно : - Простите, мы поспорили!.. Все замолкая : - Чего?! Свидетель запинаясь : - Это Друг он мне Говорю: не скажешь "нет"! Он - скажу! Я - нет! Он - да! В смысле "нет". И поспорили. Проиграл я. Давай Степа наклоняется. Свадьба: -??? Жених довольно : - А! Что я говорил! Все выдыхая : - Ну, слава богу Вспомнилось вот. Нам с женой на свадьбу подруга подарила картину собственного изготовления с изображением слона. На обратной стороне читаем название: "Слоник Зохчо".
Мы: - О, круто, офигеть, спасибо. А что такое "Зохчо"?
Привет, Настя! Пригласили меня на свадьбу. Преамбула Дело было летом, загс, где прходила регистрация, находился в пригороде. Гости и пары брачующихся, предпочитали собираться, фотографироваться и отмечать радостоное событие шампанским на улице прямо перед загсом, поэтому народу собралось много. До регистрации оставалось минут 20 и устав от фотографирования, я с несколькими гостями стали наблюдать за парами, короче просто глазеть по сторонам. Амбула Была там одна пара, явно дети состоятельных родителей, этакая провинциальная элита с претензиями на элегантность.
Жених с невестой выделялись на фоне остальных пар. На нем был кремовый костюм в тонкую красную полоску, а на невесте кремовое платье, без всяких колец и подюбников, с невооброзимым длинным шлейфом. Держались очень гордо и надменно, из-за них и их огромного числа гостей, фотографироваться остальным парам приходилось чуть ли не у дороги, а их машина и автобус перегородили почти всю стоянку, так, что остальным ставить машины было некуда. Вот значит, стоят они с гостями фоткаются в разных позах, тут я замечаю, что остальные гости и пары как-то стали хихать и шушукаться, и все стали смотреть на эт пару, я не сразу обратила внимание, что вызвало такую реакцию, а потом увидела.
Поскольку шлейф невесты был очень длинным, его, как положено на западе, несли маленький мальчик и девочка лет 5. Устав от долгого стояния, их все равно не видно из-за спин родственников, дети решили себя развлечь. Они принялись из шлейфа невесты делать волны. Для этого они конец шлейфа поднимали над головой, натягивали, а потом резко руки опускали вниз. Естественно, что при подъеме края шлейфа всем открывался вид того, что у невесты под платьем, а там было на что посмотреть мужской половине гостей.
Потом мальчику надоела и эта игра девочка продолжала , и вот он, когда девочка поднимала шлейф, он приседал и смотрел под юбку невесты. Продолжалось это минуты, пока гости не заметили или невеста не почувствовала, но кто хотел, успел это и на видио снять и сфоткать.
Недавно гулял на свадьбе Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с отдельным выходом на улицу. Вышел с товарищем свежим воздухом подышать. Стоим, общаемся вполголоса Через пару минут к нам вышел жених -- тоже проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные вопли. Мы прислушались Надо было видеть лицо жениха А народ ведь просто прикололся Студенческая свадьба: - Постойте, а почему невеста не пьет?
До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т. С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее Накануне свадьбы.
Вместо эпиграфа: Наташа Ростова кокетливо перевернула бинокль, и смотрит на купающихся гусар: - Какие же они маленькие! От моего дома до Волги - метров Может, раньше и "Великой", а сейчас это система мелеющих водохранилищ, течение в которых появляется только в дни интенсивного энергопотребления. В выходные дни полный застой или отстой.
Но рыба все же есть. Конечно, не осетр и белуга, как при царе-батюшке. Советская власть с помощью "электрификации" наглухо заблокировала ее выход в верховья Волги, где она тысячелетиями нерестилась. Но если поздней осенью пройти с бредешком по песчаной отмели, то кроме всего прочего, в сетке окажется десяток, а то и два стерлядок, убежавших с рыбозавода и выросших не на комбикормах.
Технология сего действа такова. Два человека ведут бредень, остальные ждут их на берегу с шубой, полотенцами и водкой. Вышедшие на берег растираются полотенцем, водка, шуба на голое тело и в машину до следующего захода. Моржи отдыхают! В глухой октябрьский вечер заявляется ко мне сын моего приятеля, Серега, с друганами. Диалог примерно такой: - Дядь Саш, за стерлядкой бы? Да ну нах, снег идет! На свадьбу!
А хули раньше? Я бы с соседом днем. Забыли в суматохе. Ну, пошли. Первый заход. Серега вышел из воды. Полотенце, шуба, водка, теплый салон авто. Выпутываем рыбу. Из машины вопль!!!! Бежим к машине. Хорошая была свадьба. И стерлядь поварам удалась, но когда гости ее хвалили, Серега почему-то смущался. Как и обещала, буду рассказывать про свадьбу. В конце-концов — вам смешно, а мне душевное облегчение.
Вообще, честно скажу, более пошлое мероприятие, чем свадьба сложно себе представить. Причем, совершенно по барабану каков размер бюджета, затраченного на сие событие - в конце все равно получится лубок ну если, конечно сразу не сваливаете в путешествие.
Итак, пять лет назад, как и всякая умная невеста, затащившая жениха в загс, я облегченно вздохнула и принялась рассуждать на тему "как Это будет".
Во-первых, без пышного платья потому, вроде как? Во-вторых, без выкупа невесты потому что, что может быть пошлее съемок зассанного подъезда хрущевки? В-третьих, тамада будет приличным последнее означает, без пожеланий "всегдашней радости в судьбе" в стихотворной форме.
Я буду трезвой. Ага, блажен, блин, кто верует. Эта фраза послужила сигналом к открытию свадебного марафона. Поиски начались со скромного ателье "у дома" и закончились в крупном салоне на Ленинском. Слоновая кость, без рюшечек, огромная фата и двухметровый шлейф - доллеров плюс перчатки в подарок. Единственное, что я не прикупила — это розовощекие младенцы к шлейфу, причем кровавая расплата не замедлила себя ждать.
Может у них там, в Англиях, невесты всю дорогу стоят на постаментах и пернуть бояться. Наши невесты, как минимум скачут по Воробьевым, как максимум отплясывают во дворе у дома. Вот особливо Воробьевы помню. Шлейф мой перли две, к тому времени уже изрядно поддатые подружки, которые произносили только две фразы: - Как же ты со своим платьем заебала фраза нумер один - Только не смей захотеть ссать фраза нумер два Естественно, от такого неблагонравия, мой мочевой пузырь переполнился, и я начала визжать, что если меня не проводят до сортира, я нассу прямо под себя, да еще и наваляю от жалкости.
Бог мой, этот поход в сортир в шесть рук я буду помнить, наверное, до гробовой доски Первая стояла спереди, и держала подол над головой, вторая гарцевала у бачка, пытаясь спасти шлейф от некрасивой фекальной смерти, а третья командовала процессом, пытаясь состыковать мою жопу с унитазом. Ну да это лирика Без выкупа тоже не обошлось. Пока я скакала по парикмахерским, народ пил горькую, в ожидании молодой, и к моменту моего появления, в их головах четко сформировалась мысль "затак отдать не по-людски".
Довольно быстро, меня запихали в спальню, спиздили туфлю, и приказав сидеть не отсвечивая, ломанулись в подъезд. Ничего сверхъестественного не произошло. Дементий мой, он и в Африке Дементием останется. Через час, когда весь имевшийся в доме шампунь был выжрат, толпа ломанулась ко мне обратно с воплями "а где твой муж, мы его уже ждать заебались". Как оказалось, я была недалека от истины.
Бухавший всю ночь накануне молодожен, благополучно проебал букет невесты. Угу, забыл на кухне перед выездом. Естественно, флористическая беготня заняла уйму времени, и к тому моменту, когда меня начали "выкупать" до загса оставалось минут Все эти 20 минут, я поглядывала на часы, и с ужасом думала о том, что будет если мы опоздаем.
До кучи в самый последний момент выяснилось, что тот, кто спрятал туфлю, давным-давно ушел в астрал, и найти мою обувку нет никакой возможности. Ну у тебя вот кроссовочки еще есть, - немедленно нашлась бабушка. Ответа не последовало, потому что в этот момент кто-то заорал "Невеста с бабушкой, головку и зубки, не вертеться снимаю".
Позже, просматривая кассету со съемкой, я отдала должное этому "снимальщику". Съемка загса, и всей этой торжественной церемонии заняла минут 5 от силы. А вот вся беготня по хрущевским кущам и последующее нажиралово в ресторане запечатлены "от и до" — ни одна пьяная харя не скрылась от всевидящего ока Саурона. Ну да это тоже лирика. В загсе ничего интересного не было. Пожалуй, только два момента помню. Первый, это когда молодой пустил слезу, расписываясь на брачном свидетельстве, и я поняла что он уже нажрался.
А второй с кольцами. Я из жадности, выбрала себе ювелирку с брулем, размера намного большего чем палец. Супруг, опять же, из жадности, купил крохотулечное колечко "впритирку". Поэтому в момент обмена, мое кольцо болталось на руке, точно хулахуп, а Димино кольцо пришлось вкручивать, что заняло н-ное количество времени и несколько скомкало церемонию. Ну а теперь о главном. О нажоре. Я уже писала, что мы с Димой ничего и никогда не делаем одновременно, и всегда соблюдаем строгую очередность. Поэтому первую партию взял он.
Вообще, нахуяриться ДО ресторана было разумным, т. Особенно рассказывать не буду. Да там и рассказывать-то нечего. Как он с галстучишком на бок, визжал водителю "мало бибикаешь, скотина" это не интересно. И как пиздюлей пытался дать фотографу, так что их растаскивать начали — это тоже не Кустурица. И даже как нищенку чуть не накернил, так что она наш брак до седьмого колена прокляла, это все смехуечки.
Да потому что по сравнению с моим аншлагом все Димины бенефисы — дерьмо собачье. Я, как и все приличные барышни, напилась постепенно, и совершенно незаметно для публики, а виноватого в этом моем поступке знаю лично. Да, это все фотограф-сука.
Если бы не он, то, может, все бы хорошо закончилось. Надо сказать, на улице было хоть и ясно, но порядком холодно осень. Платье у меня получилось открытое, и никаких накидок "сверху" не предполагалось. Так вот, эта гнида объективная, периодически стаскивала с меня наброшенный сверху пуховик, и выпихивала куда-нибудь "на полянку", дабы запечатлеться под сводами дерев. Ебствественно, зубами я отстукивала как заяц-барабанщик, и добрые друзья постоянно таскали мне горячительные напитки "шоб не околела раньше времени".
Так вот к ресторану я приехала не только заебанная действом, и злая как собака, но и порядком "готовенькая". Отхватив свадебного пирога, и не оставив супругу никаких шансов на главенство в семейной жизни, я приняла поздравления, и засела за стол.
Пара бокалов вина, чуть-чуть шампуня, и понеслась В первом акте из меня поперла Катечкина. Выцепив свою лучшую подругу, и уединившись с ней в сортире, я громко сказала ей: Тань, мы чужие на этом празднике жизни. Тащи водку, а потом дадим пизды тамаде — чего-то он со стихами заебал. Именно так, слово-в-слово. Так как Таня, уже на Воробьевых начинала чувствовать некую прискорбность от торжеств, то она довольно быстро свалила и появилась с литровой бутылкой водяры.
То, что молодая частит в сортир, было замечено довольно поздно, и нас засекли только в тот момент, когда половина бутылки была выпита. Навалять тамаде не получилось.
Правда, я все равно успела, подойти к каждому гостю и предложить оставить массовика без денег, но это, как вы понимаете, мелочи.
Гости смущались, краснели и отводили взгляд в сторону, а некоторые поглядывали на дверь. От такой несправедливости мне стало еще горше, и я немедленно затребовала выпить еще. Вот тут они допустили Первую Стратегическую Ошибку.
То есть вот если бы в тот момент даме налили, то она бы опала с вероятностью 99 и 9 процента. Но даме не налили, а вовсе даже предложили выпить кофе, и начинать трезветь.
Ах так, сволочи, - громко сказала им я. Ну вас на хер с вашей свадьбой. Тоже мне, захомутали Почувствовав неладное, женская часть населения, включая маму, бабушку, свекровь, и вообще всех "взрослых родственниц", немедленно скрутила меня и отвела в банкетный зал по соседству.
Осознав свой звездный миг — аудитория собрана — я присела на стульчик, и начала вещать, сопровождая все это дело кровавыми слезами. Чего конкретно я им говорила, не помню. А того, кто напомнит, убью. Но рожи у них были перекошенные, и какие-то молочно-бледные. По завершении второго акта "вся правда", я решила "уйти в ночь", и воспользовавшись всеобщей ошарашенностью таки съебнула в неизвестном направлении, оставив родственников в состоянии легкого ахуя.
Спустя 30 минут меня изловили в каком-то переулке, и потащили назад в ресторан. К тому моменту, уже всем окружающим, включая официантов, было ясно, что невеста дура, блядь и алкоголичка, и подходить к ней ближе чем на 10 метров опасно для здоровья. А то еще чего-нибудь произойдет. Меня пихают в такси, я вяло сопротивляюсь, предлагаю выпить еще, и вернуться на Воробьевы, но за мной закрывают дверь, и ни одна тварь не хочет разделить моего душевного подъема.
Но и это еще не все Самое главное впереди. Доехав до дома, и выгружая подарки из машины, я обнаружила что среди прочей дряни затесался ящик молдавского винишка.
И вот заметьте, сейчас, спустя пять лет, повторись подобная ситуация, супруг самолично откроет мне бутылку, предпочитая не связываться. Но это все с опытом, с опытом А вот нихуя тебе не дам, - сообщает мне пьяненький муж, - и демонстративно оставляет ящик в подъезде. Первый совет будущим молодоженам: ламинируйте, ламинируйте, и еще раз ламинируйте!
Кто из нас кому заехал первым я не помню. Предполагаю, что все-таки я. Спустя три секунды мы дрались как в кине. Страшно, кроваво, включая руки, ноги, зубы и посторонние предметы. Над городом вставало робкое осеннее солнце, а мы молотили друг-друга, норовя заехать по морде, или куда-нибудь еще "повиднее". До сих пор изумляюсь — как это соседи не вызвали милицию, потому что бой был шумным, и с офигительным звуковым сопровождением "пидорас-блядищща".
А вот дальше я не помню ничего. То есть абсолютно ничего На следующий день, Дима очнулся первым, и принялся будить меня. В совершенно разъебанной квартире, мы валялись на кровати в одежде, и изумленно считали синяки.
