Насколько ты меня любишь
Это не Любовь, а любовь — явление другого порядка. Возможно, мне стоит пересмотреть свои мысли, но я хочу любить именно её. Если относиться к взаимной эволюции с доверием и сочувствием, если быть готовым соответствовать этой эволюции, Любовь никогда не кончится. Это то, что может мотивировать действие. Если обстановка к шуткам не располагает - тогда лучше воздержаться от таких высказываний.
Нечего и говорить, что согласие на незащищенность предполагает немалую Смелость, даже бесстрашие. Потому что в Любви очень много страшного. Ведь можно обмануться и остаться с разбитым сердцем. Хуже того: мы знаем, что Любовь неизбежно закончится утратой, потому что все смертны. В жизни, в отличие от литературы, ситуации, когда двое «жили долго и счастливо и умерли в один день» случаются крайне редко. Мои родители были друг с другом счастливы и умерли в один день, но в нынешнем моем возрасте мне совсем не кажется, что они жили долго — оба были моложе меня, и воспоминание о том, как их жизнь закончилась, всегда вызывало у меня содрогание и ужас перед Любовью.
Трус не способен Любить по-настоящему, а если способен, то это уже не трус. Среди мужчин больше распространена физическая храбрость, среди женщин — храбрость в Любви, и цена первой ниже, чем цена второй, потому что физически храбрый человек рискует всего лишь своим телом.
К Любимому можно относиться только пристрастно, и никак иначе. Это самого себя, свои сильные и слабые качества желательно оценивать, не утрачивая адекватности, а в Любви всякая объективность воспринимается как оскорбление. Мы не хотим от партнера справедливости — ее мы добиваемся от людей посторонних; Любимый же должен Любить даже наши слабости и извинять наши вины.
Как пишет Стендаль, даже рябинка от оспы на лице возлюбленной приводит в умиление. Желание быть Любимым — это желание признания твоей неповторимости.
Нужно, чтобы кто-то еще а не только ты сам ценил тебя превыше всех сокровищ мира. И не просто «кто-то», а тот, кого и ты наделяешь такой же ценностью. Неотъемлемый элемент Любви — Иррациональность. Люди вроде меня, имеющие привычку всё на свете объяснять, конечно же, пробуют рационализировать и причины, по которым они Полюбили. Иногда им это даже удается, и всё же всякое разумное толкование будет самообманом.
Самое первое воспоминание о Любви у меня относится к раннему детству, когда я, вероятно, еще и слова-то этого не знал. Я ощущал притяжение и сияние, исходившее от девочки, которая жила по соседству. Рационализировать я тогда еще не научился, мне просто очень хотелось всё время смотреть на нее и быть рядом. Во взрослые годы несколько раз бывало, что я видел какую-нибудь во всех отношениях замечательную женщину и думал: вот кого следовало бы полюбить, однако в сердце при этом ничего не происходило.
Любовь приходит не по желанию и не по приговору рассудка. Она приходит — и всё. Мне кажется, что если кто-то начинает уверенно объяснять, за что именно он любит своего партнера, то здесь одно из двух: или говорящий всё это придумал задним числом, либо же он не Любит по-настоящему.
Я полагаю, что человека Любят не за какие-то качества или поступки, а просто за то, что он есть. Самая лучшая из известных мне аргументаций сердечной привязанности хотя речь здесь идет не о Любви, а о дружбе принадлежит Монтеню, который пишет: «Если меня спросят, почему я полюбил его, я могу ответить лишь: «Потому что это был он; потому что это был я»».
Я так и не смог лаконично сформулировать последний, тринадцатый признак всякой подлинной Любви, поэтому выражусь неуклюже: она всегда сильнее смерти. Жизнь предмета Любви дороже собственной. Поставленный перед выбором, кого спасать — себя или Любимого, человек не задумывается.
Если же спасает себя, то это была не Любовь. Составленный мной список обязательных признаков Любви может показаться чересчур жестким, но попробуйте убрать из него хотя бы один компонент, и вы увидите, что вся конструкция рассыпается.
В зависимости от того, какой из пунктов дефицитен, отношения либо останавливаются на уровне «недолюбви», либо оказываются недолговечными, либо не перерастают в Настоящую Любовь, не становятся Путем — и, следовательно, выпадают из сферы моего интереса. Занудно и длинно. Alexey Borisevich. Благодарю вас, за этот комментарий, мнение, информацию. Очень интересно насколько заглавная статья говорит вроде бы о любви, разлаживает по полочкам, организовывает, но на самом деле проходит мимо самой Любви.
И вполне может увести и людей за собой. Но а Ваши слова именно о Ней. Радуюсь, когда люди могут так чувствовать и мыслить. Чувствуется, что вы многое пережили. Храни вас, Господь.
Спасибо, но моей заслуги тут никакой: давно живу. И - да: весьма трудно Лидия Логозинская. А вы романтик. Мне нравится то, как вы описали Любовь. А описАл не я - Мастер.
Я только подписался Простейший тест на любовь предлагает потенциальной снохе Мать из "Никто не хотел умирать": "Хочешь иметь от него ребенка - значит, любишь Нина Марина.
Вот пожалуй, первая статья, с которой соглашаешься. Каждое слово которой, отзывается в твоем уме и сердце. Сергей, спасибо Вам за эти слова Б. Занудно и длинно? Вовсе нет.
Вчитывалась в каждое слово. А то сейчас понапишут всякую ахинею, да еще по пунктикам разложат, как в статье автора данной публикации. Только хотела начать не соглашаться и тут Вы, с правильными словами. Спасибо - Акунину. А "занудно и длинно" - так при обстоятельном изложении иначе не получится.
Если хотите, есть другой текст об этом - с чисто этологической точки зрения. Тоже длинно - но не занудно Могу скинуть в личку. Мне - понравилось Там, впрочем, не собственно о любви, но о сути межполовых взаимоотношений. О, кстати есть даже собственная выжимка из того трактата - на полстраницы даже здесь поместится Спасибо Сергей за предложение. Поищу на просторах всемирной паутины. А волбще редко попадаются мужчины, кто читает о Любви.
О ее сути и Истине. У большинства какое-то собственное о ней представление. Этим и прикрываются. Мол:" я думаю, что это любовь" И после этого легче сказать:" это была не любовь". Ну так скажем, прочитав выжимки, страшно читать первоисточник.
Что-то видим мы в Маме-Еве только инкубатор. Не знаю, что уж она в Ржевском по части выживаемости потомства нашла, тут для этого нужен был бы разный семяпроизводитель.
Чьи гены сильнее, тот и выжил бы. По той простой причине, что Ржевский, разбазаривая семя, теряет его качество и следовательно, шансов как раз становится меньше ,по производству маленьких ржевских. И я опять не знаю как там Мама-Ева, но любовь как говорится зла! По этой причине, не всегда в производители выбирается любимчик самец. И ведь представляете, наличие двух Адамов, бывает не у каждой мамы-Евы.
Есть такие, у которых один Адамчик выступает в разных ролях. Это конечно, если ей повезло такого встретить, или она построила свои потребности так, что ей вполне хватает его как производителя, как мамонтодобывателя и как творческого кроманьонца, рисующего признания в пещере любимой. И нам то , конечно, Бог судья, но яблочко то Адам достал. Может конечно Ева поспособствовала, но не захотел бы он , и ничего бы и не было. Так и жили бы как небожители. Ой, Нина, поверьте, зря.
Протопопов Акунину совершенно не противоречит - это просто две разных ипостаси одних и тех же отношений.
И речь не о конкретных выборах конкретных людей, а об инстинктивно обусловленном поведении, а его, конечно, никто в базовых деталях не осознает: Мама-Ева по своей природной сущности именно инкубатор, и если дело доходит до Выбора, то низкопримативная мама принимает решения именно в функционале инкубатора, для которого сохранить и вырастить ребенка - Сверхзадача. Реальная же практика, разумеется, может быть самой разной.
Жаль, что отторгаете значит, я ошибся. Отзываю свои неуместные предложения. И меня Нина зовут. А фамилия , с ударением на первый слог. Isabel Reed. Здравствуйте,можете мне скинуть? Алина Мельникова. Сергей, спасибо Вам за такие мудрые слова! Каждое слово вызвало во мне очень сильный отклик.
Айгуль Севрюкова. Да, Акунин молодец. Согласен почти со всеми его оценками почти всего Александра Арсентьева.
Ни разу в жизни не видела взаимной любви. Ни у себя, ни у знакомых и близких. Я люблю человека 22 года. Болезнь 22 лет? Мама любит уже 50 лет. Тоже не любовь? А если никто больше не нужен? Не в смысле, что как маньячка ни о чем не думаешь, а просто не нужен другой?
Написал Акунин полный бред и в культ возвели фанаты. Из вежливости отвечаю: ничего не понял в Вашей позиции. И не стал бы так безапелляционно лепить ярлыки на мнение вообще-то незаурядного человека фанатом которого ни разу не являюсь. Мой опыт любви - почти шестьдесят лет, опыт брака - больше сорока.
Боюсь, у нас с Вами в этом вопросе несравнимые весовые категории Наталья Тихонова. Оба описания не вызывают отклика. Любовь из статьи похожа на непрерывный поток безрадостных усилий, усилий, усилий по отношению к безразличному тебе человеку. Любовь у Акунина похожа на безумный ва-банк, пустую жертвенность и на разрушительную зависимость.
И мне не нравится, что я вижу это так и не чувствую собственного третьего описания.
Vic Shev. Oleg Shulga. Бредятина, и чем дальше тем статьи хуже по качеству становятся. Александр Мельников. Три момента. Если её в этом списке всё устраивает, то это не значит, что он подходит любому человеку с планеты Земля. Что то из области "давай займемся любовью". Если она считает, что это и есть любовь, что же - успехов ей в этом деле.
С чем согласен. Если сделать "выжимку" из 12 пункта ложных признаков. Этому любви нет нормального объяснения. Одно дело - чувство и совсем другое - выстраивание отношений. Строить отношения можно и без любви, на чистом уважении или дружбе. Жизнь Прекрасна. Борис Попов. Это не бред. Это среднестатистическая женская точка зрения. Нёладу Жёрднепыв. Если осознаёте нечто подобное, резко и решительно устранитесь от объекта вожделения. И бегом к психотерапевту. Иначе, в нынешних постсоветских реалиях, с очень высокой вероятностью рискуете поломать жизнь далеко не только себе.
Я предупредил. Но каждому своя личная дорога в персональный ад. У меня такое ощущение, что это статья для бесчуственный сволочи. Михаил Левко. Такая ерунда написана в статье, да еще и так безаппеляционно, про в принципе практически необъяснимое, что даже спорить неохота. Марина Исаева. О, да. И почитать для начала нужно что-нибудь очевидное, например, учебник психологии.
Тогда вы поймете, что любовь - это чувство. А действия - это утренняя зарядка, поездка на авто или вышивка крестиком. Ness Flore.
Очень рекомендую к прочтению книгу Эриха Фромма «Искусство любить». Марина Тюргашкина. Субъективное мнение одного мозга, который ещё и не слишком здоров. То, что здесь преподносится, как любовь - не любовь совсем.
И лишь для одного унижения Всегда время есть, Бесконечное продолжение Боли делает честь. Каждая новая метка Сердцем примет любовь, Это вечная клетка: Утешения из слов. И подменена счастьем, Но страницами лжи, Эти тайные страсти, Попирающие рубежи.
Мы рассмотрим прорехи, Сыплясь в сладкую лесть, А глубокие реки - Огорчения смесь. Для одного унижения Каждый день время есть, Бесконечность сражения Любви делает честь. Вот это - Любовь! Анусбек Оралов. Голос нежный из кустов: "Милый, а ты меря любишь??? Что то в этом есть, но в целом хрень. Каждый сам должен пройти свой путь, получить свой опыт, в том числе в любви.
Артур Санжаров. Автор статьи бредит, любовь у всех разная. А ревнуют ВСЕ! Просто некоторые молча и морды не бьют. Надежда Тихонович. Если боитесь потерять - не любовь? А в каком смысле потерять? Если честно, я первым делом о смерти вообще подумала. Это ведь нормально бояться потерять близких. Что они уйдут, но не от тебя, а туда, откуда уже не вернуться Уточняйте хотя бы Aaliyah A. Ну и дичь, а не статья… Особенно убила фраза - «Вы решили любить.
Любовь это действие, а не чувство». Ага, сижу, такая, и хоба - решила: «С завтрашнего утра я полюблю Васю из 2-го подъезда! И ещё, судя по этой «недостатейке», самый кринж - это хотеть быть рядом с человеком, видеть в нем предмет своей мечты, видеть его рядом с собой в будущем, радоваться проведённому с ним времени… Получается, автор доносит мысль, что надо «решать любить» кого попало, кто тебе не нравится, жить офигенной жизнью, в которой предмету любви просто места нет зачем быть счастливой рядом с любимым?
Или у тебя жизнь такая убогая? Лол , не видеть возлюбленного в своём будущем а зачем он там? И без него хорошо , думать о нем - что вообще за бред, думать надо исключительно о годовом отчете или пельмешках на завтрак, а тут какая-то любовь, и т. Для автора этого «щидЭвра мысли» любимый человек - это что-то типа кота или собаки, которые должны не мешать, удобно вписываться в повседневность, выбирать которых надо не сердцем, а исключительно умом, не уделять слишком много внимания накормил,выгулял и хватит , да и вообще, при желании их можно подарить или в приют отдать.
Мда, от души сочувствую «возлюбленным» автора если они, конечно, у неё есть…. Елена Полуэктова. А вот я поняла эту фразу - решили любить. Сначала человек нравился, а потом закончился период страсти, и показалось, что отношения охладевают, началась притирка.
Посещали мысли расстаться, чтобы не испытывать сложности. Плюс гордыня, которая вносит страшные моменты в отношения. И вот несмотря на сложности я принимаю решение -любить. А это уже работа. Работа над собой. Принимать человека, какой он есть, как написано в статье изучать язык на котором он выражает свою любовь. Верить, что все будет хорошо.
Принимать во внимание его мнение, чувства. И многое другое. Это сложно. Но это любовь. Спасибо огромное автору за статью. Она мне очень помогла!!! Агнея Шевелёва. Возможно, это самая полезная статья за всю мою жизнь. Сначала я долго любил человека по "ложным признакам", потом мне стало всё равно, как развиваются наши отношения, потому что я смирился с тем, что она не может дать мне той любви, которую я хотел получать мы оба ёбн А теперь я вижу, что иду к тому, чтобы действительно полюбить.
Благодаря тому, что какое-то время я забил на своё желание быть не просто другом и действительно его не чувствовал, хотя слишком к нему привык , я могу представить свою жизнь без неё, я занимался этим около трёх месяцев.
Эти все ответы означают нет,на этот вопрос только два варианта,либо любишь либо не любишь и нех Ответ вопросом на вопрос - это манипуляция, уход от ответа. Что само по себе является ответом, отрицательным. Чтобы было легко ответить на трудный вопрос, нужно всего-то иметь заготовку положительного ответа. Например: В: А ты меня любишь? О: Больше жизни! Только тебя! А вообще-то, не нужно доводить любимого до такого вопроса, если он возникает после признания с его стороны.
А нужно, не дожидаясь вопроса, сразу в ответ на признание дать четкий ответ - встречное признание или заготовку. В романтичном кино весь диалог не раз уже показан, и там отсутствие встречного признания всегда обозначает эпик фейл. Стандартная проблема, видимо. Не берём в расчет варианты, когда любовь не взаимна. В таком случае проблемы нет, ответ не нужен.
Или он будет манипулятивным. А еще можно не "выкручиваться", а жить спокойно и отвечать честно. Если жена меня спрашивает, люблю ли я ее, я отвечаю: "Да.
Я люблю тебя. Юрий Вагин. Предыдущая статья Следующая статья.
