Не обижайтесь на родителей, «Не обижайтесь на детей»
Но внутри плачет ребенок, которому не хватило утешения, принятия. Грозно перья распушила И в один присест потом Показалось то иль было? Вениамин Шилькрут. И всё же — не стоит детей корить.
Я, кстати, конфеты почти не ела, не любила, а мама очень уважала шоколадные. Папа мог за один присест употребить с чаем полбанки варенья. Вспоминаю их, смешно, как они радовались сладкому. Молодые были, самим едва за 30 лет. Когда я пошла в первый класс, мама приспособилась варить мне макароны, такие длинные, большие, с широкими дырками, сероватые глядя на них действительно верилось, что любую макаронную фабрику в момент можно было перевести на выпуск патронов и снарядов.
Макароны я любила очень.
Мама их просто отваривала и заправляла сливочным маслом. А потом накрывала кастрюльку подушкой, чтобы они не остыли до того времени, как я вернусь из школы… На праздники собирали стол.
Обязательным был салат оливье, винегрет, селедка ее не разбирали на филе, а резали прямо с хребтом и посыпали зеленым луком, заправляли подсолнечным, пахучим другого не было маслом. Резали колбаску, сыр. Готовили на горячее опять же картошку с мясом. Ставили домашнюю капусту и огурцы. У дяди-рыбака была еще жареная рыба, от чего мой папа просто приходил в восторг. А у нас — командировочные шпроты, иностранные консервы «глобус», какая-нибудь московская ветчина и редко, но бывала, красная икра, которую опять же аккуратно ели только мужчины.
А маме и тете она не нравилась — соленая и горькая какая-то. Зимой свежие фрукты были редкостью. Об огурцах-помидорах с ветки даже речи не было. Огурцы мама торжественно приносила в мае, из заводской столовой ей оставляли пару штучек. Они стали появляться, когда под городом построили тепличное хозяйство. Один огурец шел на салат, а другой отдавали мне. Мыли, резали, посыпали чуть-чуть солью и предлагали на тарелочке.
Это было что-то удивительно — забытый за зиму запах и вкус… На Новый год папа приносил апельсины. И это было классно. До сих пор я покупаю на новый год именно апельсины, именно их запах говорит мне о том, что пришел праздник. А еще в школе нам давали подарки — небольшой пакет, в котором были конфеты, печенье и обязательно большое красное яблоко или апельсин. Таких подарков у меня собиралось несколько — из школы, от родительских работ, с елки из Дворца металлургов… Вот конфеты из новогодних кульков я почему-то съедала все.
На праздники нам покупали лимонад, по-моему, «Буратино», очень вкусный, в поллитровых стеклянных бутылках. Пили мы его с наслаждением и могли выпить море. Быстро он кончался. Вообще, удивительно, но на еду мы, дети, жадными не были.
Если ты брала во двор кусок хлеба, то каждый откусывал от него, яблоко — тоже кусали все. Выходил с драгоценной жвачкой — вот ее не делили, а все по очереди понемногу жевали, а потом возвращали владельцу. И ведь не болели! И не боялись заразиться. А чем вас кормили в детстве? Надежда Ларькина. Александр Шилов. Галина Нюхина. Спасибо за мудрое стихотворение. Антонина Цябук. Не оставляйте матерей одних, Они от одиночества стареют.
Среди забот, влюбленности и книг Не забывайте с ними быть добрее. Им нежность ваша — целый мир. Попробуйте перехватить хотя б на миг Вы в молодости собственную старость, Когда ни писем от детей, ни встреч, И самый близкий друг вам — телевизор Чтоб маму в этой жизни поберечь, Неужто нужны просьбы или визы?
Как бы ни манил вас бег событий, Как ни влек бы в свой водоворот, Пуще глаза маму берегите От обид, от тягот и забот. Нина Губушкина. Не запрещайте детям баловаться Прохожим строить рожицы, чудить По пустякам до коликов смеяться По комнатам на головах ходить Показать полностью Не запрещайте лаять и мурлыкать Отважно мерить лужи в глубину Греметь посудой, мебель в доме двигать Взлетать и падать прыгая в длину Не запрещайте шкодить и кривляться На зеркалах помадой рисовать Скакать на швабре, на полу валяться И без конца вопросы задавать Не запрещайте детям баловаться Пусть бедокурят.
Эдвард Григ. Нина , поэтому дети у всех на головах ходят. Нонна Кочнева. Эдуард Асадов Храбрая мама Из гнезда при сильном ветре Птенчик выпал как-то раз. И увидел в полуметре Показать полностью Желтый блеск кошачьих глаз.
Птенчик дрогнул, заметался, Гибель так недалека. Кот сурово изгибался, Примеряясь для прыжка. Вдруг спасительница мама, Что-то пискнув на лету, Опустилась вниз и прямо Смело ринулась к коту. Грозно перья распушила И в один присест потом Показалось то иль было? Злого вора проглотила Вместе с шерстью и с хвостом!
Впрочем, как тут усомниться?! Даже тигров побеждать, Я уверен, может птица, Если птица эта — мать! Эдуард Асадов Мне уже не шестнадцать, мама! Ну что ты не спишь и все ждешь упрямо? Не надо.
Тревоги свои забудь. Мне ведь уже не шестнадцать, мама! Мне больше! И в этом, пожалуй, суть. Я знаю, уж так повелось на свете, И даже предчувствую твой ответ, Что дети всегда для матери дети, Пускай им хоть двадцать, хоть тридцать лет И все же с годами былые средства Как-то меняться уже должны. И прежний надзор и контроль, как в детстве, Уже обидны и не нужны. Ведь есть же, ну, личное очень что-то! Обижаясь на родителей, мусульманин фактически обижается на Аллаха, который не принимает хвалы от верующих, если они одновременно с ним не благодарят тех людей, кто подарил им жизнь: «Три аята были ниспосланы, и в каждом по два зависящих друг от друга повеления; без выполнения одного второе не принимается… чтобы ты благодарил меня и своих родителей» сура «Люкман», аят Согласно Корану, точнее суре 17 «Исра», аят 23, детям непозволительно не то что обижаться на родителей, но даже проявлять по отношении к ним негативные эмоции: «Господь повелел, чтобы вы никому не поклонялись кроме Него и были добры к родителям.
Если один из них или оба [родителя] достигнут преклонных лет, не смей говорить им [даже] «уф! Войти Регистрация Забыли пароль? Родители Единственными людьми, кому дозволяется имитировать обиду, являются родители, которые данным тактическим приёмом могут воздействовать на детей в процессе воспитания.
Читайте также. Комментарии к статье «Почему мусульманам запрещено обижаться на своих родителей». Пожалуйста авторизуйтесь , чтобы оставить комментарий! Share on Tumblr. Возвращаясь к теме одинокой старости… Часто можно услышать: важно досматривать своих родителей. На мой взгляд, это — не важно , а естественно. Потому что иного в принципе быть не должно. Да, было когда-то в обыкновении у некоторых полудиких народов выносить своих престарелых родителей куда-то за пределы селений, обрекая их таким образом на скорую смерть.
Но для нашего современного общества традиционно все же понимание: если ты не заботишься о своих родителях, то ты — неполноценный человек, то есть не вполне человек.
И не надо от этого понимания отходить. У христианина же этот вопрос в принципе не может возникнуть, потому что мы призваны даже о людях, нам совершенно чужих, проявлять какую-то заботу, возможную и доступную для нас. А заботиться о родителях — это еще и долг. Даже если они не были для нас близкими людьми, даже если жили с нами так, что мы сомневались, родные ли мы люди.
Тем не менее заботиться о них — это совершенно естественно: ведь Господь нас каким-то образом связал, и Он хочет, чтобы мы их не бросали. Вот здесь как раз заповедь о почитании родителей выступает в полной своей силе. Конечно, уход за родителями, с которыми были сложные отношения, скорее всего, станет трудом нелегким, может быть, они будут нам в этом труде даже мешать, препятствовать заботе о себе, — всё это надо преодолевать и делать свое дело.
Иногда людям приходится помещать своих родителей в специальные заведения, и это не всегда следствие нежелания заботиться о них, эгоизма или жестокости. Например, престарелые мама или папа, пока дети на работе, регулярно открывают в квартире газ или включают утюг и создают угрозу не только своей жизни, но и жизни других жильцов дома.
Не у всех есть возможность нанять сиделку, не у всех есть родственники, чтобы организовать дежурство. И чтобы избежать беды, некоторым приходится прибегать к этой крайней мере. И конечно, она может быть оправдана только тогда, когда есть совершенно четкое обоснование. Во всех иных случаях, безусловно, эти тяготы и труды должен нести сам человек, вспоминая, может быть, при этом по-христиански тех, кто брал в свои дома чужих людей, ухаживал за ними, лечил их и провожал в мир иной, и вдохновляясь этими примерами.
Хотя ничего подвижнического в уходе за престарелыми немощными родителями нет, это наша естественная обязанность. Казалось бы, для человека совершенно естественно своих родителей любить и почитать. Тем не менее, Господь на Синае специально дает еврейскому народу такую заповедь. Надо вспомнить, что мир в то время был достаточно жестоким и диким, в котором люди поступали друг с другом совершенно варварским способом и убивали друг друга.
Десять заповедей — это некий фундамент, на котором можно было постепенно вырастить общество людей, живущих более-менее… даже не скажу — благочестиво, а по-человечески. Ты не выкалываешь другому глаз, чтобы не выкололи глаз тебе, но это вовсе не означает, что, если тебе выкололи глаз, ты обязательно должен ответить тем же. Если кто-то кому-то простит, это еще лучше. Поэтому совершенно очевидно, что заповедь почитать своих родителей была дана тем, кто своих родителей не почитал, иначе в ней не было бы необходимости.
К сожалению, это становится столь же актуально и в наше время, потому что люди теряют представление о том, что значит быть человеком. А быть человеком — это, в частности, значит любить себе подобных и любить тех, кто дал тебе жизнь.
Заповедь о почитании родителей знают, в общем-то, почти все, а фраза апостола Павла : «Родители, не раздражайте своих детей», — мало кому известна. В чем ее смысл? Заповедь о необходимости почитать своих родителей человек может не только воспринять формально, но даже сердцем своим отвергнуть, потому что если твои родители не внушили тебе почтение к себе, то на чем будет основываться твое уважение и почитание их?
Когда родители не раздражают своих детей, а любят и заботятся о них, то совершенно естественно, что у детей появляется, за что их в ответ любить и за что их почитать. Можно подойти к земельному участку и требовать, чтобы он что-то произрастил. Но просто так могут расти только сорняки, а для того, чтобы собрать урожай, нужно землю вскопать, что-то на ней посадить, поливать, ухаживать. Вот апостол Павел говорит о первой части — о необходимости сделать все то, что потребно, чтобы урожай потом появился.
А уважение и почитание — это уже урожай. И что родители сеют, то они потом и пожинают. Это действительно так. С другой стороны, все-таки для христианина любовь и уважение к человеку как образу и подобию Божию являются законом жизни.
Поэтому нельзя взять и из общего числа людей, которых для христианина естественно любить и уважать, исключить родителей. Конечно, другие порою не успели тебе сделать того, что тебе сделали твои родители, — порой они являются просто врагами. Но тогда это требует от тебя настоящего подвига любви к врагам, и, действительно, у этой любви есть свои какие-то определенные очертания и определенный характер. Ведь когда мы любим врага, то наша любовь заключается в том, что мы его прощаем, ему благотворим, преодолеваем чувство злопамятства и ненависти, но это не предполагает, что мы его глубоко вводим в свою жизнь и позволяем разрушить наш дом, причинить вред здоровью.
И здесь тоже по отношению к таким родителям-врагам требуется здравый смысл и рассудок, и проявление любви к ним должно быть сообразно с обстоятельствами. Если Господь дал тебе родиться от этих людей, значит, есть нечто, что вас связывает.
И надо это от Бога принять. А вот уважение к человеку как образу и подобию Божию может быть, невзирая на то, каков этот человек. Для выросшего ребенка, который стал христианином, а значит, воспринимает жизнь через Евангелие, такое уважение становится опять же естественным.
И потом, если Господь привел тебе родиться от этих людей, значит, есть нечто, что вас связывает и объединяет каким-то совершенно неразрывным и нерасторжимым образом. Очень часто воцерковление, к сожалению, становится как раз раздражителем для детей и еще одним камнем преткновения в отношениях. Часто родители ведут себя не совсем корректно с детьми, заставляя ходить в храм, приступать к таинствам, осуждая за неверие и не христианские взгляды. Возникает вопрос: как же вести себя, если твой ребенок, как говорится, живет не так, как нужно?
У одного из древних отцов есть такое поучение: «Что бы ни случилось, во всем и всегда укоряй самого себя». Во-первых, в любой появившейся проблеме обязательно есть твоя вина — либо прямая, либо косвенная, потому что твои ошибки или грехи создают такую духовную атмосферу, в которой всё это происходит.
Поэтому совершенно естественно не винить в этом ребенка и пытаться как-то на него воздействовать — а сначала всмотреться в самого себя, понять, что происходящее — результат твоей деятельности, и не требовать от него, чтобы он прямо сейчас изменился. Если ты был неверующим человеком и в какой-то момент ко Христу обратился, это не значит, что это должно тут же произойти и с твоим ребенком. Тебя Господь ждал годы, и ты тоже какое-то время подожди. Если ты не можешь помочь, то хотя бы не мешай.
Когда родители начинают тащить ребенка в храм буквально силой, когда они говорят, что иначе он не получит того-то и того-то или его Бог накажет, это не привлекает, а, наоборот, отталкивает. Воцерковившиеся папа или мама должны постараться понять, что их привело к Богу, и передать это своему ребенку, чтобы тот свет, ту любовь, ту радость, которые они увидели, хотя бы в какой-то степени увидел и он.
И если он не может в тебе это увидеть, он тебе не поверит. Если же ребенок формально будет с тобой ходить в храм, посещать воскресную школу, что от этого изменится?
Для него не откроется христианство, но будет ему представляться некоей формой, которая в какой-то момент может наскучить, может потерять свой смысл, свое значение, потому что ни смысла, ни значения ребенок и не понимал. Все мы знаем, что такое прививка: это когда в слабой форме человек переболел каким-то заболеванием, и потом он им уже не болеет всерьез.
Так вот есть такая страшная вещь, как прививка от христианства. Это когда человеку предлагают не христианство как таковое, которое до самой глубины человеческого существа проникает и всё в человеке меняет, а дают вместо этого христианство в какой-то обертке.
И тогда человек начинает думать: вера — это утренние и вечерние молитвы, регулярное посещение храма, это чтение Евангелия и исповедь и Причастие. Нет, это не христианство. Это составляющие части нашей церковной жизни. А христианство — это услышать Христа, понять, о чем Он говорит нам в Евангелии, и принять это всем своим сердцем и пойти за Ним. Это требует глубинного, фундаментального изменения всей жизни человека, всего его внутреннего устроения.
А оболочкой человек не может удовлетвориться, ему становится скучно, пресно, и в конечном итоге вот такое христианство он отвергает. А когда потом в жизни слышит о Христе, то говорит: «Э, нет! Это уже было в моей жизни, это уже пройденный этап». Поэтому ребенку надо либо попытаться дать христианство таким, какое оно есть, если ты сам понял, либо не применять какое-то насилие, а дать возможность выбора, какой был и у тебя.
Тут проблема шире, ведь часто родители в принципе не умеют принять инаковость своих детей. Как это преодолеть? Если есть любовь, то придет и способность принимать и понимать. Если любви нет, тогда всё гораздо сложнее.
Опять-таки, ответ на этот вопрос заключается в Евангелии: поступай с другими так, как бы ты хотел, чтобы поступали с тобою.
Отнесись к своему ребенку как к самому себе, дай ему возможность выбирать самому. Ты можешь для него облегчить этот выбор, рассказав, показав ему то, чего не знал ты в свое время. Но не заставляй. Ведь ребенок воспринимает очень многие вещи непосредственно. Он уважает красоту, силу, то, что интересно, ярко, глубоко.
