Шутки про беременность, Шутки про беременность
Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Я беременна?! Авокадо и хрен! Утро в допропорядочной английской семье.
Все комментарии Автора. Беременность - не болезнь , хватит беременностью оправдывать собственную ебанутость!
Как отец троих детей соответственно, трёх беременностей жены , могу сказать, что написана полная хуйня. Такое бывает только у зажравшихся и избалованных. Нормальная, культурная цивилизованная женщина, уважающая своего мужа себе такого не позволит.
На собственной практике единственное что было несколько раз - когда приходил после работы домой просила сгонять за сладким. В итоге мне стало проще каждый раз покупать после работы сразу сладкого еще до прихода домой. Постфактум моя рассказывала, что ей много чего и когда хотелось, но наглости просить спящего мужа в 3 утра не хватало.
Всем хороших жен!
Первая беременность - меня иногда "штормило" и я шла гулять вокруг дома с собакой. Пока не отпускало. Вторая - то же самое, но первый месяц могла есть только черный хлеб, по полкусочка за раз : Когда чего-то хотелось, шла гулять с собакой - либо отпускало, либо доходили до магазина, где это было. Мужа только по дороге домой просила. Это жесть, у меня жена не вела себя так.
Просто кто то держит себя в руках, а кто то отрывается на мужьях. Тебе просто досталась неадекватная жена , не повезло. Ну не знаю я сейчас беременна и пришла к одному выводу: большинство женщин просто издеваются над своими мужчинами.
Девушки, в большинстве своем пытаются привязать свои желания к беременности, людям всегда чего-то хочется. Это какая-то психология, что ли, раз беременна-должна чего-то хотеть Если я чего-то хочу, мужа своего никуда не посылаю, сама хожу, как и всегда ходила.
Беременность - не болезнь! Поэтому все чрезмерные заскоки, а-ля принеси-подай, ты должен потому что ребенок хочет и подобное, ни что иное как пересмотрела 6 кадров!!! ПыСы - а в токсикоз так вообще жрать не хотелось Лол, вас как почитать так охереешь, одним словам большая часть пишет "Не будеь подкаблучником, вспомни что твои яйца вырабатывают тестостерон! Скажу 2 вещи. Первая, говорю как мужчина, у которого пока нет детей рано : Мне кажется, что для моей любимой женщины , которая беременна от меня , будет не впадлу, что-то сделать, будь-то апельсин в 3 часа ночи, или яблоко с колбасой.
Например как это делает автор, и в шутливой форме это описывает. Вторая, говорю как студент 5 курса медвуза, при нормальном течение беременности, не наступает извращения вкуса, например как вы говорите, ест рыбу, хотя не ест никогда.
Так же, период "усиленных" запахов длится около недели, и все проходит. Если резко начинает есть соль - значит не хватает соли, надо корректировать питание.
Гестоз он же токсикоз но на общеупотребительном уровне надо лечить, так как если довести его до эклампсии, то шанс что ребенок может умереть. Достаточно того, что я фамилию и отчество придумал. Идея игрового шоу. Младенец должен выбрать между чеком на 10 миллионов рублей и небольшой корзиной, заполненной игрушками на сумму рублей. А в углу экрана вы можете наблюдать его родителей, запертых в звукоизолированной комнате, видящих происходящее в режиме реального времени и кричащих как сумасшедшие.
Приехал забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит: — Ваш ребенок? Я нерешительно : — Одеялко-то моё… а его в первый раз вижу. Новорожденный в Сызрани начинает плакать не от шлепка акушера по попе, а от того, что видит Сызрань.
Понял, что у нас слишком большая разница в возрасте, когда она показала мне свои младенческие фото. Жена родила? На кого похожи? Когда сыну исполнилось четыре года, Оля заметила, что на нее и мужа сынок не похож. Сделали ДНК, так и оказалось. Оля в слезах, а муж: — Ты вообще ничего не помнишь?
В роддоме ты сказала, что ребенок обделался, иди поменяй. Так я пошел, положил того обратно и взял чистого. Подходит молодой папаша к роддому.
Увидал свою в окне и кричит: — Ну что? Развлечения: Первый ребенок: В первый раз оставляя ребенка с няней, ты звонишь домой 5 раз за вечер. Второй ребенок: Выходя из дому, ты вспоминаешь, что забыла оставить номер своего мобильного телефона. Третий ребенок: Ты просишь няню звонить только в том случае, если она видит кровь. Дома: Первый ребенок: Ты выделяешь большую часть своего времени на развивающие занятия с ребенком.
Второй ребенок: Ты выделяешь каждый день немного времени на беседы с первым ребенком о том, что нельзя бить, толкать и кусать младшего ребенка. Третий ребенок: Каждый день ты выкраиваешь немного времени, чтобы спрятаться от детей. Дата: - 3. Мальчик спрашивает отца: — Папа, а как я появился? Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Беременность - это доброкачественная опухоль, передающаяся половым путем.
Беременность это тонкий намек женщине на то, что у нее скоро может появиться ребенок. Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать. Все болезни от нервов Знаешь что нельзя, но нервы не выдерживают. Мои знакомые: папа, мама на 8 месяце беременности и сынишка 4-х лет едут в автобусе.
Сын задает миллион вопросов.
На половину этого миллиона сам же дает ответы. В конце концов, он заявляет папе: - Папа, я знаю, это не правда, что в животике у мамы братишка! Она просто жрет много!!!
