Аморальные шутки про бога, Анекдоты про бог » ШутОк
Тем временем вода поднималась всё выше, и праведнику пришлось перебраться на крышу дома, где он продолжил молитву. Удовольствие на час Настоятельница монастыря проповедует монашкам: - Секс - это отвратительно! Всем привет! Ангел говорит:. В седьмой день Бог сотворил весь остальной мир.
В магазине разговаривают две женщины. Один раввин очень раздражался при виде верующих мужчин, которые заходили в синагогу без кепи. Он написал сам плакат и прикрепил его на входной двери синагоги: — Вход в синагогу с непокрытой головой — это такой же грех , как нарушение супружеской верности!
На следующий день внизу появилась приписка: — Попробовал! Никакого сравнения!
Я не верю в бога, я — атеист, так уж получилось. Поэтому 6—го января вместе со всеми скромно праздную свой день рождения. Впрочем, не буду лицемерить: — Торжественная речь Патриарха мне льстит. Тяжкий крест несет Патриарх Кирилл.. Как—никак 5 килограммов чистого золота! Как—то подошел атеист к верующему и спросил: — Скажи, а правда, что если тебе ударить по одной щеке, ты подставишь вторую? Атеист бьет верующего.
Тот подставляет вторую. Приходит сатана к богу и говорит ему: — Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей—богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов , чертиков и т. Еврей обращается к раввину : — У меня беда, ребе — сын подался в христианство!
Что делать? Тот подумал и говорит: — Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит: — Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил, что у него те же проблемы. Проснувшись, Штирлиц вспомнил, что вчера на приеме у Мюллера он наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в кабинет и спросил: — Мюллер, Вы догадались, что я — русский агент? Едут в поезде старый еврей и русский студент—семинарист. Еврей спрашивает: — А какая у тебя будет карьера?
Не Богом же?! Посреди ночи в психушке раздается истошный крик: — Я Наполеон!
Один из психов спрашивает кричащего: — Ты че это развопился??? Голос из соседней палаты: — Что за чушь, не говорил я такого Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель: — Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили. Садовник: — Да, куда уж вам?
Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали. Электрик : — Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: — Да будет свет, — у нас уже вся проводка была проложена. На приеме у психолога : — Я вижу, что вас мучает страшная проблема , отравляющая всю вашу жизнь.
Она же в коридоре сидит! Не однозвучно, но однозначно Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им: - Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять.
Как тебя зовут? И однозвучно, и однозначно. А тебя как? Ну, а ты что? Тот чего-то покраснел, не отвечает.
Говори, как есть. Почесал поп затылок, подумал, и выдает: - Будешь, значить. Ну, не однозвучно, но однозначно. Ева - та еще обезьяна Семинарист спрашивает у батюшки: - От кого люди произошли, от Адама и Евы или от обезьяны?
Ведь Ева причёсывалась пятернёй, маникюр делала зубами, мылась без мыла, и все её наряды были фиговыми. Так что была она ещё той обезьяной! Таких цен давно уже нет Прочитав "Фауста" Гёте, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу. Продать за квартиру на Кутузовском.
На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет. И больше, чем на бессмертие, Сидоров может не рассчитывать.
Молишься ли ты перед едой? Священник спрашивает у мальчика: - Молишься ли ты перед едой? Мы едим только свежую пищу. Место позади клироса Поп с проктологом гадают кроссворд. Поп: - Место позади клироса.
