Шутки про дизайн, Анекдоты про дизайнеров
Фуфло полное. Придурок, кто ж за такие деньги сегодня работает? Вставить имя в ответ Перейти в профиль strige Репутация: На сайте c Второй: Нет, мышь проблевалась… В комнате три десигнера: Первый читает вслух новости.
Дизайнер: — Дизайн спасет мир! Доктор, я уже стольких спас, спасите теперь вы меня. Маленький мальчик на выставке авангардного дизайна с вопросом к автору творения: — Дяденька, а вы это сами сделали?
Первый — кот священника , второй — архитектора , третий — креативного директора. Дают им каждому по миске с «Китекэтом». Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: « Суки! Я не могу работать в таких условиях!!! Приходит покупатель в магазин канц.
Ответ: - Нет, еще в прошлом году в Тельавив уехал Заказчик интересуется у строителя: - Извините, а не слишком ли тонкие стены у этого дома?
Еще ведь и обои будут А какую? Те заглядывают в него: - А зачем внизу лампа? Все как на чертеже - вот. Дает дизайнеру чертеж. Тот смотрит на него. Переворачивает вверх ногами. Здесь должен быть маяк.
Дизайнер: - Он явно был дизайнером!
Посмотрите, как совершенно человеческое тело! Какие шарнирные соединения! Какие идеальные пропорции! Электрик: - Да нет, он точно говорю, был электриком. Смотрите, как слаженно устроены наши нервы. Кругом принцип действия электрического импульса. Какая потрясающая теплопроводность Строитель: - Да строителем Он был! Кто же еще догадается пустить канал сброса токсичных отходов через репродуктивный центр Подбегает охранник: — У вас разрешение есть? Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости.
Ну ничего, в Photoshop все исправим! Последний немного не в тему, но уж очень он мне понравился. Со спецэфектами. Вылетает 3ds max при рендере Кто что делает?
Резюме Визуализатор Визуализация интерьера Виртуальный тур Зд визуализатор Дизайнер - визуализатор 3D визуализатор 3D визуализация, моделирование. Вставить имя в ответ Перейти в профиль Cher-ry Репутация: 97 На сайте c Вставить имя в ответ Перейти в профиль kofsh Репутация: На сайте c Вставить имя в ответ Перейти в профиль Eva Репутация: На сайте c Вставить имя в ответ Перейти в профиль strige Репутация: На сайте c Вставить имя в ответ Перейти в профиль Praetorian Репутация: 32 На сайте c Вставить имя в ответ Перейти в профиль Arlond Репутация: На сайте c Вставить имя в ответ Перейти в профиль Alexriper Репутация: 2 На сайте c Вставить имя в ответ Перейти в профиль shizgara Репутация: На сайте c Вставить имя в ответ Перейти в профиль yurij Репутация: 9 На сайте c Вставить имя в ответ Перейти в профиль Oktober Репутация: 25 На сайте c Они бесконечно скроллят соцсети, чтобы найти вдохновение, но в итоге оказываются в забытом уголке интернета, смотря видео о котиках.
Встречаются два графических дизайнера: "Как дела? Теперь я пытаюсь выяснить, как заставить пиксели на экране блестеть. Как графический дизайнер отличает реальность от фантазии? Реальность — это когда клиент говорит, что нужно изменить цвет кнопки на красный. Фантазия — это когда клиент просит сделать кнопку "похожей на звук ветра". Какой самый популярный вопрос, задаваемый графическому дизайнеру?
Соцсеть для деловых знакомств. Продолжить в приложении. Это же архитекторы кофе на чертежи ставили! Приходит дизайнер на стройку. Его прораб спрашивает: "Как калонна телать бутем?
Брутальность колонны будет выгодно оттенять минималистичную роскошь интерьера. Хай тек делать будем". Через некоторое время приходит представитель заказчика, и спрашивает прораба: "Абдурахман, почему колонну гипсом не обшил? На что получает ответ " Насяльника, дизайнер сказал:"Хай так будет. Комиссия принимает обьект. Склонились и смотрят в дыру в земле, где в глубине, на дне тускло светит фонарь. Зовут прораба Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит: - Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали. Он пошел, ему сказали: "Шестнадцать". Купили обои, стали клеить, 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к ним. Говорит: - Вам чё, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось! Ответ: - И у нас столько же осталось Встречаются два дизайнера.
Придурок, кто ж за такие деньги сегодня работает? В час.
Представитель проектной организации предлагает заказчику подписать смету на строительство коттеджа. Тот читает: 1. Шуба норковая - 90 руб.
Фундамент - 50 pуб.
