Самые ржачные матерные анекдоты, Самые смешные анекдоты - случайно
Ты же у меня полный муд к. На операционном столе орёт благим матом парень с аппендицитом. Приходит дед как-то в публичный дом и говорит: — Дайте мне самую молоденькую проститутку! Заходит она в аптеку и говорит: «Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку».
Смотрите также. Показаны 12 из Показать ещё. Вы просматривали. Подпишитесь на рассылку Дарим книгу. Подпишитесь на мессенджер Вконтакте. Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных и соглашаетесь с политикой конфиденциальности.
Мы в социальных сетях Мы в соцсетях. ВКонтакте Одноклассники Youtube Telegram. Пожалуйста, выберите рубрику. На новинки книги.
Подписаться Нажимая эту кнопку, я признаю, что ознакомлен и принимаю политику конфиденциальности , а также согласен на обработку моих персональных данных. Удалить из избранного. Оповестить о выходе?
Подписаться на новости автора? Подписаться на новости редакции? Подписаться на новости АСТ? Жалобная книга. Отправить Нажимая эту кнопку, я признаю, что ознакомлен и принимаю политику конфиденциальности , а также согласен на обработку моих персональных данных. Забыли пароль? Зарегистрироваться Нажимая эту кнопку, я признаю, что ознакомлен и принимаю политику конфиденциальности , а также согласен на обработку моих персональных данных.
Восстановление пароля. Перейти к регистрации.
Время, потраченное на просмотр котиков в интернете, это инвестиция в своё психическое здоровье. Я тоже считаю, что камеры в школе нужны. Одиночные, общие и штрафной изолятор. Тёща возила свою ручную змею на конкурс змей. Заняла второе место. А змея - двадцать восьмое. Человек, пытавшийся доказать, что он самый долгоживущий на Земле, привел двух свидетелей, присутствовавших при его рождении. Всё идёт к тому, что на олимпиаде в Париже победители будут платить побеждённым за моральный ущерб.
Сегодня позвонили с незнакомого номера и сказали: - Или тысяч долларов, или вы больше никогда не увидите свою жену Оба предложения были заманчивые, но я выбрал деньги. Ты когда долг вернёшь? Каждый год в одно и то же время жена просит у меня прощения. Чувствую, что-то недоговаривает. Эйнштейн курил. Гитлер не курил. Это все, что надо знать о тенденциозном подборе фактов. Лично я уже через пять минут чувствую дискомфорт.
Читаю новости: «Никита Кологривый в роли пса Чичи в комедии «Кот и пес». В кино с 29 февраля». Вот что происходит, когда актер буквально вживается в свою роль!
Я не утверждаю, что женщины склонны к драме, но у моей жены есть специальное крутое платье, чтобы увольняться. В поликлинике сразу разоблачили нового терапевта с поддельным дипломом. У него был каллиграфический почерк, стало быть он никак не мог учиться в медицинском институте. Флюгер, понявший направление директивной линии, перестаёт быть флюгером. Он становится указателем. Мы сейчас живем в эпоху постмасленицы. В России зарплату в 1 млн руб.
Только одни, данную сумму получают в день, другие в месяц, а третьи в год. Говорят, что в Швейцарии жить хорошо Давайте опираться на факты: судя по безумному количеству фирм по выпуску часов, швейцарцы - глубоко несчастные люди! Немного о человеческой логике: 1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём.
Люди: ну, со мной такого не случится! Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!
Модернистские веяния "Муж на час" и "Мужик на ночь" постепенно вытесняют популярную в прежние времена услугу "Муж на жизнь". Плюрализм - единственно возможное условие развития свободного общества. В этом вопросе двух мнений быть не может. Не ревнуй к прошлому. От хороших не уходят и к плохим не возвращаются. Если женщина имитирует оргазм, значит вам придется за это заплатить Владислав Божедай.
Приходит менеджер в отдел разработки и говорит: — Так, у нас тут клиент требует добавить новую фичу в проект. Клиент - наше все! Но вы пока начинайте, время не ждет! А назавтра — «нет, не нашёл, но я спрошу у родственников, приходи через неделю». И я мог бы гребать тебе мозги до опупения, но сразу сказал — не дам, и сберёг твоё время. Поэтому говори «рахмат» и пиздуй к ростовщику Факинбаю! Ты меня просто шокировал! Ты ограбил банк? Просто не заплатил коммунальные за нашу квартиру.
Я всегда чётко знаю чего я хочу. Однако, Уголовный Кодекс не даёт моим желаниям претвориться в жизнь. Ну, что вы! Какая же это проблема? Это — проблемка. Актера Кологривого поместили в спецприемник - Слово пацана, Дело пацана, Зона пацана.
Ждем новые сериалы! Боцман Федос. Моя любовь к деньгам совершенно бескорыстна. Я люблю их просто за то, что они есть и надеюсь, что мы никогда не расстанемся. Весь мир - Театр, а я в нём - Бедный Йорик Лучшая часть отношений - это сношения.
Новый год прошёл, 8 марта тоже. Даже не знаю что сначала выкинуть, ёлку или мимозу? А я на Новый год ставлю себе реальные планы. Например, чтобы мои подруги поправились, и я на их фоне выглядела стройнее Например, скажу - волейболистка. Встречаются два стартапера: — Ну как твой бизнес? Я уже привлек инвестиции, нанял команду и арендовал офис. А что за продукт? Тест на алкоголь по Канту: Дезинтеграция квазивалентных экстремумов точек истины достигается аппроксимацией эволюции сдвигов ментальности индивида к инвариантной сущности аксиом бытия.
Кто не смог прочитать - минус 20 процентов премии.
Кто захотел объяснить - уволен. Неправда, что социальный лифт не работает. Он работает, просто тех, кто в нём справляет нужду и поджигает кнопки, выше цокольного этажа не поднимает.
У олимпийской чемпионки сегодня двойная радость! Она побила мировой рекорд в беге на сто метров. И сегодня же у нее в Астане родилась дочь!
Помни, что регулярное употребление алкоголя оказывает благотворное влияние на финансовое благополучие государства. Юрий Татаркин. Райдер Кологривого в Новосибирске: - алкашка-бухашка - на шпажке вкусняшка - кальяна затяжка - Леночку взять за коленочку - Машку кусить за ляжку - Оленьку за попку голеньку - самому оголиться и людям орать в лица - из холла отеля очутиться в отделе - на нарах проспаться, потом не извиняться.
Зачем надо было выходить из воды в процессе эволюции, чтобы потом мыться в тазике? Чтобы потерять ориентиры, нужно для начала их иметь.
Асталависта Сеньора. Да не смотрите на меня так — я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу на следующей выйти. Уже познакомились.
Кстати, на следующей как раз ЗАГС. У тебя паспорт с собой? Один отоларинголог решил переучиться на гинеколога, сдал экзамены, успешно поработал несколько лет, но в его районной больнице уволились все специалисты столь широкого профиля. Теперь он "Последний мандалорец". До вчерашнего дня я не знал, что есть Никита Кологривый, впрочем кто это, мне по прежнему пофиг.
Фейерверк - китайское изобретние. Поэтому, чтобы в полной мере оценить его красоту, надо смотреть на него прищурившись. В России тяжело стало с прогрессом после утечки мозгов, поэтому возрождение прогресса в стране было решено начать с введения прогрессивного налогообложения. Кредо блогера. Дурная слава - это всё равно слава.
