Анекдот про деда
Зимой организму требуется больше витамина "С", поэтому для здоровья настаивайте водку на лимоне и клюкве. Такое впечатление, что для вас их вообще не существует! Тут и до наших молодцев очередь дошла. Очень смешные анекдоты. Анекдоты про Наташу Ростову.
А мой - против.
Собираются у мужика на хате друганы, рождение сына отпраздновать, обсуждают, значит: - Петя, ну ты это, молодец, уже вот сына выстрогал! А как назвал то? Дак в честь деда.
И как? Мой дед говорил так- когда одна дверь закрывается, другая открывается. Хороший был дед, а вот шкафы плохо собирал.
Прибегает к маме дочь в слезах: хомячок умер. Мама говорит: - Ничего, папа гроб изготовит, дед крест сколотит, бабушка кружевное покрывало сошьет. Поминки организуем: шоколад, лимонад, тортик, друзей позовем, не плачь.
Тут хомяк проснулся. Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает: — Где ты был вчера? Мы Тимуровцы! Дрова колем, забор чиним, крышу латаем, двери вставляем!
Вы лучше соседу моему пизд лей вставьте! Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина Невозможно было дальше тянуть такие расходы. Я не курю, не пью и не интересуюсь женщинами, и завтра я отпраздную свой восьмидесятый день рождения! Дед пришел на прием к врачу: - Доктор, у меня проблемы с женщинами! И давно это у вас? Стою в аптеке, передо мной дедушка заказывает много лекарств, и когда список заканчивается, говорит так неуверенно, невнятно: "Thank you very much".
И тут аптекарша приносит ему цинковую мазь. Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит: - Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять? Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный: - Дед, а у тебя еще собаки есть?
Дед Мороз читает письма-пожелания и ворчит: - Блин, я вам киллер, что ли? Доча, 5 лет. Целых три сезона лежал в багажнике! Дорогой Дедушка Мороз! Пишу тебе уже третье письмо, потому что два предыдущих мама нашла и порвала Говорит, чтобы работу искал.
Ванечка, 42 годика. Сегодня в магазине подошёл дедушка. С одной картохой в руках. Смотрит на меня так грустно Я уж хотел по старой схеме: "купил - поплакал", но тут дед изрек: мол, либо ты со стоянки свое корыто убираешь и даёшь мне выехать, либо я тебе эту картоху в жопу вставлю.
Чета пенсионеров, проезжая на собственном авто мимо придорожного ресторана, останавливается пообедать там.
Пообедав, они отправляются дальше. Когда они проехали около 40 км, старушка вдруг обнаруживает, что забыла очки на столе ресторана, и говорит об этом деду. Тот с большой неохотой разворачивается и всю обратную дорогу ругается, кричит на супругу, упрекает ее в рассеянности, распаляясь все больше и больше.
Наконец они вновь подъезжают к ресторану, старушка выходит и, когда ей остается сделать пару шагов до двери ресторана, дед кричит ей вслед: - Слышишь? Раз уж ты здесь, захвати тогда заодно мою шляпу и кредитку. И тут мне открылся большой секрет: — Это дети Колобка. Колобок сбежал от деда с бабкой и с зайцем жил, а потом жил со всеми животными по очереди. Приезжает съемочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие было в вашей жизни?
Ну, дед и говорит: - Помню, лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно. Эх и напились, конечно, мы тогда!
А потом, когда нашли эту кобылку, то всей компанией отымели её как следует! Вот это было необычно. Ладно, расскажите тогда нам какую-нибудь самую грустную историю, которая с вами случалась. Дед тут же погрустнел и начал рассказывать: — Эх, внучки, помню как-то однажды я заблудился в лесу…. Читайте также: Анекдот про то, как журналист у долгожительницы интервью брал.
Загружаем интересные факты…. Начал тянуть тут мерена обгоняет volvo ну и водитель мерена не выдержал и дал газу. Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в шоке звонит другому и говорит: — Тут короче сейчас volvo с мереном под прогнали, а за ними дед на запорожце , фарами моргает мол дорогу уступи!
Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы. Пришла раньше времени с работы домой и увидела голую девушку выходящую из ванной. Прокрутила в голове три мысли: сын повзрослел, муж офигелили дед поверил в себя? Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел. Старушки беседуют у дома: — Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"? Вовочка спрашивает: — Мам, а у папы есть родители? Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня.
Сидит дед перед иконами и крестится: — Укажи да укрепи, укажи да укрепи Жена с кровати кричит: — Ты проси только укрепить, а я и сама укажу куда. Дед на даче, ночью просыпается — смотрит а у него воры картошку тырят — весь урожай! Звонит через 5 минут: — Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял! Вяжут они всех воров , начальник подходит к деду и говорит: — Ты же сказал, что всех перестрелял!
