Анекдоты про актеров
Актрисе получить роль не трудно, сложнее после этого не получить звездюлей от мужа. Ты где была всю ночь?.. К нам должны были приехать с театральной постановкой Лев Дуров с Ириной Алферовой. Актрисе получить роль не трудно, сложнее после этого не получить звездюлей от мужа.
Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:. Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы:. Максимум - до полчетвертого. Режиссер объясняет молодой актрисе сцену:. Врывается грабитель, связывает вас и. Но скажите, грабитель будет красив? Прибегает Пол к Джорджу и говорит ему:.
Две хористки беседуют за чашкой чая.
Парижская актриса, уверенная в своей привлекательности, послала своему знакомому банкиру письмо, в котором попросила немного денег. Банкир послал ей чек на тысячу франков с припиской: "Мадам, примите от меня тысячу франков и десять тысяч комплиментов Директриса Института красоты объясняет пожилой актрисе, которая пожелала обновить свое лицо:.
На цветном широком экране лежит Софи Лорен. Рядом красный, смущенный, лихорядочно пытающийся попасть ногой в штанину,.
Голос переводчика за кадром. Я тебя больше не люблю. Режиссер Кулиджанов рассказывает:. Пришли операторы утром за пленкой и один из них. Новый кладовщик, к великому ужасу операторов, открыл коробку,развернул черную бумагу и деревянным метром стал измерять длину пленки Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом.
После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой обращается к державшей в руках корзину роз партнерше: - Почему столько слез, Танечка? Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских кинобоссов.
Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался. Все до единого персонажа заикаются!
Репортер - кинозвезде: - Сколько супругов вы имели? Звезда Голливуда говорит своей приятельнице: - Я купила тебе в подарок книгу.
По-моему, это учебник танцев под названием "Оливер Твист". У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку. Две голливудских звезды ссорятся: - Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка! Например, что это - ты! Репортер спрашивает кинозвезду: - Где вы познакомились со своим шестым мужем? Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу: "Дорогой никогда я не проводила свой медовый месяц так прекрасно!
Жаль, что тебя здесь нет". У Бриджит Бордо спросили: - Что для Вас является самым большим удовольствием? На генеральной репетиции режиссер обращается к молодой актрисе: - Боюсь, в столь воздушном платье вы не сможете как следует сыграть свою роль.
Согласитесь, при этом туалете фраза звучит как шутка. В истерике она кричит ему: - Вы меня ненавидите, ненавидите! Актриса предъявляет претензии режиссеру: - Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду? Я ещё никогда проводила медовый месяц так прекрасно!
Актриса поссорилась с режиссером и в истерике кричит ему:. Ненавижу стоять в очереди! Муж бормочет жене сквозь сон:. Мы еще в театре. Звезда эстрады позирует перед стаей фотографов. Один из них шепчет:. И второй тоже На детском празднике мальчик выиграл конкурс и клоун вручил ему за это приз - черепашку. Через время этот же мальчик снова побеждает в конкурсе и клоун протягивает ему машинку. Мальчик с недовольным видом отвечает:. Гаишник останавливает машину и осматривает багажник.
В багажнике лежат 15 здоровенных ножей. Гаишник спрашивает водителя:. Водитель начинает жонглировать ножами, стоя на обочине дороги. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:. Смотри, какие сейчас тесты выдумали! Смертельный номер в цирке: дрессировщица целует огромного льва в морду.
После этого ведуший объявляет:. С последник рядов доносится мужской голос:. Нужно обязательно сходить, там такие штуки показывают! Я уже лет десять, как слона не видел. Отец, мать и сын пришли в цирк. На арене выступает огромный дрессированный слон. Сын интересуется у матери:. Отец, гордо подмигивая рядом сидящим:. Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:. Разговор дрессировщика и еврея:. Из цирка сбежал слон. Утром какой-то возмущенный гражданин звонит в полицию:.
Судья задаёт вопрос подсудимому:. Друг заходит к своему соседу-дрессировщику и видит, что тот играет в шахматы со своей собакой. Да я веду со счетом !
Я вчера позвонил в кассу, и спросил, когда начало представления.
