Анекдоты про велосипедистов, Анекдоты про велосипедистов : worldofmma.ru
Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него воробья! Коллеги его спрашивают: - Ну как? Цены от производителя! Ну чего ты? Ремонт электротранспорта Изготовление электротранспорта и комплектующих.
Встречаются два еврея. Один другого спрашивает: — Как ты собираешься провести отпуск? Мальчик, которому родители подарили велосипед за то, что он очень хорошо кушал, теперь не может кататься из—за отдышки.
Страницы: 1 2 3. Перейти к содержимому. Анекдоты про…. Анекдоты про Вовочку. Смешные анекдоты. Свежие смешные анекдоты. Анекдоты про жену.
ФИНИШ, подходят люди, вешают на шею медаль, какая-то девушка целует Время финиша 15 часов 27 минут 45 секунд. Но повторения как-то не хочется. Наверное, в ближайшее время ограничусь хаф-айронменами. И вообще получается что-то вроде «я это сделал, но вам не советую! Ах, да Результат лучшей «iron women» Ребекки Престон из Австрии — 9 часов 24 минуты 18 секунд.
Оказывается, есть женщины и в австрийских селеньях. Анекдоты про работу. Видал я грузчиков-евреев, Админов без бород видал. Видал курящих докторов, Видал женатых ботанов. Видал очкариков-штангистов И мускулистых шахматистов, Безногих велосипедистов, Глухих безруких пианистов И в тире метких пацифистов - Кого я только не видал. У бедняков видал айфоны, У богачей - бабушкофоны. Видал ещё бухих спортсменов, Видал в лохмотьях бизнесменов, И безыгольчатых ежей, И даже физиков-бомжей!
И лишь в одно я слепо верил: Что бабы - нежный, слабый пол, Пока сегодня не увидел Я их играющих в футбол. Хотя последствия бывают разные — особенно в условиях другой географии: Случай 1-й — за женщин и их права: Вскоре после приезда в Австралию я вышел из автобуса и по привычке — протянул руку женщине за мной, чтобы помочь ей сойти.
Боже, что тут началось! Итоги: минус одна порванная рубашка, плюс — мой словарный запас пополнился группой новых, чисто сленговых выражений которые в школе не преподают. Случай 2-й — за водителей и их права: Сразу после получения местных прав я по вечерам просто ездил на машине по городу чтобы привыкнуть ездить по встречке, к другой коробке и другому рулю. Однажды часов в 11 вечера я ехал по 3-полосной дороге в средней полосе и остановился прямо перед светофором несмотря на то что свет был зеленым.
Причина моей остановки проста: на левой полосе — прям перед светофором лежал велосипедист со своим велосипедом. Я вышел из машины и подошел к нему чтобы спросить не случилось ли чего.
Сам я с Украины поэтому с алкогольным опьянением знаком не по наслышке, но перегар который я учуял еще не приблизившись к «несчастному» меня успокоил — значит по крайней мере не ДТП. Как только я над ним наклонился в попытке — хотя бы убрать его с проезжей части — за мной остановилась полиция. А еще через секунду двое молоденьких офицеров О выруливают из темноты помахивая дубинками.
Их разговор с велосипедистом В вольный перевод : О: Вы чего это тут гражданин? Лежите, не даете машинам ездить, панимаешь?
В: Ехаю тут, никого не трогаю, песни пою и тут меня какая-та падла в бок — хач! О: Эта кто же Вас так? В: Да вот этот на меня показывает , вяжите уж его братушки, только на родную полицию надеюсь и уповаю Офицеры ко мне: что же вы тут, гражданин хороший, наших велосипедистов сбиваете.
Я им спокойно так показываю на свою машину и говорю — машина у меня Форд Телстар — старая, у нее железо как на Победе, если бы я его просто бампером задел из его велосипеда бы самокат был, а сам бы он превратился в Летучего Голландца — а не лежал бы тут с поцарапанными коленями. Плюс вон моя машина в среднем ряду, я даже двигатель не заглушил.
А он соответсвенно в левом А там что воля ваша — вяжите, хоть на КПЗ австралийский посмотрю В общем мне даже оправдаться до конца по сути не удалось, они его перегар учуяли, номера машин и прав, правда записали, отпустили и рукой помахали Случай 3-й — за русских и их права Года два назад вызывают меня в отдел кадров HR одной из компаний где я контрактил и ведут следующий разговор: HR: Завелось у нас такое подозрение, что ты мил человек — извращенец.
Я саркастически : Мол, это у вас подозрение правильное, но я же извращаюсь дома — неужели вам жена позвонила? HR: Мы технически доказать ничего не можем, но есть у нас показания свидетелей. Я уже раздраженно : И что же они показывают? HR: Указывают на крайне непонятное Ваше поведение: вы, мол, девушек и женщин постоянно в лифте и дверях вперед пропускаете!
Вы это делаете для того чтобы посмотреть на их задницы!! Призадумался я как бы им объяснить все начиная с заповедей моей любимой мамы?
Резко менять мои привычки —тоже не получится, старый уже, да и врать не хочется Ладно думаю— буду говорить на их языке Я вкрадчиво : Если я правильно понимаю, Австралия это страна где понимают и принимают людей с их культурой, обычаями и традициями, правильно?
HR: Конечно, всенепременно! Я: Так вот я и приехал со своими суевериями. У нас просто примета такая — если раньше девушки в дверь пройдешь — жена злая будет! А по поводу checking out присматриваться к задницам я уверен что у вас нет и быть не может показаний, что я их таки рассматривал, поэтому примите меня таким какой я есть и можно я к работе вернусь, у меня проект стоит?
Больше они меня не трогали Наверное с уважением отнеслись к приметам, так что если в Австралию приедете — меня чур не выдавайте, что нет у нас таких примет? Случай последний — за азартных игроков и их права В Сиднее есть приличное казино Star City, не Вегас конечно, но эстетически приятное заведение — поэтому иногда нравится там «зависнуть», хотя в автоматы я не играю, все больше покерные турниры.
И вот как-то раз вышел покурить и смотрю большая черная сумка. Я вообще после 4-х лет в Израиле к оставленным сумкам неровно дышу и оглядываюсь по сторонам. Поэтому присматриваюсь осторожненько а в ней что-то шевелится! Ну думаю какой-то Герасим свою муму утопить не смог и оставил в центре Сиднея. Подхожу, осторожно ногой трогаю — а ну там бультерьер?
И челюсть падает - там малыш, месяцев 18 — и главное вокруг сотни людей — и никого это не интересует! Я ору во все горло — кто сумку с ребенком потерял? В казино у входа есть охранники, пытаюсь привлечь их жестами но они меня то ли не видят, то ли игнорируют. Остальные шарахаются как от сумасшедшего! Беру ребенка на руки, хватаю мобильный, набираю это все местные службы от полиции — до службы газа.
Сбивчиво объясняю причину звонка — мне говорят — никуда не отходите, сейчас будем! Стою — ребенок в руках положить в сумку, как нашел — рука не поднимается, жду полицию в ногу, проходит 5 минут, и тут мне в ногу цепляется кто-то, смотрю еще один ребенок — лет , не больше, у ребенка - истерика. Говорит — поставь на место моего брата!
Я вздыхаю с облегчением думал усыновлять придется, как в «Место встречи В сумке? Посреди вечернего мегаполиса?
А он мне — и вовсе не один, я тут с ним, просто по нужде отошел! А мама скоро будет, она в казино, а детей туда не пускают, вот она нас и оставила, но ты мол не волнуйся она в казино надолго не уходит, быстро возвращается Только говорит полиции не надо, а то мама меня бить будет.
Он даже тираду свою жалобную закончить не успел — приехала полиция. Все рассказал подробно, хотя жалко конечно старшего, попросил полицейских чтобы провели профилактическую работу с мамой..
Ну а в заключение — даже сказать нечего, кроме что разве — спасибо тебе мама, за то что я есть и за то какой я есть, а если кому не нравится — так пусть обращается в полицию, HR или в суд по правам человека в Гааге, это ведь ты мне объяснила — что человек только тогда свободен — когда принимает свободу выбора других людей даже если они идиоты. Однажды, например, его поймала полиция едущим на велосипеде по встречной полосе скоростной закрытой автомагистрали, движение по которой, в нашей стране, разрешено лишь транспорту со скоростью не ниже восьмидесяти километров в час.
На вопросы полицейских, как он, будучи трезв и в ясном сознании, мог так глупо ошибиться выбором дороги, отвечал: «коли запрещающих знаков для велосипедистов нет, почему бы не поехать. Тем более что эта дорога, — на его взгляд, — намного короче». Удивительно, но обошлась ему эта выходка, без каких-либо последствий и штрафов.
Отделался он лишь обещанием выучить правила дорожного движения и никогда больше не проявлять такой лихой сообразительности вне велосипедных дорожек. Теперь, пожалуй, о главном сюжете: Как-то раз, потерял этот дядя кошелёк со всем содержимым: карточками, деньгами и документами. И редко, но случается ещё такое чудо на нашей планете, что нашёл его кошелёк какой-то добрый человек и принес в полицию, которые, открыв его, нашли первый попавшийся телефонный номер и позвонили по нему. Случайный, первый попавшийся номер принадлежал племяннику.
Полиция объяснила ему ситуацию, что так-то и так-то, нашли кошелёк и желали бы отдать его владельцу. Племянник подтвердил своё родство с владельцем пропажи и обещал привезти дядю в полицейский участок в ближайшие пару часов для установления личности и возврата утерянного.
А так как в кошельке был паспорт с фотографией, то личность владельца могла быть идентифицирована без особых проволочек.
Племянник, не без юмора, решил приколоться и заставить дядю понервничать. Повёз его в полицию не посвящая во все детали. Мол, позвонили - вызывают, и больше ничего не знаю. А так как любой бывший российский гражданин знаком с блюстителями порядка с не очень уж позитивной стороны, то одно лишь заявление о том, что его, дядю, на тот момент ещё не обнаружившего потерю, вызывает полиция, уже начало слегка потряхивать.
Короче говоря, уже изрядно взвинченного дядю заводят в полицию. Дежурный, сравнивая перепуганное лицо владельца с фотографией в паспорте, задает стандартные вопросы.
Уж не знаю, что там дядя себе надумать успел, но он вдруг замахал руками и нервно запричитал. Суют ему под нос его же паспорт. Вы на нём изображены? Не я это. Ничего не знаю, ничего не терял. Конечно, в конце концов его успокоили и убедили забрать, безвозмездно, свой кошелек со всем нетронутым содержимым обратно.
И сейчас, спустя годы, наш паникёр уже сам со смехом рассказывает эту историю. Ты же знаешь, что это? Я даже раз участвовал - серьезно? И как? Мы с приятелем набухались в лесу, а утром проснулись на маршруте ориентировщиков. И кстати, ребенок был в тот раз вообще не мой, а так, мимо пробегал. Наша няшная иллюстрация про переделку пешеходного перехода на Гончарной навела на мысль: игрушку бы сделать компьютерную про улучшение комфорта городской среды.
Где бы экономика росла по мере развития общественного транспорта, пешеходной и велоинфраструктуры - как в жизни. Был сбит автомобилем. Без царапины и синяка, но эффектно - почти в лобовое стекло.
Автомобиль не пострадал. Да он вообще стоял себе в каком-то дворе, никого не трогал. Так вот, пора и им правила ввести. Знаете, рыбаки с охотниками соберутся и начинают байки травить, какие рыбины они вытаскивали… не, я не так. Я рыбу ловила где-то лет с десять назад. Мне уже там сорок с гаком, а я вдруг решила рыбу ловить. Рядом с домом речка, а на речке мост пешеходный.
Вот я туда гулять ходила, смотрела-смотрела, как каждое утро рыбаки собираются, и стукнуло мне в голову, что почему бы и нет. Средний возраст, что вы хотите.
Некоторые в этом возрасте и не то вытворяют, а меня на рыбе заклинило. Купила я себе спиннинг, крючки разные… Пришла на мост. Мужики мне показали, как удочку закидывать. Я от них отошла подальше, чтоб не зацепить и долго-долго училась закидывать с моста. Река бурная, стремнины, камни, я закину, а потом вытаскиваю. Закину и вытаскиваю. И так немыслимое количество раз.
Помню, в один раз нацепила крючок-акулу. Раз двадцать по сторонам посмотрела, чтоб велосипедистов проезжающих ненароком не зацепить, размахнулась и ровненько, куда хотела, моя акула и жахнула. Да как понеслась дальше в потоке! А потом куда-то в сторону! Леска с космической скоростью размоталась до самого основания, уду потянуло вслед за лескою, а меня — за удою. Как в сказке про репку. Повисла я на поручне моста в три погибели и ору «Спасите! И вытягивают великолепного черного окуня!
Ему моя акула ровнехонько в спину врезалась. Так снайперски я ее научилась кидать. Леску мне всю окунь раскрутил, пока несся куда-то с кинжалом в спине. Ну, а потом рыбаки подоспели и его вытянули. И, надо признаться, всего один раз мне такое выпало, прямо как лотерея. После такого головокружительного успеха решила я приступить ко второму этапу, более сложному, - научиться брать в руки червяков.
Пришла пора. С неделю уговаривала себя мысленно. Беру в руки червяка. И продолжала смотреть на червяков в банке. Чей-та эти червяки трудно мне давались. Ну ладно, научилась. И, на свою беду, похвасталась на работе. Ха, - говорит мне Люся.
Я тоже рыбачу! И в следующие выходные мы с Люсей завернули в рыбацкую лавочку по дороге, купили червяков в баночке, приехали на мост.
Разложили амуницию. Достали баночку. Люся ее открывает, достает горсть червяков и за щеку себе! А одного на крючок цепляет. Я в ахуе онемела. И одеревенела. А Люся мне шепелявит с набитым ртом: - А чё? Меня папа так учил! Чтоб потом не отвлекаться! Ну чего ты?
Я же тебе оставила половину! Не, Люся рыбу ловит лучше меня, но больше я с ней на рыбалку не ездила. А когда я уже с ведром на мост стала приходить, а в этом ведре рыба стала плескаться, шли мимо меня два спортивных рыбака, отец с сыном. Спортивные рыбаки рыбу ловят, а потом назад в воду ее кидают. Глянули мне в ведро и спрашивают: - А вы эту рыбу есть будете? Я и не знала, что ответить. Я ж не мучаю, хотела сказать, но промолчала. Короче, мужик помочь мне решил.
Общий рейтинг комментаторов Рейтинг стоп-листов. Лучшее дня 25 марта Настройки Войти Регистрация. Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. Им удалось наконец объединить вечно враждующих автомобилистов и пешеходов общей ненавистью к новому, юркому, неожиданно выскакивающему из-за поворотов врагу. Выпуск: свежие анекдоты 22 апреля Статистика голосований по странам.
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан. Показать ещё 0 комментариев.
