Советские матерные анекдоты
Если сравнивать женскую логику с квантовой физикой, то по квантовой физике есть хотя бы литература, чтобы ее изучить и понять. Афоризмы про девушек лучшие Рейтинг по разделу. Анекдоты про детей смешные лучшие Рейтинг по разделу. Так цикл анекдотов о Вовочке неожиданно обрел второе дыхание «Однажды Вовочка захотел стать президентом. Женская фраза «Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь рушит мужскую логику.
Вовочка: — Я расскажу стихотворение. Только там слова плохие встречаются. Что делать? Начинается утренник. Кто спел, кто станцевал. А Вовочка выходит на сцену и читает: — Ля-ля-ля, ля-ля-ля, советская милиция! Малолетний хулиган Вовочка, который не то ходит в детский сад, не то учится в младших классах школы, — один из самых загадочных персонажей анекдотов.
Первые шутки с его упоминанием были зафиксированы в СССР в конце х годов. Первоначально они мало напоминали сюжетные анекдоты и больше походили на черные пародии на типичные обращения родителей к маленьким детям: «Вовочка, не ешь яблоко.
И вообще уйди с помойки! Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на семинаре по истории, засмеялись всего два человека: преподаватель и я. В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием "СССР". Это одна шестая часть суши. Заходит старый еврей в советский магазин. К нему подходит КГБшник. Сплошная АДминистрация Запустили американцы ядерную ракету в сторону СССР, те им в ответ.
Встречаются две ядерные ракеты, советская у американской спрашивает: - И далеко ты собралась? Разлили по стакану, выпили, американская ракета: - Ну что, полетели дальше?
По нашему обычаю, после первой, тут же вторую выпивают! Разлили ещё по стакану, выпили. Американская ракета: - Ну всё, давай разлетаться будем!
Ты к нам полетишь - погибнешь, я к Вам полечу - погибну, надо за упокой выпить! Разлили ещё по стакану, выпили, американская ракета: - Ой, что-то мне уже не хорошо Советская ракета: - Ну тогда давай родная, я тебя домой провожу Устроил диверсию на работе — принёс ирис "Кис-Кис" советский, железобетонный. Теперь никто со мной не разговаривает. Конец восьмидесятых, нормализация советско-китайских отношений. На переговорах делегаций министерств обороны двух стран советский генерал предлагает не возвращаться больше к теме трагических событий на острове Даманском.
Произносит буквально следующее: "Как говорят у нас в народе, кто старое помянет - тому глаз вон. Наши дни. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичок лет под СССР, ые годы.
Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку — нифига. Еще монетку — тот же эффект. Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея! Так появились игровые автоматы. Еврей пытается устроиться на режимное предприятие. Девушка в отделе кадров заполняет бланк. У мужика пятая графа на морде крупным планом.
Решил выпендриться: — Иудей. Девушка такого слова никогда раньше не слышала. Переспрашивать неудобно, в итоге в графу "национальность" было вписано "индей". Начальница девушки, проверяя документы, наткнулась на незнакомое слово.
Подумала, посмотрела словарь и исправила на "индеец". И вот, наконец, бумаги на столе у начальника первого отдела. Какие, нахрен, индейцы в Костроме? На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун — мертвых поднимает. Присутствующий на приеме В. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
А ну как — потребуют предъявить чудо-спортсмена? Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит: — Пан знает когда немцы на Польшу напали?
Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов — русский и японец. Японец говорит: — Мы станки производим.
Русский: — И мы тоже. Японец говорит: — У меня шесть инженеров работает. Русский думает: "Если я скажу, что у нас инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров". Так и сделал. На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные. Все думал, чем у вас седьмой инженер занимается? Закупили арабы у СССР новейшие вертолеты. Поступили они в контейнерах.
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня есть девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где. Если у тебя нет денег, то женщины тебе не страшны.
И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни! Если вы отдали женщине руку и сердце, то какой смысл так нервничать из-за какого-то кошелька? Добрый ироничный смех помогает бескровно разрешить многие проблемы в общении мужчин и женщин, понять друг друга и простить.
Понимают ли женщины сами себя? Судя по анекдотам, иногда. Какие есть смешные анекдоты о женской сущности? Они рассказывают об изюминках — тайных чертах женского характера. Опытная женщина — это женщина, которая умеет притворяться неопытной.
Никогда не зли женщин.
Они помнят даже то, что еще не случилось. Хозяюшке на заметку: извиниться перед гостями за то, что не убрано, во много раз легче, чем сделать уборку.
Я ищу будущего мужа, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я жру конфеты и рыдаю. Журнал «Maxim» «Лучшие анекдоты про женщин и девушек». Легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить согласную на все. Скучающую женщину лучше не трогать. Неизвестно, что она себе там наскучала. Первая женщина была сделана из материала заказчика. Какие могут быть претензии? Перебивать женщину можно только словами «Люблю», «Куплю» и «Да, я дурак». Если женщина решила не рассказывать секрет, она не успокоится, пока не расскажет.
Когда умную женщину осыпают лестью, она становится такой же дурой, как все. Перестав хотеть похудеть, женщина теряет смысл жизни. Умная девушка всегда знает, когда включить дуру. Я красивая, интересная, умная, смешливая, интеллигентная, добрая, заботливая, но Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:. Другая задумалась и говорит:. Согласитесь, проза жизни — это мужчины, а вот женщина творит поэзию. Секрет женской логики дамы никогда не поведают мужчинам. Какие есть веселые анекдоты о женской логике?
Мужчины все время пытаются ее разгадать, поэтому появляются все новые и новые истории. Женская логика: «Оставь меня» — «Ну вернись, я так люблю тебя», «Ты козел, уходи» — «Любимый, я скучаю!
