Цитаты веселые фразы, «Мы такого не говорили»: смешные цитаты звезд из Сети, которые им не принадлежат
Коммерческие предложения Увидели ошибку? Всю жизнь мне испортил! Был у меня когда-то лишний вес.
Пессимист предполагает, что завтрашний день принесёт сплошные неприятности. А реалист надеется на то, что следующий день всё-таки настанет.
А там уже по обстоятельствам. С каждым годом выглядеть счастливым становится все труднее. Завтрашний день наступит обязательно — это не вопрос, вопрос в другом — С тобой или без тебя? Красивые девушки чаще всего остаются без мужей, потому что мужчины их боятся. Фразу "Нас ебут, а мы крепчаем" на самом деле придумали как раз те кто ебут Снимать квартиру в Москве за разумные деньги можно только на фотоаппарат.
Для дурака власть - это возможность запрещать всё, что в голову придёт. Время глупцов превращается в эпоху идиотов. Девяностые годы безвозвратно ушли, к ним на смену приходят семидесятые. Когда он сказал: «Держу пари! Подарки — дело такое. Сначала дарители долго думают, что бы такое подарить, а потом одаренный долго думает, что делать с подаренной ему хренью. Как долго будут всё ещё путать "неприкасаемый" и "неприкосновенный"?
Однажды мне почти удалось победить лень. Но с тыла подкрался сон и вырвал из рук победу. Он не знал, что он дурак, поэтому был счастлив. То, что для верующих - воля божья, то для атеистов - теория вероятностей. Люблю зиму, снег, морозец, нет самокатчиков. Если при приеме на работу от вас требуют записи в резюме - "стрессоустойчивый", значит вам явно собираются недоплачивать.
Разница между художником и дизайнером такова, что художника всякий обидеть может, а дизайнера - должен. У бабы Нюры никто не покупал гнилые помидоры и она отправилась сбывать их к дверям театра где давали провальную пьесу. Плох тот миф, который нельзя превратить в национальную идею. Семья — это то, что остаётся у человека, когда его предаёт последний друг.
Если человек готов за вас постоять, на него можно положиться. Глядя на звезды, не забывай насладиться вкусом коньяка. Непьющие гости за праздничным столом мало говорят, но много потом пересказывают Vladlen N. Далеко не любая собака в душе волкодав, но почти любая кошка — тигр! Человечный пароход. Первое обязательное условие любого успеха — чтобы люди из вашего окружения, дома и семьи не высасыали из вас кровь и энергию, и не тащили вас назад.
Теперь, благодаря интернету, мы знаем, как много среди нас не грамотных людей. Високосный год 29 февраля — "День народа", потому что власть вспоминает об обычных людях и их проблемах так же часто, как выпадает эта дата в календаре Водку следует употреблять лишь до момента наступления лечебного эффекта Одна полоска - не беременна, две полоски - младший сержант, три полоски - Адидас.
Есть только один способ объединить людей: учить их детей вместе одинаково хорошо. Вот что интересно: опоздать на работу можно, а опоздать с работы нельзя. Если вор украл у другого вора, это не значит, что справедливость восторжествовала.
Кулер с коньяком установленный на работе позволяет решить проблему прогулов. Импровизация в сексе может приветствоваться, но только после исполнения обязательной программы. В женщине должна быть характерная особенность, а не особенный характер. Мне только одно мешает выйти из зоны комфорта: вообще без понятия, как в эту зону для начала войти? Мультфильм 38 попугаев. Артур Конан Дойл, "Долина Ужаса".
Мысли Прикольные фразы Цитаты из книг. Секретные материалы. Отель «Мэриголд»: Лучший из экзотических.
Молодая симпатичная дама интересуется у Марка Твена: -Правда ли, что все люди произошли от обезьян? Луи Фортен. Ринго Старр. Не видно же ничего! Возвращение блудного попугая. Железный человек 3. И тебя тоже вылечат… И меня вылечат. Иван Васильевич меняет профессию. Игра престолов. Двенадцать стульев. Реальные парни. Каждый из нас произошёл от той обезьяны, которую заслуживает.
Одеяло, если любишь — отпусти! Не верь, не бойся, не проси. Приди, возьми и унеси. Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости — их Когда душа просит праздника… …кошелек просит пощады! Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет. Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определённо переплатил за ковёр. Женщина программист, как морская свинка. Ничего общего ни с морем, ни со свинкой. Детей интересует вопрос: откуда всё берётся?
Взрослых — куда всё девается? Женщина за рулём — как звезда в небе: ты её видишь, а она тебя — нет. Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.
Аль Капоне. Иосиф Бродский. Умные фразы. Небывалая толщина этого отчета защищала его от опасности быть прочитанным. Уинстон Черчилль. Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает. Кин Хаббард. Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральша! Удиви свой универ — пойди работать по специальности.
Один попытался смыться с этой планеты, второй доказал, что у первого ничего не выйдет! Марк Твен. Чёрная кошка перешла дорогу женщине с пустым ведром… Теперь у обоих проблемы. Девушка всегда знает, что хочет, потому что вчера видела это в магазине.
О себе. Не парься из-за лишнего веса! Посмотри на пингвинов, как разнесло этих бывших ласточек! Правильная вывеска в баре: "Нет, у нас нет Wi-Fi. Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду…. Нет ничего легче, чем бросить курить, — я уже тридцать раз бросал. Ищу мужа — миллионера, ну просто они мне, как люди нравятся.
Прикольные фразы. Продавец в овощной лавке нагрубил покупателю и получил в дыню, в тыкву и в репу. Все мы дети природы, но природу не обмануть, она точно знает на ком ей отдохнуть. А что, суп вчерашний? Пусть анализирует!
Юлия Надеждинская. Водка и укроп. Если вы ищите неприятностей и долго их не находите — не отчаивайтесь. Чем хуже выглядит вернувшийся из отпуска, тем лучше он отдохнул. Никогда не спорь с мужчиной. Начинай или плакать или раздеваться. Вернувшиеся с юга птицы напали на прохожего и отобрали у него пуховик.
Истинный джентльмен должен уступить место женщине и никому не уступать место рядом с нею. Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы поступали с тобой. Подари мужу цветы. Не все мечты сбываются. Вот я, например, в детстве мечтал стать поваром,но не сложилось. Билл Гейтс. Потыкайте в него палкой… Походу он сдох. Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала! Супружество — это отношения между двумя людьми, один из которых всегда прав, а другой — это муж.
Я научила женщин говорить… Но, Боже, как их замолчать заставить! Грешники после смерти попадают в общественный транспорт. В 8 утра. Все мы по природе своей пятницофилы и понедельникофобы. Бывает, смотришь на себя со стороны, и понимаешь: "Дай Бог любимому терпения, терпения и еще раз терпения"! Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — а нет, просто набралась…. Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и… заснул! Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.
Прорва мужчин и в том числе один саксофонист! Я никогда не рожу тебе ребёнка! Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает: — Как придете, стучите ногами. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы. У вас двоих много общего — вы оба идиоты.
По дате. По рейтингу. Цитата на английском. Альберт Эйнштейн. Поделиться 11 комментариев Скопировать Сообщить об ошибке. Фаина Раневская. Поделиться 5 комментариев Скопировать Сообщить об ошибке. Андерсен, не говори вслух, ты понижаешь IQ всей улицы! Шерлок Sherlock. Шерлок Холмс. Поделиться 4 комментария Скопировать Сообщить об ошибке. О чём говорят мужчины. Лёша «Квартет И». Саша «Квартет И». Поделиться 32 комментария Скопировать Сообщить об ошибке.
Всем ни с места! Я обронил мозги. Капитан Джек Воробей.
Поделиться 3 комментария Скопировать Сообщить об ошибке.
