Анекдоты про туристов и путешественников, Анекдоты про туристов
Учите языки стран, куда приезжаете. Через некоторое время Ш. Их нашла собака сербернар, к шее которой была привязана фляжка с коньяком. Боже, как он похож на моего отца!
Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит: - Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят - боятся. Вдруг видят - идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат: "- Отец, перенеси нас также.
Мы тебе по рублю скинемся за каждого. Целый полтинник заработаешь! Несет последнего и на середине закачался - силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему: "- Отец, ты что наделал?! Вдруг слышит вдалеке на весь лес: - Ёоооб твою Мать!!!!!. Минут через 10 опять, но уже вроде поближе: - Ёоооб твою Мать!!!!!.
Турист на всякий случай пододвигает дрын сучковатый поближе. Минут через 15 совсем близко: - Ёоооб твою Мать!!!!!.
От греха подальше, заливает турист костерок своей похлебкой и с дрыном залезает в палатку. Слышит, кусты трещат рядом, потом в палатку просовывается лохматая физиономия и спрашивает: - Братан, у тебя огонька не найдется????
Турист с перепугу -хренак палкой со всей дури по физиономии Мужик на вес лес: - Ёоооб твою Мать!!!!!
Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора: - Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу?
Один из туристов: - А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"? В застойные ые группа советских туристов -- передовиков производства -- посетила "Венецию Севера" -- г. Во время экскурсии по городу один горе-турист, засмотревшийся на роскошные витрины магазинов, отстал от группы в районе "красных фонарей".
В ужасе, но с любопытством, разглядывая сей упадок загнивающего капиталистического общества, он наконец остановился перед неким альфонсом, зазывающим туристов к своим подопечным. Достав из кармана русско-английский разговорник, передовик медленно произнес: - Excuse me please, I need Soviet Consul. Извините, пожалуйста, мне нужен советский консул. Альфонс сомнительно осмотрел передовика с ног до головы -- в его лучшем костюме от фабрики "Красная швея" и ботинках от "Скорохода" -- и сказал: - It is possible, but it will be very, very expensive!
Это возможно, но это будет очень, очень дорого! Турист разглядывает выставленных для продажи животных в зоомагазине и видит, как человек покупает обезьяну за долларов. Подходит к продавцу и интересуется, почему эта обезьяна такая дорогая. Продавец: - Она очень быстро программирует на С, не делая ошибок, и пишет великолепный код. Турист начинает внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке и замечает, что одна из них стоит А вон та стоит !!!!
Что же она умеет?! Продавец разводит руками и говорит: - Сам точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager. Летит туристический авиалайнер с России. Вдруг, пролетая над джуглями, бортпроводник сообщаем, что произошла внезапная поломка и нужно незамедлительно произвести посадку. Посадка прошла нормально и туристы вышли прогуляться, но их тут-же окружили каннибалы и сообщили, что собираются туристов съесть.
Но с таким поворотом дел не был согласен руководитель группы и пошел на переговоры к вождю племени. Через некоторое время руководитель группы сообщил: - Вождь долго ломался, но потом сказал:"У нас есть один большой слон и он все время плачет, грустит и стонет - короче уже целый год нас достает.
Развеселите его - и вы свободны". Кавказец подошел, тихо поднял одно ухо и что-то прошептал. Слон встрепенулся и начал угорать со-смеху. Все были изумлены и воспользовавшись сумятицей все туристы сели в самолет и улетели. Но на обратном пути, пролетая те же джунгли опять произошла поломка, опять их хватают каннибалы с еще большим желанием пожрать. Опять руководитель к вождю, а тот: - Этот нас опять достал, теперь все время напролет хохочет, спать не дает, успокойте его! Ну, конечно, кавказец - вперед!
Снова он отправился к слону, и слон загрустил. Сели - летят и спрашивают у кавказца как все было - Первый раз я ему сказал"Спорим, что у меня больше? Едет автобус с американскими туристами по Тайге. Вдруг на встречу к ним идут два мента, и тащат на шесте здоровенного медведя. Все туристы в восторге выскакивают из автобуса и начинают фотографироваться с мадведем, с ментами, и с каждым по отдельности.
Один очень любопытный турист спрашивает одного мента. И не надо делать наоборот, как наша эстрада. Тропическая страна. Большая весельная лодка с туристами, которой для экзотики управляют туземцы. На носу стоит гид и, так как лодка длинная, он просит одного из туземцев в середине лодки передавать назад все то, что он будет говорить.
Ну, туземец соглашается. Плывут они значит Гид: - Мы проплываем мимо большой деревни, населенной местными жителями Туземец: - Большая деревня Местные жители Гид: - Вы видите местные жилища, построенные из бамбука Туземец: - Жилища Гид начинает говорить: - А теперь мы видим местного жителя, который Ну и, естественно, туристам же этого не скажешь, заканчивает: Туземец: - Видим местного жителя, который Да это ж мой велосипед!
Глухая провинция в Германии. Немецкий водитель ведет автобус, полный туристов из Израиля. Водитель заблудился, куда ехать - не знает. Темнеет, начинается дождь, автобус ломается.
Водитель доходит до ближайшей деревни и стучится в первый попавшийся дом. Дверь открывает пожилой немец. Водитель: Извините, пожалуйста за беспокойство, но я попал в ужасную ситуацию: у меня полный автобус израильских туристов, я заблудился, автобус сломался, на дворе ночь, может быть Вы сможете мне хоть чем-нибудь помочь?
Пожилой немец: Действительно ужасная ситуация, но я даже не знаю чем я могу Вам помочь - у меня в доме всего одна печь, и та - микроволновая. Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения.
Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение.
Через некоторое время ему позвонил реставратор: - Тут такое дело Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит? Туристы прогуливаются вокруг пирамид и глазеют. Вдруг видят - верблюд, весь всклокоченный, фингал под глазом, нога в гипсе, шрамы по всей шкуре. Туристы просят своего гида подойти к бедуину и узнать, что случилось с его верблюдом.
Гид уходит, возвращается и говорит:"Бедуин сказал - да, это его верблюд, но в настоящее время его жена учится водить". Приехал турист из тропического круиза, встречается с приятелем. Я болтать не стану, а орангутанг не говорит.
Забыл, наверное Стоят два мужика на берегу озера с ледяной водой. Один говорит другому: - Видишь, на том берегу три туриста стоят? Пойди-ка заставь их прыгнуть в воду, если сможешь, даю тебе баксов. Пошел мужик на другой берег, поговорил с туристами а это были американец, француз и русский , и все они попрыгали в воду как миленькие.
Американцу я сказал, что это закон, французу - что это модно, а русскому - что нельзя!! Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудище. Ситуация такая: Представьте высокую гору на полпути до вершины которой установили площадку для туристов!
Неожиданно ее вместе с туристами захватывают террористы! Группа захвата не знает что делать: вертолетом не подлетишь, заметят, спрыгнут с парашютом - тоже! Решают лезть с подножия горы на эту самую площадку! Тот даже подпрыгнул: - Да я каждый день на эту площадку хожу, прибираюсь там!
Вообщем, полезли! Навалились на террористов, повязали их, все довольны и только потом у скалолазника спрашивают: - Слушай, ты сказал, что каждый день здесь бываешь, ты что каждый день по этой самой горе лазишь?!!
У нас лифт есть! В лагере для туристов инструктаж: избегайте медведей гризли, они очень опасны, но вы можете избежать их, если отпугивать их звуком маленького колокольчика.
Вопрос из аудитории: как определить медведя гризли? Ответ: очень просто - по помету. Ночью по темным улицам Белфаста бродит турист. Вдруг он чувствует, как кто-то приставляет ему холодный ствол к затылку. Грозный голос за спиной: - Ты католик или протестант? Турист с ужасом понимает серьезность ситуации - ответит католик, и этот террорист окажется лоялистом, скажет протестант - членом Республиканской Армии.
Как ни крути, ему пи-дец. Значит, я самый везучий палестинец во всей Ирландии! Русский турист в Лондоне берет в автобусной кассе два билета до Дублина: - Two ticket to Dublin. Кассир бывший выходец из России : - Куда, блин? Турист: - Туда, блин! В одной интеллигентной английской семье были 3 дочери. И вот решил свататься за старшую один парень из другой интеллигентной английской семьи.
Сыграли свадьбу и молодые уехали в свадебное путешествие. Через месяц приезжает муж один и сообщает родителям жены принеприятнейшую новость - жена, к сожалению, по непонятным причинам скончалась Ну, траур, значит, все как положено Погоревали, но - делать нечего - женился он на средней дочери. Сыграли свадьбу, молодые поехали в свадебное путешествие.
Через месяц парень опять приезжает один - говорит, что жена умерла. Снова траур Погоревали, но жизнь продолжается, жениться надо - и женился он на младшей дочери. Сыграли свадьбу, молодые поехали в свадебное путешествие Через месяц парень приезжает к родителям и с прям с порога говорит: - Вы будете смеяться Один чудак прочитал объявление о путешествии по реке всего за долларов.
После того как он пришел в фирму, подписал контракт и расплатился с представителем фирмы, тот тут же бьет чудака со всей дури дубиной по голове и через черный ход выбрасывает потерявшего сознание клиента в реку. Немного погодя в фирму приходит следующий клиент, и с ним обходятся точно так же. Через 15 минут они оба рядышком плывут по реке вниз по течению.
Первый спрашивает: - Интересно, во время путешествия кормить будут? Рассказ о 8-ом путешествии. Видать действительно в последний раз купил Синдбад Мореход много прекрасных товаров, связал их для путешествия по морю в тюки, и выехал с остальными купцами из славного города Багдада в славный город Басру. Холмс и Ватсон отправились в путешествие на воздушном шаре. Заблудились, приземляются невесть где. Видят: человек пасет овец. Холмс у него спрашивает: - Сэр, вы не подскажете, где мы?
Человек долго думает, потом отвечает: - Вы в корзине воздушного шара, сэр. Холмс его благодарит и говорит Ватсону: - Мы в России, дорогой Ватсон. Видите ли, этот человек программист. Однажды красивый молодой юноша отправился в путешествие. Он брел несколько дней и ночей, пока вконец не вымотавшись, увидел неподалеку ферму. Он попросил у фермера приюта на одну ночь, чтобы отдохнуть и вновь набраться сил. Фермер согласился, но предупредил, что у него нет отдельной комнаты для путника и он разрешает переночевать ему в комнате со своей дочерью, при условии, что тот ее не тронет.
Юноша согласился, но когда он увидел дочь фермера за ужином, он не мог оторвать от нее глаз. Заметив это, фермер из недоверия соорудил стену из яиц между молодыми в кровати и предупредил, что если на утро хоть одно яйцо будет разбито, он убьет обоих. Молодой не смогли устоять друг перед другом и, забыв про яйца, предались любовным утехам. Наутро, увидя, что почти все яйца разбиты, молодые решили склеить их супер-клеем.
Когда фермер пришел их будить, он увидел, что яйца целы и на радостях отдал их жене, чтоб приготовила завтрак. Когда же жена заявила ему, что яйца пусты, фермер вне себя от злости схватил пистолет и побежал в курятник: "Ну и кто из вас, сволочи, пользуется презервативами????!! На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью "Колодец желаний". Они останавливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету.
Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе: - Надо же, а он и правда действует! Богатый американец обращается в бюро путешествий: -- Хотел съездить в отпуск в Скандинавию, но там русская ядерная лодка затонула, боюсь утечки радиации.
Можете предложить более безопасное место -- Австралию, что ли? Двое молодоженов в свадебном путешествии поселились в гостинице, где им предложили последний свободный номер с двумя раздельными кроватями. Наступила ночь, каждый лежит на своей кровати. Муж подает голос: - Иди ко мне, дорогая, я тебе люблю, я тебя хочу, я без тебя не могу Жена встает и направляется к нему, но в темноте налетает на стол посреди комнаты - раздается страшный шум и грохот.
Муж: - Ой, дай я тебя пожалею, дай я тебя поцелую Жена к нему пришла, затем через какое-то время возвращается к себе и опять налетает все на тот же стол - опять жуткий шум и грохот. Муж со своей кровати в ярости орет: - Коза, ты что, дура еб--ая, не видишь, куда идешь? Дипломат - это человек, который может послать вас на х й таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
Молодая пара поехала в свадебное путешествие в Африку. Ночуют в экзотической хижине. Там выясняется, что молодая абсолютно фригидна. Ну, муж расстроился, конечно. Стал искать врача. А ему говорят: - Здесь врачей нет. Вон, в деревне колдун живет, он все болезни лечит.
Пошел муж к колдуну, объяснил, в чем проблема. Тот говорит: - Не волнуйся, масса, вылечу ее. Приду вечером. Вечером приходит, приносит бубен.
Я залезу на крышу, буду бубном трясти. А ты в это время люби свою жену. Должно помочь. Возвращается через полчаса, муж ему говорит: - Ни фига не помогло. Одного бубна мало. Нужна еще и твоя помощь. Бери бубен, лезь на крышу и тряси бубном вот так.
А я пока жену твою проверю, как лечение идет. Нет-нет, я не согласен. Другого способа нет. Согласился муж, полез на крышу, трясет бубном, как учили. Вдруг из хижины слышатся крики жены в экстазе. Муж саркастически : - Я, конечно, не расист, но эти кретины черножопые даже бубном своим трясти как следуют не умеют. Новый русский отправился в путешествие по средиземноморью на большом крутом теплоходе где в основном одни богатые иностранцы.
Через несколько дней теплоход потерпел аварию и затонул далеко в море. Несколько человек спаслись и попали на маленький остров, где нет ничего, ни животных ни растительности. Среди тех, кто спасся - новый русский, немец, француз, бельгиец и американец. Просидели они три дня, еды нет, что делать.
Тут один из них говорит, мол, давайте жребий кинем, забьем кого-нибудь, не умирать же с голоду. Кинули жребий, попали на немца, забили, съели. Просидели еще три дня. Опять кинули жребий, не умирать же с голоду, попало на бельгийца, забили, съели. Потом новый русский говорит: " блииин… пацаны, раз такое дело хреновое, может я по мобильнику позвоню - вертолет вызову?
В роддоме два мужчины сидят, ждут и разговаривают. Один: - Так обидно получилось, из-за родов нам пришлось прервать наш отпуск. Мы вообще не успели уехать в свадебное путешествие!
У одного старого банкира собирается жениться сын, и банкир дает ему наставления: - Сынок, ты знаешь, как называются пальцы на руке? А сейчас я отправляюсь в свадебное путешествие. В лавке, конечно, не сворачивать же торговлю на время моего отсутствия.
Во время плавания матрос почувствовал недомогание. Судовой врач осмотрел больного и крепко задумался. Турецкий султан, увидев, что перед его домом остановился автобус, орет на своего слугу: - Я же тебе ясно сказал: чтоб никаких туристов во дворце не было!
Попали, однажды, двадруга-туриста в Африку. И одного из них укусила змея. Прямо за уй! Лежит он в палатке, помирает, и говорит другу: - Сходи к шаману, пускай он поможет. Пришел друг к шаману, помощи просит. Поблагодарил турист шамана и поплелся обратно. Подходит к полатке, лицо сделал грустное-грустное. Группа иностранных туристов в дендрарии.
Экскурсовод объясняет через переводчика. What kind of shit? Получится ли из вас космический турист? Тест Загибайте палец в случае каждого положительного ответа. Хорошее ли у вас здоровье? Есть ли у вас 20 млн. Посмотрите на руку и внимательно пересчитайте загнутые пальцы. Если их два, мы вас поздравляем! Из вас получится замечательный космический турист! Если результат другой, не огорчайтесь!
На планете Земля тоже можно хорошо отдохнуть! Собрался мужик на рыбалку, идет радуется жизни, на речку смотрит, и вдруг, где-то раздается. Идет дальше. Ну разложил снасти. Ловит рыбу. Мужик: "Ты бы еще вилки взял". Турист: "Да пошли вы все НА Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры.
Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха: - Скажите, а веревку вы часто меняете? Приезжает русский турист в Париж на 2 недели. Ну, думает, быть в Париже и не снять француженку - считай, что не быть в Париже. Нашел - умницу, красавицу и т. Провел с ней сказочные 2 недели. Перед отъездом спрашивает: - Дорогая, что тебе подарить на память об этих днях? Она в ответ: - Дорогой, подари мне перочинный ножик покрасивее.
Удивился мужи, ну да ладно. Купил ножик, пошел к ювелиру, сделал потрясающую инкрустацию. Но почему именно ножик? Она в ответ: - Дорогой, я сейчас молодая, красивая, нравлюсь мужчинам. Но когда-нибудь я состарюсь и нравится перестану. А мальчик, юный мальчик, чего он только не сделает за перочинный ножик.
Некоторое Основание. Туристы в Чикагском Музее Естествознания поражаются костям динозавра. Один из них спрашивает охранника: - Вы можете сообщить мне, какого возраста кости динозавра? Ответ охранника: - Им 3 миллиона, четыре года, и шесть месяцев. Это - ужасно точное число! Ответ охранника: - Этим костям динозавра было три миллиона лет, когда я начал работать здесь, и это было четыре с половиной года назад.
Пара молодоженов поехала в свадебное путешествие на острова. Приехали в гостиницу-бунгало. Вечером решили сходить на "экзотическое эротическое шоу".
На сцене мужик в набедренной повязке. Танцует псевдоаборигенский танец. После танца выносят лавочку, на которой двадцать грецских орехов. Мужик снимает повязку и бах! Публика в восторге. Прошло 25 лет. На серебряной свадьбе муж с женой опять поехали на тот же остров. Все по прежнему, включая шоу.
Уже поседевший мужик танцеут, снимает повязку и выносят лавку. На лавке двадцать кокосовых орехов: бах! После представления восторженная пара подходит к мужику: - как же вы круто мол, 25 лет назад кололи грецкие орехи, а сейчас еще круче, - кокосовые Муж с женой, совершающие путешествие, решив остановиться в гостинице, обращаются к директору: - Какой номер вы можете нам предложить?
Кстати, вы давно состоите в браке, извините? Ну, хорошо, я постараюсь найти вам номер с телевизором. Одна бабенка, уезжая с мужем в свадебное путешествие сразу после свадьбы, попросила мамашу собрать ей вещи и не забыть положить в сумку ее прозрачно-кружевной сексуальный пеньюар.
Но старая карга что-то перепутала, и засунула ей в чемодан нечто из своего доисторического белья. И вот молодая пара в гостинице. Муж пошел в ванну и попросил жену ждать его в постели. Жена открыла сумку и как заорет: - О, Боже!!!
Он короткий, мерзко-розовый и сморщенный!!! Из ванны раздается: - Не подглядывать!!! Это экзотические страны, романтические приключения, знойные женщины!
Мы же сказали - туристическая фирма "САМ". Авторитет А с шестеркой Ш отправляются в длительное морское путешествие. А поэтому Шестерке сбегай давай в аптеку и купи того и другого. Через некоторое время Ш. Реакция А. Мы на два месяца уматываем в море, глянь сколько баб, какой корабль, давай быстро мотай в аптеку и купи еще. Снова комментарий насчет большого корабля, длительного путешествия, куче баб и сексуальном разгуле; в результате Ш. Приходит в ту же аптеку и говорит: - Мне пожалуйста еще разочек презервативы и таблетки от тошноты - того и другого по ящику.
Аптекарша в ответ: - Молодой человек, это конечно не мое дело, но если вас от нее так тошнит, зачем вы ее е--те??!!! Однажды английский лорд пришел на прием к врачу. Может быть Вы что-нибудь посоветуете? Поверьте, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода, старый лорд вновь появляется у доктора. Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
Я же и говорю - морской воздух творит чудеса! Рекламные агентства разных городов соревновались в предложении путевок в свадебные путешествия. Анекдот рассказан моим приятелем-американцем, поэтому приношу извинения за свой "литературный" перевод. Во время партии в гольф сильно пущенный мяч попадает некоему джентльмену прямо между ног.
Джентльмен Д на приеме у врача В. Д -Док, как Вы думаете, у меня все будет ОК? На следующей неделе я уезжаю в свадебное путешествие В Не волнуйтесь. Я сделаю для вашего сокровища шину и через неделю все будет в ажуре! Доктор долго прикидывает, из чего сделать шину, берет 4 дощечки и делает из них 4-сторонний бандаж для члена джентльмена.
Свадебное путешествие. Мотель где-то на Юге. Она раздевается и его взору предстают две прекрасные груди.
Тогда он снимает брюки. Одного известного путешественника спросили: - Что главное при сборе в путешествие? Молодожены едут в свадебное путешествие. Жена говорит: - Милый, а давай мы не будем на людях целоваться.
Пусть все думают, что мы женаты уже давно Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: "Никогда замуж не выйдем! И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию.
И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день.
И вот проходит день, два, неделя И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму. Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер. Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения.
Бизнесмен говорит: - Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей не понравится колье, то уж вилла ее наверняка утешит. Адвокат: - А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она сочтет шубу плохим подарком, то путешествие ее развеет.
Если ей не понравится футболка - пусть трахается сама с собой! В окне кафе во французском городе Кале, который очень часто посещают английские туристы, висит объявление: "Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе". Приезжают в тайгу двое туристов, нашли местного егеря и просят его рассказать как охотиться на медведя. Егерь заикаясь : - Г-г-г-главное не-не б-бояться, ид-дете в лес, в с-самую чащу л-леса.
Идете д-дальше. На-находите в с-самой чаще л-леса б-большую б-берлогу. А вдруг медведя встретим? Б-берете две п-палки и идете в с-самую г-глубь б-берлоги. Там же медведь? Берете две п-палки и м-мажете их говном Короче, высоко в горах ночью в палатках спят туристы. Все туристы вскочили будят того мол чего орешь. Смотрит - золотая рыбка на берегу плещется.
Взял он её, а она и говорит:"Загадывай три желания". Он подумал - говорит: хочу рюкзак новый. Хочу палатку новую. Потом говорит хочу мильен долларов и дачу на берегу моря. А рыбка ему- мужик ты офигел!? Группа иностранных туристов спускается по горной тропе к базе, встречают двух местных жителей несущих убитого медведя, болтающегося привязанным на шесте. Туристы вынимают свои фотоаппараты, сотовые телефоны и начинают все это снимать при этом приговаривая: -"О-е грызли, грызли!!!!
Так убили". Вы ходите в потертых джинсах и свитере, но имеете гортексовый костюм. У вас хотя бы однажды примерзали губы к ледобуру, когда вы пытались. Вы вскапываете грядки на даче ледорубом. У вас больше горных фотографий, чем свадебных. Хотя бы однажды у вас свисали сосульки с любой части вашего тела. Вы хоть раз падали с такой высоты, что у вас кончался адреналин. Ваш крем от солнца всегда в замерзшем состоянии, когда вы больше. Того, что вы называете холодом, нет на шкале термометра.
Когда вы слышите слова "ромб", "кант", "семерка", у вас начинают. Вы приходите на скалодром, а у вас в рюкзаке все еще лежат френды и. Ваше определение ужина при свечах: -Растопить лед на свечке и.
Имя -Хиллари- у вас ассоциируется с Эверестом, а не с миссис Клинтон. Вы не спускаетесь по лестницам, вы дюльферяете. Под холмом сидит мальчиш-Плохиш, жрет тушенку, сгущенку, варенье двумя ложками и оборачиваясь на Кибальчиша говорит: "Кого на измену пробивает, а кого на жратву!
Первая заповедь новичка: никогда не спускай камень на инструктора, ибо он делает это лучше тебя! Неправильно палку кинешь - погаснет. Юноша берет динамический фонарик знаете - "бжик-бжик" и направляется в темноту. При упаковке рюкзаков: килограммы в час. Первая неделя пути: килограммы в сутки. Вторая неделя пути: километры в сутки. По приходу на море: гривны в минуту. Сидят турики, варят кашку.
Только каша сварилась выбегает бородатый мужик из леса, все съедает и убегает обратно. Переглянулись туристы - делать нечего -давай опять варить.
Только сварили, опять выбежал мужик и все съел. Удивились туриситы - делать нечего - давай опять варить, опять выбежал мужик все сожрал и ломится обратно в лес. Да не ты Да не эту Да не оттуда Приходит мужик весь такой грязный и обросший в магазин и говорит:"Дайте мне веревку и мыло". Продавщица спрашивает:"Что вешаться собрался? Л -Ворона какая у тебя курточка красивая. Л -И верёвка у тебя дорогая динамическая. Л -Но альпинистка из тебя хреновая!!! Ответ: Тибет упирается в небо, а миньет в нёбо.
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
Поздним вечером по Дворцовой площади идет прилично одетый турист. Вдруг видит - в сторонке стоит мужик и ссыт. Турист вежливо и исключительно почтительно спрашивает:. А у вас что? Если на даче созрели ягоды, значит пора в поход - есть тушенку и макароны. Сидят два альпина на полке ,вяжут ледорубами свитер из основы. Вдруг гдето сбоку звук:. Ползет связка по скале, впереди девушка.
Парень снизу кричит: "Машка вяжы булинь! Фирменный редкий анекдот Эта каска перешла по наследству другому альпинисту, родственнику погибшего.
Вот он одел эту каску и полез на гору. Вдруг слышит голос: "Сделай шаг влево! Мимо с огромной скоростью проносится камень Идет дальше. Снова голос:"Сделай три шага вправо! В двух шагах сходит лавина. Опять слышит:"Повесь меня куст! Камнепад по всему склону, альпинист падает и разбивается Каска, сидя на кусте:"Ну вот, вроде опять цела осталась! Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит: дело плохо.
Палит солнце Идет изнемогающий от жажды верблюд.
