Анекдот дня про мужа и жену, Муж и жена – одна сатана (анекдоты про измену, изменников и изменниц)
Ни один другой родственник не удостаивался такого бурного внимания, как мать жены или мужа. Россия: —?!!!!!!!!!!!!!!! Муж: "Это какой-то новый вариант позы 69, для книжных червей? И, заметьте, никаких мыслей об измене, ни у меня, ни у нее! Почему так поздно пришел?
Супруга собирает чемоданы и уходит. Но через время возвращается, открыв дверь ногой, произносит.
Моя мама тоже поругалась и ушла к своей маме. Жена мужу: — Вася, вставай, на работу пора…. Вставай… Ну, Вася…. Нет, Вася, весь вставай…. Муж нужен хотя бы для того, чтобы жена чувствовала себя счастливой, когда его нет дома. Мужик в аптеке: — Дайте три с половиной таблетки виагры! Аптекарь: — А почему три с половиной??? Завтра с женой, там хватит и одной.
А в четверг я иду в Сандуны, там я должен просто хорошо выглядеть. Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И тут началось!..
Мужик приходит домой, пьяный, Все лицо в помаде, а на одежде длинные рыжие волосы. Жена: — Ну и что ты на этот раз придумаешь? Ты не поверишь с клоуном подрался.
Прямо пойдешь, коня потеряешь. Поэтому она всегда остается молодой, а муж стареет на глазах. Передача "Жди меня". За это время я родила ему четверых детей. Имей совесть, Алеша. Вернись домой.
Ревнивая жена — мужу: — Да, я не нашла у тебя любовных писем, пропахших духами, и на твоем воротничке нет следов чужой помады. Теперь объясни, почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей?! А ты женишься еще раз, если я умру первой?
Муж спрашивает жену, которая пришла домой с многочисленными подарками: — Это ты кому столько набрала много, для кого?
Жена отвечает: — Как кому — няне, уборщице, посудомойщице, медсестре, повару Муж: — Так у нас же их нет. Жена: — Как нет? По достижению сорокапятилетнего рубежа женская ревность начинает не столько раздражать, сколько приятно льстить Вашему мужскому самолюбию.
Пожилая дама говорит соседу: — Ой, Ваня, как не везет тебе в жизни, ведь в пятый раз женишься! Я вот со своим уже 50 лет живу. Ты ведь, насколько я знаю, совсем недавно женился!?
Понимаешь, мы тут с женой разговорились, ну там то, се… И выяснилось, что мы уже были с ней женаты….
Как говорила моя бабушка: "Если мужа плохо кормить, то он похудеет и с него начнут спадать трусы… Причем, как правило, в квартирах одиноких дам! А в замен… — Ага! В замен получила лучшие страницы моей чековой книжки! Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги, спрашивает мужа: — Знаешь, чего я хочу? Хочешь одна занять всю кровать. На Востоке жену сыну выбирают родители. Зато там разрешено многоженство.
Вот и думай, что лучше, количество или качество. Разъяренная жена кричит мужу: — Немедленно проси прощения, негодяй! Жена уехала на пару дней и оставила записки с инструкциями. Вечером надеваю костюм, а в кармане у меня записка: — И куда это ты собрался, паскуда? Мужчина приходит с работы и видит, что жена смотрит кулинарное шоу.
Он засмеялся и говорит: — Зачем ты постоянно это смотришь, если все равно сама не умеешь готовить? Она отвечает: — А что? Ты же смотришь порно. Идем с женой по красной площади, навстречу красивая девушка, она: — Дорогой, эта девушка красивая? Жена, с недовольной физиономией "наезжает" на мужа.
Ты, старый хрен, не туда пялился и купил себе короткие брюки.
